Интернет делит матерей на непонимающие друг друга лагеря уже на стадии беременности. Кто-то как будто путает семейный фотопоток и инстраграм, радуя глаз друзей и случайных прохожих сканами УЗИ, футболочками “в ожидании чуда” и, конечно, положительным тестом на беременность, ну куда без него?
А кто-то боится сглазить, выкладывая первую фотографию своей гордости с университетским дипломом, и то со спины и только ручки.
Если вы из второй песочницы, и по каким-либо причинам не хотите, чтобы все узнали о вашей беременности до того момента, как вы сами решите о ней рассказать – ловите несколько лайфхаков по беременно-информационной безопасности от наблюдательной мамы-айтишника.
1. Не вступайте в материнские группы в соцсетях
Да, вы всех перехитрили и указали в настройках приватности, что список ваших групп видите только вы, и с чистой совестью вступили в группу “Мамочки пузожителей объединяйтесь”.
Но шпионы не дремлют, девушки! Да, на вашей странице информации об этой группе не найдешь. Но если зайти в саму группу, то ваши друзья первым делом вас там и увидят:
Я так узнала о беременности 10-ти своих знакомых. Без малейшего умысла: групп-то интересных не так уж много, я на них и сама подписана.
2. Осторожнее в своих лайках
“Будьте осторожнее в своих лайках, это палево” (Людовик XIV).
На facebook эта опция уже давно, ВКонтакте появилась недавно. Ваши лайки и комментарии попадают в ленту ваших друзей. Некоторые, особо хитрые из них – попадают в уведомления. Опять же – настройками можно убрать их из ленты. Но отображаться они все равно будут и в уведомления (при соответствующих настройках ваших друзей) – тоже пролезут.
Одна моя подружка лайкнула запись в закрытой материнской группе. Подружка чайлдфри. Была, по всей видимости. Мне пришло уведомление об этой ее смене статуса.
Пишу ей: “Ооо, поздравляю, че-как-когда?”. Она мне: “Ты восьмая, Ася. ВОСЬМАЯ за час. Я еще маме не сказала, просто вступила в группу советы почитать. Я лайк этот дурацкий сразу убрала, но уведомления-то всем уже пришли”.
Мечтаете безнаказанно лайкать мемы с новорожденными и уточнять стоимость слингокурток в комментариях? Заведите себе дополнительный аккаунт.
3. Залегание на дно некибербезопасно
“Лечь бы на дно, как подводная лодка,
В.С. Высоцкий
Чтоб не могли запеленговать!”
Так, может, просто сидеть тихохонько, ничего не выкладывать, не лайкать, в интернетике не бывать и по парку с мужем гулять? Да, это супер-вариант, но и он не обезопасит вас от гадающих по аватарке людей (а это мы все, если что). Люди научились трактовать изменения профиля.
“Выкладывала по фотографии в месяц, полгода назад вышла замуж, фотки выложила, и больше ни постов, ничего? Ага-ага. Понятненько”.
“Постоянно выкладывала свои селфи в зеркале в полный рост, а теперь все природа да ноги? Ну-ну”.
И прочее, прочее. Хотите сохранить новость о ребенке от завистливых глаз и тянущихся немытых рук? Проанализируйте свой аккаунт и продолжайте в том же духе, что и до беременности.
4. Аккуратнее в постах
Для опытного глаза пост “Зацените: мой новый друг ирригатор” (и фотка нового друга, естессно) переводится как “При постановке на учет в женской консультации выдали направление к стоматологу. Настойчиво посоветовал ирригатор. Первая беременность, слушаюсь врачей, купила”.
А всякие “Друзья, а что вам помогает от бессонницы?” и “Посоветуйте хорошего остеопата/эндокринолога/etc” (через полгода-то после свадьбы) – это вообще практически прямым текстом.
Если у вас много вопросов, зарегистрируйтесь в каком-нибудь специальном материнском приложении с фейковым именем, там и спецов в околоматеринских вопросах больше, чем среди ваших друзей.
Понимаю, после прочтения этого вам хочется вскрикнуть: “Да кому какое дело до моей беременности? Следят они, что ли, все за мной??”. И я отвечу, что, конечно, следят. Как и вы за ними. Невольно. Это не сплетничание: они же необязательно будут это с кем-то обсуждать. Это автоматический анализ.
Мы так же считываем то, как одет человек, идущий к нам навстречу, то, что кто-то нам “совсем перестал звонить”, и делаем из этого выводы. Но, по большому счету – догадается кто-то вашей беременности или нет – это такая ничтожная ерунда, по сравнению с самим фактом того, что у вас сейчас происходит!
Так что самое время расслабиться, съесть яблоко и сходить на йогу (ладно, килограмм мороженого и поваляться, кого мы обманываем?). И позволить всем остальным доказывать свои лайкотеории и комментогипотезы на фейсбучной гуще.
Автор: Ася Явиц, мама будущего дирижера Мариинского театра (1 год), автор telegram-канала.
