Убивая отношения. Как незаметно отравить близость

Мамсила
Убивая отношения. Как незаметно отравить близость

Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек...

И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?

И тут есть два варианта: один – о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень-очень разные и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях. Второй вариант – о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять – как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было все хорошо!

Стадии развития отношений

Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия – это этап слияния, когда есть "мы" и "нам хорошо вместе". Как в песне: "Я – это ты, ты –это я. И ничего не надо нам". Это один из самых приятных периодов, многим очень хорошо в нем, и хочется, чтоб он длился вечно.

Основана эта стадия во многом на чувстве новизны, которое мы испытываем, узнавая партнера, а особенно – узнавая о том, что есть похожего в нас и о том, что может восхищать, приводить в восторг (например, партнер обладает характеристиками, которые мы бы хотели иметь себе).

Но эта стадия всегда проходит. Раньше или позже, несколько месяцев или лет – а потом наступает стадия дифференциации. То есть, когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения интересов. Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые хотят вернуть то, что было, и идут на прием к психотерапевту. Иногда партнерам удается пройти эту стадию самостоятельно, то есть, смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом – интеграции). Иногда – чтобы достичь такого результата, необходима профессиональная помощь.

Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда интересы начинают явно отличаться и оба партнера стремятся к большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не замечая.

Как мы отравляем отношения

Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их партнеры были как они – думали, как они, делали, как они, и тогда можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение "я – не один!". С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы партнер отличался от них – и отличался так, чтобы только приятно удивляться, восхищаться и радоваться.

Обычно "уйти в слияние" и не выходить из него стремятся те, кто вырос в таких "конфлюэнтных" семьях, где культивировались схожести, и опасно было иметь автономию и отличия.

Если кто-то отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами
затащить "назад". 

Как только я замечаю, что другой мыслит и делает не так, как я, и хочет чего-то совсем другого – я могу бессознательно применять различные манипуляции, чтобы – минуя его свободу воли – заставить его быть, как я и делать то, что нравится мне.

Как это выглядит?

  1. Я начинаю критиковать партнера. "Зачем тебе это нужно?", "Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить". Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей-чувств-действий партнера, а также сомнения в их целесообразности.
  2. Я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из контакта –замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь вернуть меня в контакт – сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.
  3. Я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось – а значит, сделать так, как хочу я.
  4. Я угрожаю партнеру. "Если будет так – меня завтра в доме не будет". "Я больше не дам тебе денег". "Я заберу у тебя то, что подарил (не отвезу ребенка, не пойду на родительское собрание и т.д.)".
  5. Я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем личную, интимную информацию, которая известна мне. "Да он носки свои каждый день разбрасывает по комнате!", "Вчера напился и блевал всю ночь", "Он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) – дура".

 Что заставляет нас отравлять отношения

Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей – родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения. Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то "знакомые" проявления – определёнными чувствами – злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти чувства.

 

Самый простой способ – как-то изменить его, применив манипуляцию. Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не разрешаем себе.

Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино. Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он - зараза - позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним – "да, окей, ты не хочешь, я тебя понимаю".

Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умен. А я вынуждена "стоять у плиты и обслуживать его". Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он – позволяет и у него получается!

Из зависти я могу бессознательно "вставлять ему палки в колеса".

Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не реагируя (их – нет), упрекая его за то, что он – там, а я – здесь ("хоть бы тапки свои убрал с дороги!"). Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретет успех ("да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!").

Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело – непроизвольно "выплескивается".

Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнеру. Может быть – по мелочам, а может и по-крупному.

Я часто "забываю" приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин мужчин. Можно найти много вариантов мести.

Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми – и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.

Что позволяет вернуть близость и теплоту

  1. Доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных выше. Заключить договор о том, что оба партнера стараются не при каких обстоятельствах не применять "запрещенные приемы".
  2. Партнеры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы "отравления".
  3. Если партнерам трудно замечать свои бессознательные процессы –  их ответственность в том, чтобы взять консультацию психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей осознанности и возможности нести
  4. ответственность за свой вклад в отношения.
  5. Основной язык здоровых отношений – это язык прямых просьб. Я прошу тебя о том и о том. "Побудь со мной эти 15 минут", "Выслушай, пожалуйста, мою историю", "Помоги мне с этим", "Обними меня". Просьба – это обращение к другому человеку с некоторым предложением. Главная особенность просьбы в том, что просящий готов принять и согласие, и отказ. Если отказ внутренне не принимается – это не просьба.
  6. Основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть, не детско-родительских) – это принцип "Я сам в ответе за удовлетворение своих потребностей. Партнер рядом со мной потому, что мне с ним приятнее, чем без него". Принципы типа "Мой партнер ответственен за мое счастье" в эту категорию не входят.
  7. Искренняя забота о партнере. Я делаю другому что-то приятное, потому что мне хочется и у меня есть свободная энергия на это. Я не жду каждый раз от него какой-то определенной благодарности или какого-то определенного поступка взамен. Я умею дарить.

 

И в завершение.
Не все отношения можно сохранить.

И это не значит, что все безнадежно. Просто не все отношения можно сохранить.

Автор: Елена Митина, гештальт-терапевт

Фото: Everton Vila

 

Релевантные ссылки

Комментарии