Истерика. Боремся или игнорируем?

Мамсила
Истерика. Боремся или игнорируем?

Каждая мама, когда слышит слово "истерика" прекрасно понимает, о чем идет речь. Перед ее глазами возникает картинка плачущего, кричащего что-то не совсем ясное, маленького ребенка. А то и похлеще: дите катается по полу, кидает все подряд, кусается, ломает игрушки, цепляется за мамины руки, ноги. Знакомо?
 
Давайте разбираться. Для более четкого понимания сути происходящего разделим истерику и каприз. Сразу оговорюсь, что это деление условное, оно необходимо нам, чтобы рассмотреть разные стратегии поведения.
 
Истерика – это непроизвольное поведение, оно возникает, когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, при этом он не управляет собой. Каприз – это осознанное поведение ребенка, оно имеет определенную цель. Цели могут быть самые разнообразные: конфета, телевизор, возьми на руки, игрушка, пойдем туда, не хочу спать/есть/делать что-то и многое другое, всего не перечислить. Важно не запутаться.
 
Истерику и каприз не отличить друг от друга по интенсивности проявления и частоте возникновения, критерий отличия – осознанность ребенком своего поведения.
 

Истерика

 
Мы должны помнить, что начало осознанного использования ребенком крика, слез, резких движений происходит в промежуток от 3,5 до 5,5 лет. Поэтому, все, что происходит до этого возраста, будем считать нормальным (естественным) проявлением актов жизни маленького человека. Примерно так же, как плач младенца. Вам же не приходило в голову злиться на него, когда он не спал по расписанию, а делал что-то иное?

Понятно, что, несмотря на относительную "нормальность" появления истерики у ребенка в этом возрасте, с этим нужно что-то делать. Основная стратегия – активная помощь. Ребенок демонстрирует вам, что он в некоторых ситуациях не справляется со своими эмоциями. Ему реально плохо, он реально страдает.

 
Во-первых, необходимо отсечь все медицинские причины. Что вам говорит детский невролог? Если вы еще у него не были, сходите, поговорите, внимательно разберитесь вместе с ним. Если у него есть рекомендации и назначения, перепроверьте их и выполняйте. Если невролог не нашел ничего критичного, очень хорошо.
 
У нас остается непроизвольная реакция ребенка на запрет чего-то, которую он выражает бурно, громко, продолжительно. В этом случае стоит понятная задача – сформировать у него понятие "нельзя". Для начала вы сами должны определиться, что действительно нельзя делать в вашей семье и придерживаться этого в дальнейшем. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Например, в одних семьях вполне приемлемо играть с водой, лить ее на пол, поливать игрушки и другие предметы в детской комнате или каком-то другом пространстве. Действительно, что здесь страшного? Налил воду –вытерли воду, где не вытерли, там высохло, все рады счастливы, все хорошо. В других семьях, эта тема под запретом, какая вода, даже предметы передвигать нельзя!
 
Допустим, вы определили примерный перечень того, что можно и что нельзя делать ребенку в собственном доме. При этом вы не забыли, что ему для жизни требуется пространство и зона активности, и он такой же человек, как все остальные. Тему безопасности дома мы здесь не рассматриваем. Уже убраны все опасные и бьющиеся предметы и провода, поставлены заглушки на розетки.
 
Хорошо. Вы приняли правила, теперь четко придерживайтесь их. Без раздумий и компромиссов, все члены семьи нормальным голосом с повседневной интонацией говорят "нельзя", когда действительно нельзя. Все. Нет больше никаких дополнительных заклинаний и волшебных решений. Чем проще и понятнее инструкция, тем проще ее выполнять. И вам, и ребенку. Если все будут последовательны, все получится.

isterika

Каприз


Напомню, это когда ваш ребенок понимает, что вами можно управлять для достижения собственных целей посредством своего "плохого" поведения. Понятно, что он так не формулирует. У него "в голове" это представлено по-другому, но сути дела это не меняет. Что дальше?
 
Перед вами серьезный выбор. Пути два: первый – пустить все на самотек. Пусть идет, как идет, развитие не остановить, где-то уступим, где-то запретим, а там – жизнь поправит. Нормальное решение, главное, чтобы оно было осознанным и последовательным.
 
Второй путь – скорректировать поведение ребенка сейчас, чтобы иметь возможность помочь ему в дальнейшем. Нормальное решение, приступаем к реализации.
 
Мы с вами уже знаем, что каприз всегда направлен на кого-то, кто может его реализовать. Один ребенок сам с собой никогда капризничать не будет. Дальше, нужно понять две вещи: что запускает каприз и как его остановить. Что запускает, можете сказать только вы, все очень индивидуально. Как правило, запуск дает 1-2 ситуации, посмотрите внимательно и вы их увидите. Например, в зоне видимости вашего ребенка, когда он ест, находится красивая мохнатая метелка для сбора пыли/приходит собака/лежат конфеты/и т.д. до бесконечности. Ситуаций море, всего не перечислить, найдите свои и исключите их.

Если это не помогло, и каприз начался, активно участвуйте в нем. Это значит, ищите "ключи", чтобы его остановить. Экспериментируйте, каждый раз делайте что-то другое, используйте весь ваш большой арсенал поведенческих навыков, применяйте по очереди все, что вам приходит в голову, не ведите себя каждый раз одинаково. Главное помните, если вы сдадитесь и пойдете на компромисс только потому, что вы устали, ничего хорошего из этого не выйдет: ребенок будет достигать желаемого и дальше.

Цитата из обращения одной из мам "Мамсилы": "Моей дочке полтора года, мы гуляем в парке, и ей захотелось залезть на пожарную лестницу. Я стала ее уводить. Она разревелась, потом начала выгибаться. На мои попытки отвлечь не реагировала, заходилась волнами, орала на весь парк. Успокоилась сама минут через 15. В той ситуации я пыталась: игнорировать, отвлечь, поругать, обнять, взять на руки, посадить в коляску. Но по факту ничего не помогло. Больше таких сильных истерик не было, но ребенок склонен по характеру их проявлять, поэтому, я так думаю, ближе к 3-4 годам начнется у нас веселая жизнь…".
 
Теперь вы сами можете дать рекомендации автору обращения. Все правильно, наши дети – наша радость, боль, ответственность и наше будущее. Мы сами решаем, как их воспитывать, лечить, учить. Мы, родители, для них – самые что ни на есть боги. Как мы решим, так и будет.

Автор Мамсилы, психолог, мама двух дочерей.

Фото: pexels.com

 

Комментарии