Как ответить ребенку, откуда берутся дети

Мамсила
Как ответить ребенку, откуда берутся дети

Наверное, каждый из нас, родителей, рано или поздно услышит этот вопрос от своего ребенка. И будет отлично, если к этому моменту мы не станем нести чепуху, вроде "о, да я нашел тебя в капусте" или "а нам тебя аист принес", а ответим грамотно и по существу. Так, чтобы без лишних подробностей, но достаточно для удовлетворения детского интереса.

Некоторых детей этот вопрос начинает волновать уже в 3-4 года, других – ближе к пубертату.

Основная задача родителей в этой ситуации не разрушать ребенку психику откровенностями, но и не вводить его в заблуждение. Основные правила: честность и объяснения, соответствующие возрасту. И помните, главная фраза в каждом обсуждении должна быть такая: "Мы очень хотели, чтобы ты родился, и ты родился. Мы тебя любим".


Как давать ответ

1. Рассказывать дозированно

Оптимальный вариант – просвещать ребенка постепенно. В 3 годика на вопрос, откуда берутся дети, можно ответить, что из маминого животика. 

Перед школой можно уточнить, что малыш появляется из особой клеточки. 

А в старшем возрасте пора рассказать ему, что эта клеточка формируется, благодаря любви мамы и папы. 


2. На языке, доступном ребенку

Ответ должен быть понятным ребенку, на уровне тех знаний, которые у него есть.

Проблема у родителей часто в другом – они не понимают, что ребенка интересуют не физиологические подробности, а сам факт его появления на свет. 

Когда ребенок спрашивает: "Почему едет машина?", вы не рассказываете ему устройство двигателя внутреннего сгорания или системы зажигания. Вы объясняете принцип работы – бензин попадает в двигатель, вращаются колеса, машина едет. 

Точно так же о его появлении на свет – нужно рассказать самое главное: в организме родителей есть специальные крохотные клетки, из которых развивается ребенок, и так далее.


3. Не обманывать

Для детей младше 6 лет допустимо давать объяснения в иносказательной форме, но без обмана.


4. Признать естественный интерес ребенка

Очень важно признать за детьми право задавать вопросы, касающиеся разницы полов, сексуальной жизни, и право получать правдивые ответы от своих родителей. Вряд ли кто-нибудь сделает это тактичнее, тоньше, разумнее, чем вы. 

Ребенку стоит убедиться в том, что эта тема не вызывает у вас стыда, смущения, гнева, что вы не считаете его слишком маленьким и не готовым к тому, чтобы разговаривать с ним о таких "взрослых вещах". 


5. Избавить от страхов

Дети очень нуждаются в наших точных и простых объяснениях, потому что вопросы, оставленные без ответов, вынуждают ребенка строить свои догадки, которые обычно бывают далеки от истины, и вызывают у него опасения и страхи.

6. Опровергнуть мифы

Если интерес ребенка к данному вопросу возник не сам по себе, а в результате того, что он услышал об этом от более взрослых ребят, например в саду или на детской площадке, то понадобится провести разъяснительные работы.

Современные дети живут в потоке информации. Реклама, фильмы, сериалы, случайно подслушанные взрослые разговоры порой слишком рано приоткрывают ребенку завесу во взрослый мир.

Изолировать ребенка невозможно, а недостаток информации заполняется дворовыми разговорами "об этом". 


Как минимум, половина дворовой информации нереальна, противоречит анатомии и здравому смыслу, но у ребёнка слишком мало знаний, чтобы отличить правду от вымысла. В результате введения в заблуждение у ребёнка могут сформироваться лишние страхи.

Единственная защита от этого – правдивая информация из источника, которому он доверяет – от вас.


7. Рассказать о любви

Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как вы познакомились с папой, расскажите о том что полюбили друг друга. Понятие "любовь" должно стать центральным в вашей истории. 

 

Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы.


Дети также узнают о внешнем аспекте любви, наблюдая за родителями. Когда малыш видит, как мама и папа целуют, обнимают друг друга, он знает, что это – способы выражения любви. 


О чем не надо говорить

Еще недавно, отвечая ребенку на вопрос о его появлении на свет, в ход шли такие фразы:

 

 

  • аист принес;
  • нашли в капусте;
  • купили в магазине;
  • мама выпила специальную таблетку.


Почему так происходит?

1. Родитель не понимает истинного значения детского интереса к вопросу его появления на свет, приписывая ему лишнюю смысловую нагрузку сексуального характера.

 

Испытывая смущение, родитель придумывает нейтральное объяснение, не имеющее ничего общего со здравым смыслом.


2. Родитель хорошо помнит, как ему ответили на этот вопрос в детстве его родители и отвечает по аналогии.

3. Родитель считает, что ребенок не в состоянии справиться со взрослой информацией или не умеет донести ее в подходящей, соответствующей возрасту форме.


Вот несколько мнений специалистов, почему не стоит врать ребенку:

Виктория Зиневич, психолог: 

 

"Таким образом у ребенка формируется ложное мировоззрение. Куда хуже, когда он узнает правду и расстроится, что тогда в детстве его родители обманывали." 


Кристэн Гилберт, сексолог:

 

 

"Когда вы обманываете ребенка сказками про аиста или, что хуже, ругаете его за совершенно разумный вопрос "Откуда я взялся?", вы учите его стыдиться своего тела и интимности. Секс – хорошая и полезная вещь. И несмотря на то, что секс –занятие для взрослых, нет ничего плохого в том, чтобы рассказать детям о моральным и физическом смысле секса. Вы им этим сильно упростите жизнь на потом."

 


Половое воспитание в разном возрасте

2-4 года

До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях. Если ребенок задает вопрос "Откуда я взялся?", ваша задача сказать правду, не раскрывая всех подробностей. 

Объяснение в этом возрасте должно быть простым и понятным. 

Примеры:

1) Ты рос у мамы в животе, там было тепло и уютно, но вскоре ты перестал там помещаться, тогда мы поехали к специальному доктору, и он помог тебе родиться.

2) Папа и мама встретились друг с другом, влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

3) Папа подарил маме зернышко (клеточку) и из него/нее вырос ты. В этом возрасте такого объяснения ребенку обычно бывает достаточно. 


4-6 лет

В этом возрасте дети, как правило, озвучивают следующий вопрос: "Как я оказался в животе у мамы?". Давая ответ на этот вопрос, следует рассказать малышу, как мама познакомилась с папой, как они стали встречаться, а затем захотели жить вместе. 

Далее рассказ может вестись в таком ключе: "Мама и папа очень хотели, чтобы у них был малыш. Чтобы малыш появился, папа пересадил свое семечко в мамин животик. Семечко стало расти и превратилось в маленького ребеночка. Ребеночек еще немного подрос и выбрался наружу. Произошло это в больнице”. 


6-9 лет

Рассказывая ребенку о зачатии уже можно и нужно использовать медицинские термины, смело произносите слова "пенис" и "половой член".

Второкласснику уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в матке. 

Обязательно уделите в рассказе внимание и процессу рождения младенца. Ребенку следует объяснить, что младенец выходит не из какого-то неопределенного отверстия в животе, а из влагалища.

 


9-12 лет

Интерес к сексу в этом возрасте взрослые должны воспринимать как совершенно нормальное явление. Предложите ребенку познакомиться с иллюстрированной литературой на тему секса, предупредив, чтобы за пояснением всех непонятных в книге моментов он обращался непосредственно к вам.

В этом возрасте ваши сын или дочь уже должны иметь четкое представление о том, откуда берутся дети, и со временем объемы информации должны увеличиваться.

 

Ребенок должен знать, что не всегда половой акт приводит к деторождению, существуют различные методы, помогающие избежать этого (контрацепция).


Позаботьтесь о том, чтобы к периоду начала полового созревания ваш ребенок подошел, понимая, что секс – это акт любви, который должен происходить лишь между взрослыми людьми, а в подростковом возрасте он может быть опасен незапланированными беременностями, абортами, венерическими заболеваниями.


12-14 лет

Наступает непростое время – в организме ребенка полным ходом идут изменения, бушуют гормоны, эмоциональное состояние крайне нестабильно. Если между родителями и ребенком к этому моменту установились доверительные отношения, то с вопросами, касающимися темы секса и отношений, он обратится к вам. 

Психологи настаивают, чтобы с девочками на деликатные темы в этом возрасте разговаривали мамы, а с мальчиками – папы.

Старайтесь отвечать на вопросы правдиво и открыто, без смущения и раздражения.

 


Стоит ли начинать объяснения, не дожидаясь просьбы?

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. 

Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

 

 

В таком случае родителям стоит внимательнее отнестись к завуалированным вопросам вроде "Как на свет появляются щенки?". 


Ребенок может задать косвенный вопрос, намекнуть или пошутить на эту тему, чтобы проверить реакцию родителей.

Еще один хороший способ завязать диалог – купить познавательную детскую книжку про сексуальное развитие и почитать ее вместе. 



Еще больше информации по теме: База знаний "Мамсилы" 

Хотите дополнить статью? Являетесь экспертом и хотите проверить эту статью от лица вашей компании? Пишите в комментариях или отправляйте запрос на [email protected]
 
Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: FacebookTelegramВконтакте.