Развиваясь, ребенок начинает активно познавать окружающий мир и себя. Некоторых детей данный вопрос начинает волновать в 3-4 года, других в 4-5 лет.
Задавая его, ребенок интересуется в первую очередь собственным появлением на свет, а не сексуальным аспектом процесса, поэтому смущение здесь неуместно.
А от того, как вы на него ответите, в какой-то мере, будет зависеть развитие и воспитание вашего ребенка. Поэтому важно, чтобы родители рассказывали не только о том, как устроен человек, но и о наших чувствах, о любви.
Основная задача родителей в этой ситуации не разрушать ребенку психику откровенностями и не вводить его в заблуждение.
Главные правила: честность и объяснения, соответствующие возрасту.
И помните, главная фраза в каждом обсуждении должна быть такая: “Мы очень хотели, чтобы ты родился, и ты родился. Мы тебя любим”.
1. Рассказывать дозированно.
Оптимальный вариант – просвещать ребенка постепенно.
В 3 годика на вопрос, откуда берутся дети, можно ответить, что из маминого животика.
Перед школой можно уточнить, что малыш появляется из особой клеточки.
А в старшем возрасте пора рассказать ему, что эта клеточка формируется благодаря любви мамы и папы.
2. На языке, доступном ребенку.
Ответ должен быть понятным ребенку, на уровне тех знаний, которые у него есть.
Проблема у родителей часто в другом – они не понимают, что ребенка интересуют не физиологические подробности, а сам факт его появления на свет.
Когда ребенок спрашивает: “Почему едет машина?”, вы не рассказываете ему устройство двигателя внутреннего сгорания или системы зажигания. Вы объясняете принцип работы – бензин попадает в двигатель, вращаются колеса, машина едет.
Точно так же о его появлении на свет – нужно рассказать самое главное: в организме родителей есть специальные крохотные клетки, из которых развивается ребенок, и так далее.
3. Не обманывать.
Для детей младше 6-ти лет допустимо давать объяснения в иносказательной форме, но без обмана.
4. Подготовиться заранее.
Чтобы шквал подобных вопросов не застал вас врасплох, постарайтесь заранее сформулировать свои ответы, тогда вам не придется пускаться в путаные объяснения или спасаться бегством.
5. Признать естественный интерес ребенка.
Очень важно признать за детьми право задавать вопросы, касающиеся разницы полов, сексуальной жизни, и право получать правдивые ответы от своих родителей. Вряд ли кто-нибудь сделает это тактичнее, тоньше, разумнее, чем родитель.
Ребенку стоит убедиться в том, что эта тема не вызывает у вас стыда, смущения, гнева, что Вы не считаете его слишком маленьким и не готовым к тому, чтобы разговаривать с ним о таких “взрослых вещах”.
6. Избавить от страхов.
Дети очень нуждаются в наших точных и простых объяснениях, потому что вопросы, оставленные без ответов, вынуждают ребенка придумывать собственные объяснения, которые обычно бывают далеки от истины, и вызывают у ребенка опасения и страхи.
Если ребенок случайно увидел по телевизору откровенную эротическую сцену, обязательно объясните ему, что так взрослые выражают свою любовь друг к другу, что в этом нет агрессии и принуждения.
7. Опровергнуть мифы.
Если интерес ребенка к данному вопросу возник не сам по себе, а в результате того, что он услышал об этом от более взрослых ребят, например в саду или на детской площадке, то понадобится провести разъяснительные работы.
Современные дети живут в потоке информации. Реклама, фильмы, сериалы, случайно подслушанные взрослые разговоры – порой слишком рано приоткрывают ребенку завесу во взрослый мир.
Изолировать ребенка невозможно, а недостаток информации заполняется дворовыми разговорами “об этом”.
Как минимум, половина дворовой информации нереальна, противоречит анатомии и здравому смыслу, но у ребёнка слишком мало знаний, чтобы отличить правду от вымысла.
В результате введения в заблуждение у ребёнка могут сформироваться лишние страхи.
Единственная защита от этого – правдивая информация из источника, которому он доверяет.
Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям, если они были.
Скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете – ваш ребенок родился из любви.
8. Рассказать про различия полов.
Расскажите ребенку что мальчики и девочки устроены по-разному. Объясните, что пол дан нам на всю жизнь и мальчики, когда вырастут, станут мужчинами, как папа, а девочки, женщинами, как мама.
Дети довольно часто не уверены в том, какой у них будет пол, когда они станут взрослыми.
Рассказывая ребенку о половых различиях, подчеркните равную значимость полов, чтобы у ребенка не возникало фантазий о том, что у него чего-то не хватает, что он что-то потерял.
9. Рассказать о любви.
Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как вы познакомились с папой, расскажите о том что полюбили друг друга. Понятие “любовь” должно стать центральным в вашей истории.
Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы.
Можно сказать, что когда двое взрослых влюблены очень сильно и хотят иметь ребенка, они ласкают друг друга и папа оставляет в мамином животе маленькое семечко. Такое объяснение успокоит ребенка и позволит ему почувствовать, что он был желанным.
Дети также узнают о внешнем аспекте любви, наблюдая за родителями. Когда малыш видит, как мама и папа целуют, обнимают друг друга, он знает, что это – способы выражения любви.
Когда ребенок подрастет, он поймет, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным выражением любви. И к тому моменту, когда молодой человек будет делать выбор спутника жизни, у него будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке.
10. Воспользоваться тематической детской литературой.
Если вам сложно сориентироваться на месте с ответом, помогут специальные детские энциклопедии, рассчитанные на разный возраст.
Большинство этих книг отсканировано и выложено в Интернет, так что можно “полистать” разные издания перед заказом и выбрать подходящее.
В некоторых детских книгах процесс зачатия изложен очень кратко, в некоторых нарисован половой акт “в разрезе”. А в каких-то даже есть информация об однополых парах и их семейной жизни.
Выбирайте ту книгу, которую вам будет комфортнее обсуждать и которая будет “по возрасту” ребенку.
Если ребенок находится в возрасте 4-5 лет, то как правило, за главным вопросом “Откуда я взялся?” тут же следуют и другие. Старайтесь отвечать строго в рамках заданного вопроса, остальные сведения вы сообщите при следующем разговоре, когда малыш задаст другой вопрос.
Ответ на этот вопрос может быть таким: “Ты родился”.
За этим вопросом может последовать следующий: “Через пупок?”
“У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет”
Если ребенок просит посмотреть, можно ответить, что это невозможно, так как у всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать.
Если ребенок дошкольного возраста, ответ может быть таким: “Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого. Папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок”.
Или таким: “У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются и семечко от папы переходит к маме”.
Объясните – чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки: мамина и папина, а у женщин в животике есть специальное место, в котором ребенок может расти.
Еще недавно отвечая ребенку на вопрос о его появлении на свете, в ход шли такие фразы как:
“Таким образом у ребенка формируется ложное мировоззрение. Куда хуже, когда он узнает правду и расстроится, что тогда в детстве его родители обманывали.”
Виктория Зиневич, психолог
“Когда вы обманываете ребенка сказками про аиста или, что хуже, ругаете его за совершенно разумный вопрос “Откуда я взялся?”, вы учите его стыдиться своего тела и интимности. Секс – хорошая и полезная вещь. И несмотря на то что секс – занятие для взрослых, нет ничего плохого в том, чтобы рассказать детям о моральным и физическом смысле секса. Вы им этим сильно упростите жизнь на потом.”
Кристэн Гилберт, сексолог
“Вы можете спросить, не проще ли будет сказать ребенку, что его принес аист. Нет, и для этого имеется несколько причин.
Бенджамин Спок, педиатр
Если мать или тетка беременны, то из обрывков разговоров и наблюдения за изменениями фигуры он может отчасти догадаться о предстоящем рождении ребенка.
Если при таких обстоятельствах мать будет нервничая объяснять ему то, что совсем не похоже на правду, о которой он догадывается, ребенок будет уверен, что его обманывают.
Но, даже, если он и не догадывается о правде в 3 года, он наверняка узнает ее в 5, 7 или 9 лет.
Лучше не говорить ребенку неправды, чтобы позднее он не убедился, что вы его обманули.
Если же он обнаружит, что по какой-то причине вы не смеете сказать ему правду, то это создаст между вами и им барьер и заставит его чувствовать себя неловко.
Впоследствии, как бы ни беспокоил его этот вопрос, он вряд ли будет спрашивать вас о чем-либо.
Другое соображение, по которому лучше сказать правду 3-летнему ребенку, это то, что он задает простые вопросы и удовлетворяется простыми ответами. Позднее вам легче будет ответить на его более сложные вопросы.
Иногда ребенку говорят правду после того, как ему изложили версию об аисте.
Правда и неправда смешиваются в детском уме. Это естественно. Ребенок верит всему, что слышит, потому что у него яркое воображение. Он не стремится, как взрослый, выяснить правду и отмести в сторону все неправильные ответы.
Помните также, что ребенок не получит достаточного представления из одного ответа. Он будет возвращаться к этой теме несколько раз, пока не будет окончательно удовлетворен. В каждой новой стадии развития ребенок будет готов к дополнительной информации на эту тему.”
Обычно в период с 3 до 6 лет начинается половая идентификация ребенка, дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития и у них формируется так называемый “эдипов комплекс”.
Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка, что она девочка, женщина. Дети вдруг замечают, что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин.
Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику как никогда необходимо внимание мамы, а девочке – забота отца.
Именно в этот период мы можем слышать от детей: “Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!”, “Папа, ты на мне женишься?” Это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола.
Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей.
Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.
Малыш изучает себя, учится понимать мир. Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают ребенку не свойственные его возрасту “сексуальные интересы” и даже наказывают за исследование своего тела.
У ребенка еще не сложилось сексуального восприятия своих или чужих желаний и поступков. Его половое влечение начнет формироваться лишь в подростковом возрасте. Все его действия имеют только познавательный характер и направлены на удовлетворение любопытства.
Если ребенок, исследуя свое тело, находит чувствительные точки, отзывающиеся приятными ощущениями не стыдите его и не акцентируйте на этом внимание. При этом обязательно объясните ребенку, что не надо заниматься этим при посторонних, за столом и т. д.
Начиная с пяти лет ребенок старается быть таким же хорошим, как родитель того же пола, что и он. Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша, у девочек просыпается материнский инстинкт, они судовольствием играют в “маму”, а мальчики могут быть втянуты в игру “папой”, “мужем”.
Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы. С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты.
До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
Если ребенок задает вопрос “Откуда я взялся?” ваша задача сказать правду, не раскрывая всех подробностей.
Объяснение в этом возрасте должно быть простым и понятным.
Примеры:
В этом возрасте дети, как правило, озвучивают следующий вопрос: “Как я оказался в животе у мамы?”. Давая ответ на этот вопрос, следует рассказать малышу, как мама познакомилась с папой, как они стали встречаться, а затем захотели жить вместе.
Далее рассказ может вестись в таком ключе: “Мама и папа очень хотели, чтобы у них был малыш. Чтобы малыш появился, папа пересадил свое семечко в мамин животик. Семечко стало расти и превратилось в маленького ребеночка. Ребеночек еще немного подрос и выбрался наружу. Произошло это в больнице”.
Рассказывая ребенку о зачатии уже можно и нужно использовать медицинские термины, смело произносите слова “пенис” и “половой член”.
Второкласснику уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в матке.
Обязательно уделите в рассказе внимание и процессу рождения младенца. Ребенку следует объяснить, что младенец выходит не из какого-то неопределенного отверстия в животе, а из влагалища.
Позже, когда ему будет шесть-семь лет, родители могут объяснить, что во время полового акта пенис папы проникает во влагалище мамы и что в сперме, которая выходит из пениса, содержатся сперматозоиды, которые должны встретиться с яйцеклеткой и оплодотворить ее. Однако не стоит слишком углубляться в детали – на этом этапе развития ребенок еще не сможет их осознать.
Интерес к сексу в этом возрасте взрослые должны воспринимать как совершенно нормальное явление. Обязательно предложите ребенку познакомиться с иллюстрированной литературой на тему секса, предупредив, чтобы за пояснением всех непонятных в книге моментов он обращался непосредственно к вам.
В этом возрасте ваши сын или дочь уже должны иметь четкое представление о том, откуда берутся дети, и со временем объемы информации должны увеличиваться. Ребенок должен знать, что не всегда половой акт приводит к деторождению, существуют различные методы, помогающие избежать этого (контрацепция). Позаботьтесь о том, чтобы к периоду начала полового созревания ваш ребенок подошел, понимая, что секс – это акт любви, который должен происходить лишь между взрослыми людьми, а в подростковом возрасте он может быть опасен незапланированными беременностями, абортами, венерическими заболеваниями.
Наступает непростое время – в организме ребенка полным ходом идут изменения, бушуют гормоны, эмоциональное состояние крайне нестабильно. Если между родителями и ребенком к этому моменту установились доверительные отношения, то с вопросами, касающимися темы секса и отношений, он обратится к вам.
Психологи настаивают, чтобы с девочками на деликатные темы в этом возрасте разговаривали мамы, а с мальчиками – папы. Старайтесь отвечать на вопросы правдиво и открыто, без смущения и раздражения.
После двух лет, когда круг общения ребенка расширяется, появляется интерес к сверстникам, наступает время вводить некоторые ограничения и правила.
Постепенно, доступным для малыша образом можно объяснять ему, что нужно закрывать дверь туалета, не ходить голым при посторонних, то есть научить его оберегать свое личное пространство и не вторгаться в личное пространство других.
Например, дети часто просятся в туалет к родителям, и не только потому, что не хотят остаться в одиночестве перед закрытой дверью, но и потому, что испытывают любопытство.
Такой интерес вполне объясним и законен, поскольку малышу важно знать, что происходит с его родителями, когда они пропадают из поля зрения.
А также ребенок всегда готов учится чему-то новому, а вы для него основной образец для подражания. Ведь для маленького ребенка один из способов усвоения нового – имитация действий родителей.
Поэтому обязательно нужно удовлетворить любопытство малыша, но в то же время четко установить границы дозволенного. Это очень важно, так как ребенок почувствует свои границы лишь тогда, когда вы обозначите собственные.
Важно вовремя очень подробно объяснить ребенку, что о любых просьбах посторонних людей “посмотреть”, “потрогать” и т. п. он должен немедленно рассказать об этом родителям.
Такие вещи относятся к сексуальному насилию и могут нанести огромный вред психике ребенка.
Обязательно расскажите ребенку, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать.
Таким образом, своевременное и открытое половое воспитание может обезопасить вашего ребенка от сексуальных маньяков. Когда ребенок все знает о своих гениталиях, для чего они нужны, ему куда легче дать отпор маньяку, ведь он будет понимать, что тот делает недопустимое, неправильное.
Меньше шансов, что маньяк станет связываться со знающим ребенком – такой ребенок с большей вероятностью расскажет родителям о произошедшем.
Незнающие же дети часто скрывают от родителей травму – они не понимают, что произошло, но им слишком стыдно поделиться.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы.
Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
В таком случае родителям стоит внимательнее отнестись к завуалированным вопросам вроде “Как на свет появляются щенки?”.
Ребенок может задать косвенный вопрос, намекнуть или пошутить на эту тему, чтобы проверить реакцию родителей.
Бенджамин Спок рассказывает на конкретных примерах о ситуациях, когда родителям явно стоит удовлетворить скрытое любопытство ребенка:
В этом случае разговор придётся начинать родителям. Наверняка в ближайшем окружении найдётся кто-то беременный или недавно родивший. Напомните о ней ребёнку, скажите “помнишь, у тёти Зины мальчик родился? А помнишь какой у неё живот большой был?” и далее в спокойном разговоре постарайтесь узнать, какая информация есть в голове у ребёнка.
Еще один хороший способ завязать диалог – купить познавательную детскую книжку про сексуальное развитие и почитать ее вместе.
1. “Как я появился на свет” Катерина Яноух и Мерви Линдман
Остроумная, обаятельная и информативная книга писательницы Катерины Яноух и художницы Мерви Линдман – бесценное подспорье для родителей, испытывающих затруднения при разговоре с детьми на такие щекотливые темы, как разница между полами, секс, беременность и роды.
2. “Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей возраста 6-8 лет”
В этой маленькой книжке размером с открытку собрана информация в более сокращенном виде, без лишних подробностей. Автор очень просто и коротко рассказывает малышу, что девочка превратится в женщину, а мальчик в мужчину, что влюбленные мечтают всегда быть вместе и в конечном итоге пожениться, что заниматься любовью – это приятно.
Вирджини объясняет, как живется маленькому ребенку в животе у мамы, и как он появляется на свет.
Затрагивает автор и психологические вопросы, например, ревность к маленькому братику и сестренке или сложности взросления.
Из этой книжки малыш и его родители узнают, что история о белом аисте, приносящем детей, родилась в Германии. А в странах, где аисты не вьют гнезд, рассказывали, что детей находят на деревьях, в колодцах или их приносят в коробках повитухи.
3. Зина Сурова “Кораблик любви”
Откуда берутся дети, что такое брак и любовь – обо всем этом на страницах “Кораблика любви” рассказывается от лица маленького мальчика.
Прекрасно иллюстрированная книга Зины Суровой знакомит ребенка с семейными отношениями, повествуя о них тактично, целомудренно и деликатно.