Сиалор

10+ вещей, которые выводят мам из себя

Мамсила
10+ вещей, которые выводят мам из себя Собрали мнения мам о том, что способно их моментально вывести из состояния "дзен" и перевести в режим "хочувсехпереубивать", когда дергается глаз, а изо рта капает пена. В целях профилактики весенних обострений – дополняйте этот пост. Излейте душу.

#1

"Сидишь с мужем, захотелось прямо сейчас умчаться на море и секса на пляже, а тут бац! "Мама, Тяка (братик) пукало!"


#2

"– Мам, скажи: "Златовласка, у тебя такие красивые боты!"

– Златовласка, у тебя такие боты красивые!

– Нееееееет, мамаааааааа, не тааааак!! "Златовласка, у тебя такие красивые боты!" Мама, скажи это!!!"


#3

"У меня появляется пена у рта, когда кто-нибудь начинает медленно ковырять приготовленную мной еду и потом говорит что-нибудь типа "фу". Но мои, правда, надрессированные уже, знают, что мамочку такими выходками нервировать не стоит, так как у мамочки от такого отказывает мозг, и вырывается чудовище наружу".


#4

"В 3 ночи: "Мам, солнышко уже встает! Пойдем в садик! Как не встает?? Я хочу шоп встало!!!! Мамааааа!!!! Я хочу шоп солнышко встаааааахррррхрррхррр".


#5

"Когда выбрасывает соломинку из кефира и капает по всей комнате".


#6

"Когда в течение получаса... 

– Не хочу эти трусы, они неудобные!

– Ну, выбери другие, вон сколько у тебя трусов

– Другие тоже неудобные, все-все неудобные, ааааа!

Или штаны вдруг короткие, или у кофты рукава слишком длинные или капелька капнула на маечку, и сразу истерика – 3 года человеку".


#7

"Когда приходишь в магазин и спрашиваешь дочку, хочет ли она в туалет, и она отвечает нет. А через 10 минут, когда ты с тележкой уже, кучу всего набрала, она вдруг начинает прыгать, мяться и говорит, что хочет писать и прям терпеть не может! Ну, 10 минут назад не хотела! А иногда бывает такое, что ты все бросила, бежишь в этот туалет через весь ТЦ, а в туалете она тебе так: "Ой, что-то я уже не хочу..." И тут прям как кровавая пелена на глаза опускается..."


#8

"Едем куда-нибудь, я за рулем, пробки, надо сосредоточиться, продумать маршрут объезда, а с заднего ряда слышится: "А что это? А почему это? А как это? А где это?" И т. д. со скоростью 5 вопросов в секунду!"



#9

"Когда "Мам-мам-МАМ-МАААММ-МАМАМАМАМАМАААА!!!! На ручки!" На руках! Тянут меня за кофту и растягивают ее, как канат, в две стороны!!! И при этом обе МАММАМАААМММ!!! С утра еще куда ни шло, а вот к вечеру нескончаемого мамканья я прямо бешусь уже".  


#10

"Когда я говорю по телефону, она специально просит конфету и прям верещит, если не дать. Я от нее так в два года спряталась на балконе, с клиентом поговорить, так она меня закрыла. Открыла, только когда конфету ей пообещала".


#11

"Когда муж приходит с работы, я предлагаю поужинать – он зависает у компа. А потом, когда прошу искупать ребенка, говорит, что садится есть".


#12

"Когда просит водички попить, даю стакан, а она берет и на пол его весь выливает".


#13

"Только поели, почистили зубы, почитали, выключили свет, я с облегчением вздохнула и тут слышу, как в темноте живот трет и говорит, что голодная и ничего не ела, бесит страшно, ибо я уже в полудреме".


#14

"Меня бесит каскад шкодоства – когда сын разбросал фигурные рамки Монтессори, все 30 штук на пол, и не убирает, приходится самой все складывать (потому что у мамы бзик, если одной детальки не хватает, я испытываю физическую боль), а пока я собираю в каждую ячейку, он уже в ванной запихивает сестринскую зубную щетку в раковину, прям в дыру! На него ору, он уходит в детскую обиженно и начинает там разбрасывать книги! А я еще фигурки не собрала... Вот такое прям выводит из себя!"


#15

"У меня сын изо всех общественных мест – кафе, секций, бассейна, детской площадки – уходит так: когда я говорю, что пора домой, он начинает хихикать, ложится на пол и ждет, когда я закиплю и прилюдно поволоку его к раздевалке/подъезду. Он выгибается и не дает надеть ботинки, пуховик и все такое. И так уже месяца два... В остальном он чудесный, интересный пацан".


#16

"Ненавижу, когда вот все только что убрано (к примеру, у меня было уборочное вдохновение, ну, или только что закрылась дверь за "специально обученным человеком"), и все чисто и приятно глазу, и вот так отвлечешься-забудешься на полчаса, оглянешься, А ТАМ... уже все-все черти как: на всех поверхностях набросано не пойми что – какой-нибудь кинетический синий песок, грязь от кроссовок, ну, или собака обязательно что-то там очередное сгрызла, и везде ошметки резинового сапога или деревянной шкатулочки, а дети, разумеется, бросили посуду на столе, и стол липкий, а муж оставил где-нибудь свою толстовку, кошелек, документы, кружку чая и так далее..."


#17

"Когда прыгают рядом с моей головой, а потом бах на волосы, и я прям слышу, как клок волос моих вырывается, ааа! Убить прям хочется за это. Но, если потом приходит муж и говорит, ой, опять твои волосы повсюду, то капец всем!"


#18

"Мы ставили с мужем эксперимент. Если накрыть на стол вкусного, то именно в тот момент, когда возьму первую ложку какого-нибудь божественного сорбе и сделаю первый глоток ледяного вина – раздастся "вытри попу!!!" А пока не ешь – не зовет".


#19

"Планы... самое ужасное, когда рушатся все твои планы. Вот ты в голове набросал примерно: сейчас уже младшая уснула, старшая начинает закрывать глазки... Вот уснет, пойду попью чай, потом... И в этот момент просыпается младшая с криком... И все".


#20

"Когда ничего не предвещало, и в 22:00 тебе сообщают, что завтра нужно принести в класс какую-нибудь экибану".  


Но все, конечно, перевешивает любовь к детям, а еще вот это:

Комментарии