Мама нашла выход, как справиться с детским плачем

Мамсила
Мама нашла выход, как справиться с детским плачем Несколько месяцев назад я поняла, что упустила тот момент, когда мой сын стал сообразительнее нашей кошки. А ведь еще не так давно она явно лидировала по интеллекту. Так что сейчас даже удивительно – почему она не может нормально сказать: чего она хочет?  Если даже двухлетний Яша уже говорит.

Точнее, это он сейчас говорит. А вот несколько месяцев назад – плакал. Орал. Истерил. На все! Это доставляло много неудобств моей нервной системе. Но устранять источник стресса физически мне как-то не хотелось: все-таки мы с мужем к нему уже привыкли, у него мои глаза и иногда он бывает милым.

Поэтому мы составили каталог видов плача нашей двухлетней самостоятельной кровиночки и за неделю слаженной работы свели на нет все те, которые можно решить и без плача. Ловите, вдруг вам тоже поможет.


1. На "плач-хочу": спокойным голосом и железным тоном говорите любую вариацию на тему: "Плачем. От мамы. Ничего. Нельзя. Добиться. Добиться. Можно. Только. Спокойной. Просьбой. Попроси без плача (скажи словами, скажи спокойно), и я решу – можно это или нет".

Поначалу можно чуть расширить список того, что можно. Чтобы ребенок увидел разницу: попросил спокойно – дали. Заплакал – не дали.

На плач "хочу" нельзя давать даже то, что можно. Несколько дней железной воли – и вы в дамках.


Во время лекции про "плачем ничего не добиться" можно и нужно – обнимать, брать на ручки (я брала на руки и уносила ото всех), целовать. Но печеньку – не давать. И воооон ту птичку – тоже. И свой банан. И вообще – ничего. Только на спокойную просьбу. Полчаса страданий – значит, полчаса. На следующий день будет уже легче.

2. На "плач-ты-мне-жизнь-сломала": мне помогает уточнять ВСЕ заранее. То есть предупреждать этот плач.

– Ты хочешь, чтобы я открыла йогурт? А, чтобы я тебе его протянула? Левой рукой или правой?

Я опытная. Я как-то раз открыла его йогурт без спроса. Нет, не чтобы самой съесть, я не настолько безбашенная. И даже не чтобы покормить ребенка самой. Что вы! Просто, чтобы дать ему открытый. Больше так не рискую. А то я думала, что меня сейчас депортирует звуковой волной в другую страну. Я же нарушила пункт 2.3 "Декларации неприкосновенности частной собственности Яши Явица":

"Любое действие с любым предметом, имеющим прилагательное "Яшино" перед собой, должно быть согласовано с Явицем Я.И.

Согласования по одному и тому же вопросу, произведенные более, чем за 30 секунд до действия теряют законную силу.

Действие следует раздробить на максимально мелкие операции с тем, чтобы согласовать каждую.

Тефтельки делить на части нельзя".


Если плач все-таки случился: надо понять, с его ли вещью случилась беда. Ну то есть если вы порезали его банан, а это запрещено – извиниться. И предложить другой. Да, под плач. Да, обнять. Да, еще раз извиниться. Да, предложить другой. Да, минут 10 вашего терпения и понимания.

Если вы порезали свой банан, а ему просто было больно это видеть – обнять, взять на ручки, и твердо объяснить: у мамы своя жизнь и свой банан. Делаю с ним что хочу. Нет, ты никак не можешь плачем на это повлиять.

И так 500 раз.


Сюда же кидаем подвид плача "хочу": "хочу, чтобы планета остановилась/бабушка из скайпа материализовалась в комнате/музей открылся в 2 часа ночи". То есть предъявы к миру, чего это он не слушается. Или к маме, чего это она не всемогущая. Тут та же история, только мягче и можно разбавить сказкой на тему.

– Да, ты хочешь вытащить бабушку из скайпа. А она-то как хочет! Но такой технологии пока не придумали. Ты вырастешь – придумаешь? (Тут небольшая лекция о позиции современной науки по оживлению плодов работы 3D-принтера и трансгрессии в средней полосе Росии.)

Кстати, один олененок 20 лет назад тоже жил с бабушкой-оленихой в разных городах. И даже в скайпе у него бабушки не было, представляешь? И на выходные на сапсане не приезжала. Страшная сказка, понимаю. Но котлеты все-таки передавала, не переживай…"
                  
3. На "плач-все-очень-плохо-я-умираю". Ну то есть объективная проблема: устал, хочет есть, хочет в туалет. Обнять, заболтать, отвлечь. "О! Крокодил!". Сказка на любую тему и вечный Чуковский/считалки/что угодно. Плюс максимально ускорить удовлетворение потребности.

Это, кстати, и взрослых в полной мере касается. Моего голодного мужа – так точно.


***

Понятно, что эти чудеса терпеливости можно проявлять, только если вы выспались, сыты, довольны жизнью. То есть когда ребенку исполнится лет 20. Или если вы уже научились слушать плач какой-то отдельной областью головного мозга: как будто это и не вам вообще, а так, вашему плечу и очень далеко, а вы вообще на берегу моря закат наблюдаете. Вам же преподавали это на курсах подготовки к родам? Эх. Вот и мне нет.

Фото: 

Релевантные ссылки

Комментарии