Психика человека в своем арсенале имеет множество защитных механизмов, которые помогают справиться с болью или пережить стрессовые ситуации, сохранить себя от разрушения и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.
Одним из таких механизмов является обесценивание (дискаунт) – способ бессознательной защиты, при котором человек может снижать или полностью отрицать значимость тех вещей, событий, эмоций, людей и даже достижений, которые на самом деле имеют для него большое значение.
Обесценить можно как самого себя, так и других.
Механизм обесценивания на бессознательном уровне запускается тогда, когда для человека есть риск разрушить собственную самооценку и испытать внутреннюю боль. Обесценивание – настолько привычный и быстродействующий инструмент самозащиты, что в общении мы даже не замечаем, как делаем это с собой и другими, игнорируя стимулы, наличие проблемы или варианты выбора и решений.
Увы, порой мы, родители, даже не осознаем, что используем дискаунт по отношению к собственным детям, преуменьшая возможности ребенка думать, чувствовать и принимать решения. Конечно, родители хотят быть авторитетом для своего ребенка, дать ему лучшее и обезопасить от ошибок и неприятностей (чаще всего тех, в которые попадали сами).
Иногда в стремлении дать лучшее мы просто забываем, что каждый человек имеет право на ошибку, а также право нести ответственность за тот или иной свой поступок.
Давайте рассмотрим, как может проявляться механизм обесценивания в системе родительско-детских отношений.
Транзакции обесценивания могут быть вербальными (выраженными в словесной форме) и невербальными (выраженными языком тела, мимикой).
Один из самых токсичных вариантов, так как направлен непосредственно на личность человека, несет в себе разрушающий компонент: “Ты дурак”, “Оболтус”, “Бестолочь”, “Только такой идиот, как ты, может так делать”.
Используя эти коварные атрибуты, родители придают сверхзначимость недостаткам, при этом не обозначают варианты выхода из ситуации, иными словами, используя безусловно негативное обесценивание, мы указываем ребенку какой он, а ребенок принимает это как истину, которую невозможно изменить никогда.
“Дурашка ты моя”, “мой любимый глупыш”, “ты еще слишком мал, наивен, глуп…” –ужас этих двойных и с виду позитивных транзакций, которые довольно часто произносятся спокойным и добрым родительским тоном, заключается в том, что ребенок может принять решение следующего типа: “Меня можно любить и принимать только в случае если я глуп, наивен или слишком мал”.
“Че ты лезешь”, “Тебя не спрашивают”, – в данном случае обесценивается возможность ребенка пробовать, делать и исследовать мир. Родитель косвенно или прямо указывает ребенку на то, что ему нельзя делать, при этом даже не объясняет, почему и когда можно.
“Ты справился, удивительно”, “Ничего особенного, все получают хорошие оценки по этому предмету”,– в таком случае родитель транслирует ребенку то, что его успех не такой уж и успех.
И да, может казаться, что таким образом происходит стимуляция ребенка расти, стремиться и быть лучшим, на самом же деле ребенок в такие моменты чувствует себя ненужным и укрепляется в своей личной неуверенности, теряет основу личной значимости и самооценки.
Обесценивание также может происходить на разных уровнях развития личности ребенка.
В моей практике были случаи, когда родители предпочитали игнорировать основную проблему, а уделяли внимание лишь стимулам (тому, что лежит на поверхности и может проявляться бесконечно, пока основная проблема не будет выявлена и решена).
Так, например, решая вопрос с низкими оценками ребенка или проявлениями девиантного поведения на уроках, родители предпочитали закрывать глаза на сложные взаимоотношения в их семейной системе или вовсе отрицали их наличие, предпочитая перекладывать всю ответственность на ребенка (“если бы не его поведение, мы бы жили спокойно”) или жестоко наказывать ребенка за неуспехи в школе.
Действуя подробным образом, родители лишь укрепляли в ребенке выбранный им способ удовлетворения потребности во внимании и значимости– через проявление негативных форм поведения.
Случалось и так, что в гонке за отличными баллами и примерным поведением родители не уделяли должного внимания физическому и эмоциональному здоровью ребенка. Забывая о том, что для успешного и гармоничного развития человека важен баланс всех его систем.
В марте 2017 года было проведено клиническое исследование, по результатам которого оказалось, что 40% детей младшего дошкольного возраста не хватает физической активности. При этом их стандартный рацион питания насыщает организм в 2-3 раза меньше жирными кислотами (Омега-3, Омега-6) от необходимой нормы в этом возрасте. Так как организм человека не синтезирует жирные кислоты самостоятельно, это фактически означает глобальный дефицит. Что не может не сказываться на полноценном развитии, психоэмоциональном состоянии ребенка, его умственном и физическом развитии.
Родители должны понимать, что регулярная физическая активность– критически важная составляющая гармоничного развития ребенка, и с детства прививать ему любовь к спорту и активному образу жизни; а также помнить о том, что дети часто копируют поведение родителей и принимают правила семьи априори.
Поэтому не стоит просто уговаривать ребенка правильно питаться, лучше показать это на собственном примере, и тогда следование правилам здорового образа жизни будет происходить легко и быстро
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровой личностью, помните о том, чего категорически нельзя делать по отношению к нему:
Это значит, что можно не обращать внимания на мелкие шалости и промахи малыша. И при этом стоит разработать свод неких четких правил и табу, которых вы будете придерживаться всей семьей (правила работают в обе стороны).
Это значит, что ребенок может принимать решение в той или иной ситуации. Он может думать самостоятельно и делать выбор. Вы как родитель можете лишь предложить варианты, обсудить и совместно выбрать наилучший способ решения.
Конечно, речь не идет о деструктивных и небезопасных для жизни ребенка решениях. Здесь больше про научение ребенка находить выход из различных ситуаций и про то, чтобы быть мудрым родителем.
Не отмахивайтесь от фантазий ребенка, не говорите, что его страхи – это ерунда или что в этой ситуации не о чем печалиться. Возможно для вас как взрослого опытного человека все это действительно ерунда, а для маленького человека – это новый опыт, знакомство с жизнью и очень важный этап развития.
Порой для того, чтобы ребенок почувствовал себя важным и значимым, нужно всего десять минут вашего внимания и поддержки. Помните, неважно, сколько времени вы проводите с ребенком, важно – как.
Это значит, что каждый человек, даже очень маленький, имеет право объяснить, что случилось и почему, по какой причине ошибка была допущена. Он имеет право быть выслушанным и при этом не отвергнутым, как абсолютное зло.
Ребенок должен знать, что вы его любите любым и что расстраивает вас в данный момент не факт его существования, а факт его поведения или бездействия в конкретной ситуации.
Ребенок может предлагать свои варианты выхода и пути исправления ошибок. А вы как родитель можете проявлять мудрость и корректировать решения ребенка на основе своего опыта.
Автор: Мария Фабричева, мама двоих детей, семейный психолог, арт-терапевт.