Несколько месяцев назад я поняла, что упустила тот момент, когда мой сын стал сообразительнее нашей кошки. А ведь еще не так давно она явно лидировала по интеллекту. Так что сейчас даже удивительно – почему она не может нормально сказать: чего она хочет?  Если даже двухлетний Яша уже говорит. 

Точнее, это он сейчас говорит. А вот несколько месяцев назад – плакал. Орал. Истерил. На все! Это доставляло много неудобств моей нервной системе. Но устранять источник стресса физически мне как-то не хотелось: все-таки мы с мужем к нему уже привыкли, у него мои глаза и иногда он бывает милым.

Поэтому мы составили каталог видов плача нашей двухлетней самостоятельной кровиночки и за неделю слаженной работы свели на нет все те, которые можно решить и без плача. Ловите, вдруг вам тоже поможет.

1. На “плач-хочу”: спокойным голосом и железным тоном говорите любую вариацию на тему: “Плачем. От мамы. Ничего. Нельзя. Добиться. Добиться. Можно. Только. Спокойной. Просьбой. Попроси без плача (скажи словами, скажи спокойно), и я решу – можно это или нет”.

Поначалу можно чуть расширить список того, что можно. Чтобы ребенок увидел разницу: попросил спокойно – дали. Заплакал – не дали.

На плач “хочу” нельзя давать даже то, что можно. Несколько дней железной воли – и вы в дамках.

Во время лекции про “плачем ничего не добиться” можно и нужно – обнимать, брать на ручки (я брала на руки и уносила ото всех), целовать. Но печеньку – не давать. И воооон ту птичку – тоже. И свой банан. И вообще – ничего. Только на спокойную просьбу. Полчаса страданий – значит, полчаса. На следующий день будет уже легче.

2. На “плач-ты-мне-жизнь-сломала”: мне помогает уточнять ВСЕ заранее. То есть предупреждать этот плач.

– Ты хочешь, чтобы я открыла йогурт? А, чтобы я тебе его протянула? Левой рукой или правой?

Я опытная. Я как-то раз открыла его йогурт без спроса. Нет, не чтобы самой съесть, я не настолько безбашенная. И даже не чтобы покормить ребенка самой. Что вы! Просто, чтобы дать ему открытый. Больше так не рискую. А то я думала, что меня сейчас депортирует звуковой волной в другую страну. Я же нарушила пункт 2.3 “Декларации неприкосновенности частной собственности Яши Явица”:

“Любое действие с любым предметом, имеющим прилагательное “Яшино” перед собой, должно быть согласовано с Явицем Я.И.
Согласования по одному и тому же вопросу, произведенные более, чем за 30 секунд до действия теряют законную силу.
Действие следует раздробить на максимально мелкие операции с тем, чтобы согласовать каждую.
Тефтельки делить на части нельзя”.

Если плач все-таки случился: надо понять, с его ли вещью случилась беда. Ну то есть если вы порезали его банан, а это запрещено – извиниться. И предложить другой. Да, под плач. Да, обнять. Да, еще раз извиниться. Да, предложить другой. Да, минут 10 вашего терпения и понимания.

Если вы порезали свой банан, а ему просто было больно это видеть – обнять, взять на ручки, и твердо объяснить: у мамы своя жизнь и свой банан. Делаю с ним что хочу. Нет, ты никак не можешь плачем на это повлиять.

И так 500 раз.

Сюда же кидаем подвид плача “хочу”: “хочу, чтобы планета остановилась/бабушка из скайпа материализовалась в комнате/музей открылся в 2 часа ночи”. То есть предъявы к миру, чего это он не слушается. Или к маме, чего это она не всемогущая. Тут та же история, только мягче и можно разбавить сказкой на тему.

– Да, ты хочешь вытащить бабушку из скайпа. А она-то как хочет! Но такой технологии пока не придумали. Ты вырастешь – придумаешь? (Тут небольшая лекция о позиции современной науки по оживлению плодов работы 3D-принтера и трансгрессии в средней полосе Росии.)

Кстати, один олененок 20 лет назад тоже жил с бабушкой-оленихой в разных городах. И даже в скайпе у него бабушки не было, представляешь? И на выходные на сапсане не приезжала. Страшная сказка, понимаю. Но котлеты все-таки передавала, не переживай…”

3. На “плач-все-очень-плохо-я-умираю”. Ну то есть объективная проблема: устал, хочет есть, хочет в туалет. Обнять, заболтать, отвлечь. “О! Крокодил!”. Сказка на любую тему и вечный Чуковский/считалки/что угодно. Плюс максимально ускорить удовлетворение потребности.

Это, кстати, и взрослых в полной мере касается. Моего голодного мужа – так точно.

Понятно, что эти чудеса терпеливости можно проявлять, только если вы выспались, сыты, довольны жизнью. То есть когда ребенку исполнится лет 20. Или если вы уже научились слушать плач какой-то отдельной областью головного мозга: как будто это и не вам вообще, а так, вашему плечу и очень далеко, а вы вообще на берегу моря закат наблюдаете. Вам же преподавали это на курсах подготовки к родам? Эх. Вот и мне нет.

Фото: unsplash.com.

0 Shares:
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Вам может понравиться
Читать

Все о грудном вскармливании

Грудное вскармливание – самая естественная и предпочитаемая форма питания новорожденного ребенка. Состав материнского молока уникален – он направлен на наилучшее удовлетворение пищевых потребностей…