Подростковый максимализм: как быть родителям?

Мамсила
Подростковый максимализм: как быть родителям?

Как подростковый психолог, я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что, на самом деле, на родителя ложится много функций по отношению к подростку, и они требуют большого терпения и понимания. 

Подростковый возраст по своей сути –  этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка.

Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать. С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, "подстелил ему соломки", исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше.

И вот, разрываемый, с одной стороны, желанием жить "на полную катушку", вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места.

Отсюда и максимализм. Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир "на прочность", и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.

Трудности самооценки

Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как ты сам (сиблингов).

Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ей движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть.

Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д.

Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом. 
 
Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

Как вести себя с подростком?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие.

Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственное мнение.

Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта.

Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит.

Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит "нехороший парень". Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – её главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.

Первое правило для родителей: подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.

Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия  или же всё, жизнь окончена и не будет больше счастья.

Второе правило для родителей: позвольте подростку побыть в состоянии "чёрно-белого мира", при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.

Тут важно воздержаться от комментариев типа "Ты еще ничего не понимаешь, всё совсем не так!" или "Ты ничего не знаешь о жизни". Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.

В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком "лезть не в свое дело",
то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсем
одиноким и беспомощным и "наделать дел".

Третье правило для родителей: постарайтесь быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивайте: "Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?", "Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует".

Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется. В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: "Кто я?, "Какой я?", "Для чего я живу?". Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Четвертое правило для родителей: постарайтесь поменьше критиковать подростка. Побольше обращайте внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.


Как обойтись с тревогой за ребенка?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности не натворило бы каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться.

Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.

Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, "допрашивать",
где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.

Если вы заметили, что твоя тревога зашкаливает, и вы не очень с ней справляетесь (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратитесь на прием к психотерапевту. Возможно, у вас самих были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас вы не очень знаете, как помочь пройти этот этап своему ребенку.

Тест: познакомьтесь ближе с подростком

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве.

Вместе с тем, вам непременно хочется узнать, что же на душе у вашего сына или дочери. Тогда вы сможете более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.

Предлагаю вам сказочный тест. При случае попросите чадо дополнить эти предложения:

Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы...
Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к...
Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от...
Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их...
Если бы была скатерть-самобранка, я бы...
(А если бы она завелась у подруги/у друга, то...)
Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/работы я бы помчалась...
Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы...
Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем...
Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне протри дороги, то пошел/ла бы...
Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне...
Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда...
Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о ...

Cекрет этого теста очень прост.

В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что "нужно", чтобы не "светиться", а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Автор: Елена Митина, гештальт-терапевт

Фото: Kate T. Parker 

 

Релевантные ссылки

Комментарии