"Нет! И точка!" или Как можно по-другому

Мамсила
"Нет! И точка!" или Как можно по-другому – Мам, я пойду поиграю в футбол?

– Нет, ты наигрался сегодня. Уже поздно, сейчас почитаем и будем ложиться спать.

– А я пойду, я хочу играть в футбол!

– Нет! Я же сказала, уже поздно!

– А я все равно пойду...

С этими словами средний сын хлопнул дверью в сад и начал бить по мячу. В моей голове одномоментно сработали сто тысяч красных кнопок, пелена застила глаза, и через несколько секунд я кричала на него в саду, потом мы ругались в доме и в ванной, а вокруг ходили взволнованные младший и старший и непонимающе смотрели на все происходящее английские родственники...

Потом все, конечно, обнялись, помирились, но это была далеко не единственная ситуация.


Каждый раз в ходе конфликта я понимаю, что слово "нет" на сына действует как красная тряпка на быка, но сама обычно к этому моменту на достаточном взводе, поэтому остановиться уже не получается. А он, не скрывая эмоций, вступает в прямое противодействие со мной, в результате мы все громче ругаемся, я угрожаю и шантажирую, настроение портится у всей семьи и требуется время на то, чтобы все поставить обратно на рельсы.

Поэтому в один прекрасный день, полистав давно прочитанные умные книжки, я решила посмотреть на ситуацию с другой стороны.


А вдруг, когда мама говорит "нет" он трактует это как-то по-своему. Ну например:

– "Тебе не важны мои желания..."

– "Твои дела намного важнее моих чувств..."

– "Ты все время злишься..."

– "Ты не даешь мне возможности объяснить, зачем и почему..."

– "Я плохой, ведь ты же ругаешься..."

...и много других вариантов, которые может слышать и чувствовать живущий "здесь и сейчас" упрямый и эгоцентричный пятилетний человек с еще совсем неразвитой префронтальной корой (она окончательно сформируется только к 25 годам).

Поэтому очень даже нормально, что его собственные желания и предпочтения в этом возрасте намного важнее, чем просьбы родителей. И чем больше мама давит, тем сложнее в будущем будет прийти к общему знаменателю.


Тогда что же делать? Однозначного ответа (как, впрочем, и по всем остальным вопросам детско-родительских отношений) здесь нет, но очень может пригодиться собственный жизненный опыт (и большое количество прочитанной тематической литературы), способность контролировать эмоции и желание найти ту потайную тропинку к взаимодействию с упрямым и эгоцентричным детским мозгом.

Итак, если предположить, что вместо обычного короткого и удобного слова "нет" ребенок слышит что-то огорчающее его и обесценивающее чувства, то во избежание конфликтов можно попробовать это самое "нет" из диалогов убрать, оставив тем не менее смысл ответной фразы.

Что и было протестировано. Давать ответы оказалось непросто, так как автоматическое "нет" было всегда наготове.


Причем, я была уверена, что далеко не на все просьбы и запросы отрицательно реагирую и была удивлена, насколько часто первым словом в ответном предложении звучало то самое "нет...". По сути, основные задачи заключались в том, чтобы валидировать свои чувства, признать чувства сына, предоставить ему возможность самостоятельно принимать решения в рамках ограниченного выбора и не потерять свой родительский авторитет.


Ниже перечислены некоторые фразы, которые в ходе эксперимента сложились и с переменным успехом были протестированы. Что можно сказать вместо "нет":

– Да, ты можешь пойти/сделать...как только закончишь читать/убирать...

– Как думаешь, каким образом лучше всего распланировать это время, чтобы и ты и я получили, что хотим?  

– Слушай, я тебя прекрасно понимаю и тоже хотела бы смотреть телевизор/играть в футбол/плевать в потолок весь день (пауза)... Сейчас мы будем писать/читать/...

– Давай определимся: сейчас три минуты или завтра после школы двадцать минут?

– К сожалению, мне такой вариант не подходит, давай подумаем, что можно сделать вместо...

– Слушай, я вижу, что ты не хочешь делать то, что я попросила. Я тебя понимаю и иногда сама себя раздражаю, потому что мне как родителю необходимо давать сложные и скучные задания, которые не хочется выполнять...

– Я знаю, что тебе совсем не хочется заниматься музыкой/писать прописи. А хочешь поменяемся местами и после ужина ты будешь родителем до конца вечера? (об этом варианте, кстати, можно отдельную заметку написать. Очень интересный эксперимент вышел).

– Я считаю до десяти, не могу до двадцати. Спорим, ты не успеешь снять бутсы, умыться, помыть руки и сесть за стол, пока я досчитаю до десяти (эту считалочку начинаю говорить внезапно, быстро и четко. Резкое переключение внимания с предмета требования на мою задачу срабатывает почти всегда).

Естественно настроение, интонации и поза здесь тоже играют огромную роль. Чем спокойнее, увереннее и доброжелательнее сказана фраза, тем охотнее ее воспринимает маленький человек (да и не только маленький).


Конечно, ничего не получается сразу и одномоментно, конечно, я по-прежнему часто говорю "нет", но потихоньку мы двигаемся в нужном направлении, ищем совместные пути решения и компромиссы.

Я уважаю его круглосуточную любовь к футболу, а он принимает обязательства по музыке, чтению и письму. Да, объяснения и совместный поиск решений требуют больше времени, чем однозначное "нет", но в конечном результате я вижу, что оно того стоит.

Фото: 

Релевантные ссылки

Комментарии