Психолог об усталости молодых мам

Мамсила
Психолог об усталости молодых мам

"Молодая мама" – это не возраст самой мамы. Это ее "статус" рядом с ребенком до 7 лет. "Молодая мама" – одна из самых выгорающих "профессий". И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: "Ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!", "Ну что я за мама?!" И мысли о том, что с этим делать (работающая "молодая мама" и работающая удаленно – дома "молодая мама" – практически там же). Все, что перечислено в главе (новой книги Светланы Ройз – прим. ред.), конечно, относится к мамам "любого возраста").

Когда у "молодой мамы" случаются вспышки агрессии, это все еще "хорошая новость" – у нее еще осталось немного сил на реакцию.

Раздражение мамы – признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность уже нет. Но на "самозащиту" еще есть.

Плохая новость – это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающая. Следующее закономерное состояние – депрессия, апатия, слезы. Раздражение – это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами о том, как "идеально и правильно". Все эти мифы подпитывают самый большой страх – быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку.

Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах. 

 На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность

Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может (если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

  • Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
  • Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
  • Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
  • Предоставить, насколько возможно, ребенку "безопасную свободу".

Чудесные слова Януша Корчака: "Наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни". "Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности – одно из неотъемлемых прав ребёнка, – настаивал он. – Это не значит быть беспечным, это значит – стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни".

С точки зрения тревожного родителя мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему – "пригасить саму жизнь".

  • Позволить себе ответственно позаботиться о себе – вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 
  • Дать себе возможность "разделить ответственность" – пригласить няню или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну, и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

 2. Многозадачность

И постоянное состояние концентрации (перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

Что делать:

  • Не держать все запланированное в уме. Писать список.
  • Позволять себе отклониться от намеченных планов. 
  • Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно (возможно, самый важный пункт) и не все задачи нужно выполнять самой. 
  • Давать себе возможность 5-10 минутных пауз без мыслей – "так, что мне еще нужно сделать", без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом  (можно поискать в таких "каналах": вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения – ощущение "приятности" для кожи-тела и т.д.).
  • Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
  • Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
  • Спросить себя – что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной "плохости", субъективное, конечно.

3. Грудное вскармливание

На поддержание лактации уходит около 30% энергии тела (консультанты по лактации, подтвердите или опровергните, пожалуйста, цифры). Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью, – естественно и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.

Важны:

  • Витамины, если вы в них верите.
  • Еда, которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно. 
  • Вода/Кислород/Сон (насколько возможно). 
  • Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации.

4. Гормональные скачки

Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность "на гормоны", а для того, чтобы выбрать для себя "свой стабилизирующий метод", лучше не медикаментозный конечно.

Важны:

  • Дыхание 
  • Йога 
  • Телесные практики
  • Практики восстановления баланса

5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком

Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни – экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола, они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.

6. "День сурка"

Повторение одного и того же сюжета. В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.

Что делать:

  • Например, включить фоном радио или аудио-книгу. 
  • Позволить себе изменить план действий. 
  • Развесить в доме гирлянды. 
  • Заказать пиццу. 
  • Гулять по другой улице в других местах. 
  • Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше. 
  • Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева (только все роли важно с себя снимать)...

7. Сенсорная перегрузка

По маме: прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно звуки – малыши плачут/кричат/смеются/топают... Все сенсоры – каналы восприятия – перегружены.

Необходимо давать себе "сенсорный отдых" – время паузы, "неприкосновенности", тишины. Это необходимость нервной системы.

Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать "паника" и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

8. Невозможность что-то проконтролировать, довести до конца

Получить удовольствие от завершения процесса и возможности "поставить точку". Когда мы удовлетворены результатом, гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. "Молодые мамы" часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... А он и не спит вовсе...

Что делать:

  • Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех, завершение каждой, хоть словами "Ай да я! Ай да молодца!", хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока. 
  • Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте. 
  • Приучить себя получать удовольствие от процесса. 
  • Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие – начать с этого.  
  • Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия.

9. Отсутствие личной территории (места, времени, "тела", когда малыш-младенец)

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать – "мое". Когда появляется что-то малое – своя ложка-тарелка-стул-плед-книга, 5 минут времени и возможность постоять под душем... Легче простраивать границы дальше.

Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним "мамствует" 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

10. Возможное отсутствие "личных денег"

Иногда "молодые мамы", находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи и начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью "приходят" для решения общих задач.

Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно. У работающих "молодых мам" есть возможность переключиться ментально, но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно – дома – больше сил может уходить на простраивание "личного – рабочего пространства".

Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания.

Все перечисленное – "зоны роста". И главное – все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах. И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь – муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь, и у которого есть свои факторы выгорания.

Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться. Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.

  Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы. Важно осознавать – это мы добровольно решили привести в мир Ребенка и наша задача – научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться – важные навыки, которые мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.

И каждая из нас – ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна.

Что нам дает силы:

  • Ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом.
  • Ощущение радости – каждый день ребенок становится более Жизненным.
  • За каждой усталостью каждого дня – огромный наш вклад в Жизнь и огромное количество маленьких и больших обретений.

И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы.

Автор: Светлана Ройз, детский, семейный психолог, "молодая мама" младшего и "очень взрослая мама" старшего ребенка.

Фото: Наталья Федорова

Комментарии