Родители-одиночки: 5 примеров из жизни

Мамсила
Родители-одиночки: 5 примеров из жизни Прежде чем мы начнем разбираться в данной теме, хочу сказать следующее – многим качествам мальчик учится у своей матери, а девочка – у отца.

Если мы говорим о матери, то ее роль в воспитании детей – это, конечно, раскрытие чувственной и эмоциональной сферы. Отец – это структура, твердость и порядок, а также знакомство ребенка с общественными нормами и правилами, он передает ребенку культурно-исторический пласт.

В каждом человеке заложены и "мужские", и "женские" черты. Каждый мужчина и женщина в той или иной мере обладает такими качествами, как сила, стойкость, смелость, теплота, эмпатия, щедрость, и они в равной степени важны для развития как мальчика, так и девочки.

Сочетая в себе женские и мужские качества, стремясь развивать себя как личность, мы можем смело называться "Мапой" или "Памой", не боясь за будущее своих детей.


Первый раз слово "Мапа" я услышала от своей подруги, когда мы вместе прорывались, сквозь московские пробки к детскому саду, чтобы забрать моего сына и не опоздать на встречу с моим клиентом. При этом успев заехать в магазин за продуктами, совершая эти маневры на каблуках 11 см. 

Я осталась с сыном одна когда мне исполнилось 26 лет. Мои родители проживали в Санкт-Петербурге, а я в Москве и они не могли мне часто помогать. Но со мной были мои друзья, со мной была я, а раз я "Мапа", значит, все получится.

Я вовсе не "суперженщина" и не "идеальная мать", я женщина, которая воспитывает сына самостоятельно, подходя к этому процессу осознанно и разумно.

Слово "Пама" я услышала от своего клиента, который воспитывает троих сыновей самостоятельно. На одной из встреч он сказал: "Юля, но я же не могу заменить мать..." Я ответила, что нет. Тогда он сказал: "Но пока я не встретил любимую женщину, которая так же будет заботиться о моих детях, я стану им Памой". Так в моем профессиональном арсенале появилось и это слово.


Легко ли растить детей в одиночку? Нет, совсем не просто.

Но это "нет" не означает, что нужно поставить на личной жизни крест или чувствовать себя ущербным, загнанным в угол. Оно всего лишь означает то, что есть большая физическая усталость, так как все обязанности,  которые раньше распределялись на двоих – теперь на тебе одной. Но это развивает удивительную способность к планированию и концентрации.

Это "нет " означает, что приходится задействовать всю свою смелость, где-то азарт, для реализации себя как профессионала, потому что финансовое содержание семьи тоже теперь только в одних руках.

Это "нет" означает, что все силы необходимо направить на принятие чувств после развода, утраты, предательства, чтобы сердце стало огромным, в котором сможет укрыться ребенок, если ему потребуется защита и принятие.

Были ли слезы в период становления меня как "Мапы"? Да, очень много. Я никогда не запрещала себе плакать, но я запрещала себе жалость. Все что с нами происходит – только наш выбор и наша ответственность.


Когда я была на грани физического истощения, то позволяла брать себе выходной на работе, делать выходной ребенку в школе, и мы отправлялись на поиски приключений. Я никогда не забывала, что я женщина. В первую очередь я – мама: хрупкая, нежная, любящая, мудрая, теплая и только потом в роли папы – структурированная, режимная и требовательная. Мой сын видит мои слезы, но видит и то, как я с ними справляюсь.


Итак, с чем могут столкнуться родители, воспитывающие детей в одиночку, и что не рекомендуется делать:

Пример №1: Женщина после развода воспитывает девочку одна. Финансовых проблем нет, но есть чувство вины, что не сохранила семью и страх за ребенка и его будущее.


Это одно из самых часто встречаемых заблуждений у матерей воспитывающих ребенка самостоятельно. Они испытывают колоссальное чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить полную семью.

В мире много всего происходит, огромное количество перемен и нет необходимости застревать в прошлом, о чем-то жалеть. Было принято решение и его надо принять внутренне и жить с его последствиями.

В результате такие женщины часто становятся "тревожными мамами" или начинают баловать своих детей, создавая не жизнь, а сказку: покупают самую модную одежду, дорогие игрушки, дорогие частные сады и школы. Но воспитание основанное на чувстве вины может привести к гиперопеке.

Пример №2: Женщина после развода воспитывает двух сыновей, был неудачный второй брак. Считает, что во всем виноват первый муж, и внушает своим детям, что их отец непорядочный и быть похожим на него – это плохо.


В большинстве своем случаев такая модель воспитания может привести к установке у ребенка понятия "быть мужчиной – это плохо". Создайте ребенку пространство, в котором он сможет общаться с мужской фигурой: дедушка, тренер, учитель, друг семьи, сосед.

Но самое важное – это наладить регулярные встречи с родным отцом, не препятствовать их свиданиям и не оценивать общение между отцом и ребенком через призму своих обид. Нет необходимости обвинять ребенка в "грехах", которые совершил отец, – это игра взрослых, дети никогда не отвечают за поступки своих родителей.

Пример №3: Девушка родила дочь без отца, воспитывает самостоятельно, очень много работает, заботится о порядке, режиме и интеллектуальном развитии. Считает, что исполняет роль отца больше, чем матери.


Проблема неполной семьи в том, что в ней ребенок часто встречается лишь с одним видением картины мира и одним типом поведения.  Игра в "хорошего" и "плохого" полицейского не всегда удается.  Поэтому мама должна проявить исключительную гибкость, мудрость и артистичность, чтобы сформировать у ребенка две картины одновременно.

Воспитывая ребенка, не забывайте о строгости, но при этом помните о том, что дети всегда должны быть уверены в вашем понимании, принятии и любви. Не заигрывайтесь и осознавайте то, что мать никогда не сможет заменить ребенку отца, будьте женственной, ранимой, и в первую очередь, любящей матерью.

Пример №4: Мужчина в автокатастрофе потерял жену. Осталось двое детей – мальчик и девочка. Говорить с детьми о потери матери ему очень тяжело. Когда мать умерла, младшему ребенку было 1,5 годика, и образ мамы еще четко не зафиксировался.


Оставшись единственным родителем и перенеся смерть супруги, мужчина, как правило, старается слишком все контролировать и быть "настоящим" отцом. Мальчиков начинает держать в строгости, считая что именно так можно воспитать настоящего мужчину, а ведь мальчик тоже нуждается в ласке и нежности, которую он получал от мамы. А к дочери, наоборот, проявлять гиперопеку.

В данной ситуации нельзя врать или игнорировать трагедию в семье. Проживание утраты происходит в несколько этапов: злость, принятие и горевание. Дети включены в этот процесс, и поэтому родителю необходимо набраться смелости, чтобы пройти через это вместе с детьми.

Лучше всего рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным был отец или какая красивая, щедрая, заботливая и любящая была его мать. Все это позволит детской психике сформировать позитивный образ ушедшего родителя и успешно идентифицироваться с ним.

Пример №5: Женщина развелась с мужем, после развода все трое детей остались проживать с ней. Старший сын и двое детей-погодок – мальчик и девочка. Мать пришла на консультацию с запросом снизить агрессию старшего ребенка. При этом мать все обязанности по дому и воспитанию младших детей повесила на него.


Итак, что же происходит в таких историях. Мать подсознательно делает подмену старшего сына на мужа и наделяет его ролью "мой несуществующий супруг". Модель взаимодействия матери с ребенком по принципу "ребенок-муж" может быть очень опасна и привести к психосоматическим расстройствам, снижению самооценки и проявлениям агрессии.

Дети не должны помогать матери только из-за того, что нет фигуры отца. Конечно, ребенка необходимо приучать к порядку, заботе и помощи, но только после того, как он поиграет и удовлетворит свои детские потребности. Не отбирайте у детей детство, не меняйте его на бытовые проблемы.

На одной из встреч с отцом-одиночкой, я провела маленький эксперимент. За всю сессию (50 минут) в нашем разговоре слово "Любовь" прозвучало 28 раз… 28 раз за 50 минут. В основном о любви говорил отец – не потому что у него потребность в ней или тоска по женскому вниманию и заботе.  А потому что любовь льется у него через край, наполняя мир и его детей.


Совсем неважно – двое родителей воспитывают ребенка или один, важно то количество теплоты и доброты, которое передается детям через руки родителей.

Автор: , практикующий психолог: клинический психолог, семейный психолог, детский психолог, арт-терапевт, мама 11-летнего Мити 

Фото: 

Релевантные ссылки

Комментарии