Капкан обиды

Мамсила
Капкан обиды Эмоциональный должник – штука полезная. В сказках это хорошо показано. Спас Иван-дурак мышку/змею/медведя, а они потом ему помогли. Сначала он им, потом они ему. Чувствуете баланс? Все довольны, расстались в хороших отношениях.

Удобно иметь такие "эмоциональные вклады", как и вклады в банках. Пришла нужда – есть куда обратиться, где взять.


К сожалению, как только мы перестаем говорить о вкладах в банк, сказках и обращаемся к теме долга в отношениях – все становится сложнее. Долги оказываются не такими очевидными и забываются. Должники проявляют себя коварными и неблагодарными. Отношения оказываются под угрозой или разрываются. Нужда растет с каждым днем, а надежда тает...
 
Почему близкие оказываются такими злыми/невнимательными/эгоистичнымии не хотят дать то, что нам (так) НУЖНО?! История эта продолжается бесконечно или повторяется из отношений в отношения. 
 
Ожидания не совпали с реальностью. Зло и горько внутренний голос говорит, что тот, другой, "должен…, если любит понять/помочь/пожертвовать...". Безысходность. И только действия/изменения/извинения другого принесут облегчение.

Мы все сильнее требуем и все меньше просим – близкие же все больше отбиваются.


Дядя Сережа рассказывал мне историю о двух горе-охотниках. Плыли местные ребята на охоту в тайгу и увидели, как здоровый лось перед ними реку переплывает. Добыча! Что делать? Убить пока плывет – как потом из глубины вытаскивать тушу? Решили его заарканить концом веревки, которая к носу лодки привязана (обычно она нужна, чтобы лодку швартовать). Закинули сохатому на рога, затянули. Стали ждать, пока он выберется на берег, чтобы пристрелить. Конечно, лось (здоровый как Халк), когда выбрался из реки ломанулся бежать. И несчастные охотники попадали в лодке с ног.

Лось, спасаясь, бежал по пересеченной местности, а они барахтались, не способные ни отцепиться, ни встать, чтобы выстрелить. Так продолжалось, пока веревка не оборвалась и лось не скрылся в лесу.


А потом все в синяках еще обратно на себе лодку тащили. 
 
Ситуация с эмоциональным долгами и претензиями мне напомнила эту историю. Когда так сильно вцепляешься в идею, что человек должен, то совсем теряешь свободу, не получаешь того, что хочешь, но уже не можешь остановиться. Ходишь на тренинги "как управлять мужем, женой, детьми, людьми", читаешь статьи "как добиться от мужа цветов, от детей любви, от бабушки, чтобы она внуков любила". 
 

И я не говорю, что это не работает. У кого-то работает. К слову, одни из самых эффективных книг в этой области – о дрессировке. Карен Праер "Не рычите на свою собаку", к примеру. Рекомендую.


Но фокус же не в том, правда? Ведь никогда не бывает достаточно? Ощущение, что другие должны, никогда не заканчивается. Сколько бы они ни отдавали. Это задачка с подвохом. Пока вам должны – вы не будете сыты. Чувство обиды и злости будет стойко держать и сосать ваши силы. Вы будете искать справедливости и подтверждения своей правоты. И не получится почувствовать расслабленность и спокойствие.
 
Что делать с ситуацией, решать вам. Внутренний голод не позволяет просто отпустить. Но давайте представим ситуацию – вы пошли по соседям искать соль/йод/порошок и вам самые ближние соседи отказали (нету, самим мало), вы ведь идете дальше? Просить у других соседей. Или придумываете, как еще соль достать. Вы свободны. Нет капкана. 

А что может вас заставить упорно барабанить в одну и ту же дверь?


Важно ответить себе на вопрос – что вас держит? Забрезжил способ освободиться. Если есть ощущение, что "должен", тогда резонный вопрос "за что он вам должен?". Чувствуете? Как будто бы есть договор? 
 
К примеру такой: "Я буду хорошей девочкой (читай – пожертвую своей живостью), чтобы мама была горда, а мама будет должна меня любить больше брата/сестры?", или такой: "Я не выйду замуж после развода, а сын/дочь всегда должны будут ставить меня важнее своей семьи".

Говоря языком финансов – вы навыдавали "кредитов" (возможно даже под проценты) и теперь, как плохое коллекторское агентство, пытаетесь получить долги.


Вас не отпускает надежда что-то получить, вы-то свою часть договора соблюдаете (ведь соблюдаете?). И не важно (или важно?), насколько договор был прозрачен и озвучен. "Я вам обеды, вы мне уважение", "я вам деньги, вы мне власть" и т. п., или это было мелким шрифтом, молоком, на обратной стороне? Еще держит страх – не верится, что возможны другие, "не кредитные" отношения. Очень нестабильными кажутся отношения без крючка "но я же для тебя…". 
 
Думаю, звучит так, как будто я на стороне "плохих", тех кто не выполняет своих долгов в отношениях. Нет, просто я хорошо понимаю состояние "в капкане" и состояние "после капкана". И думаю, что у каждого должен быть шанс хотя бы попытаться выбраться. 
 
Можно на психотерапии. Или со временем настрадаться и как та лиса – отгрызть себе лапу и сбежать. Это уже к вопросу о "зависимости наоборот" – когда за то, чтобы быть на свободе я плачу дорого, откусывая часть себя. Но эта тема уже тянет на еще одну статью.

Фото: 
Комментарии