Родных не выбирают. Как строить отношения, когда много претензий?

Мамсила
Родных не выбирают. Как строить отношения, когда много претензий? Недавно мы опубликовали пост от нашей читательницы в новой рубрике "Маме слово", где мама поделилась своей историей непростых взаимоотношений со свекром. История оказалась актуальной для многих семей: родственники хотят помогать, но мы не готовы такую помощь принять.

Попросили нашего эксперта Надежду Монастырскую рассказать, как выстраивать подобные отношения.


У современного поколения родителей есть все возможности, чтобы сделать осознанный выбор, как воспитывать ребенка. Огромное количество информации в интернете позволяет найти то, что созвучно собственным ценностям и целям.

Психотерапия, опять-таки, помогает прислушаться к себе и понять, где твое, а где чужое, наносное, где забота о ребенке, а где компенсация собственных нереализованных амбиций. Социальные сети, форумы и группы по интересам помогают расширить круг общения и оказаться в среде себе подобных – это поддерживает родителей.

Однако, несмотря океан возможностей, спонсором которого является наше прогрессивное время, семью по-прежнему не выбирают. Наши родители, бабушки-дедушки, тети-дяди и их производные остаются такими, какими мы их получили при рождении, без возможности обменять по гарантии.

Иногда это становится преградой на пути к безоблачному осознанному родительству.


Вот, например, любимая бездетная тетя Маша, прекрасная отзывчивая женщина, которая раз в неделю приходит посидеть с вашим сыном, своим внучатым племянником (в котором, к слову, души не чает). Все бы хорошо, но в итоге чувствительный, ранимый и истощаемый мальчик оказывается затерроризирован идеями о том, как вырасти "настоящим мужчиной и защитником Родины", а вы столько сил потратили на то, чтобы у него было пространство для выражения чувств.

Или ваша добрейшая бабушка, неиссякаемый источник пирогов и житейской мудрости, из самых добрых побуждений принимается за религиозное воспитание ребенка, немного к тому же перегибая палку с живописанием кругов ада, в то время как вы решили воспитывать его свободным от религиозных догм. А любимый брат никак не примет в расчет ваши представления о здоровом питании и заваливает трехлеточку чипсами и чупа-чупсами.

И тогда возникает закономерный вопрос – как быть? Думаю, многие родители в тот или иной момент сталкивались с подобной дилеммой. Вроде и люди не плохие, да к тому же родные, но своими поступками вставляют палки в ваши воспитательные колеса. Но разрывать отношения из-за этого, кажется, неразумно.

Что же делать? Давайте попробуем разобраться вместе.


1. Оценить ущерб

Масштабы вредительства со стороны родственников могут сильно отличаться в зависимости от того, насколько значимой фигурой в жизни ребенка они являются, как часто и долго с ним видятся и насколько фундаментальным вашим ценностям противоречат их действия.

Возвращаясь к вышеперечисленным примерам: тети Машины подколки о недостаточной маскулинности плачущего мальчика вполне могут в одно ухо влететь, а в другое вылететь, если сама тетя для малыша не более чем приятный гость – такой же, как многие другие. И совсем другое дело, если она для него свет в оконце.

Тут, конечно, имеет значение, как именно она все это говорит – просто на автомате воспроизводит общественный стереотип, или же делает это с раздражением и отвержением.


А от чупа-чупсов раз в месяц, откровенно говоря, вполне может и не быть никакого вреда, если у ребенка нет проблем со здоровьем. Это повод задуматься: так ли важна для вас проблема на самом деле, или она лежит глубже, в вашей непроясненной конкуренции с братом?

Таким образом, поразмыслив над каждой претензией к любимым родственникам, можно разобраться, что для вас на самом деле значимо, а что может стать почвой для здорового          компромисса.


2. Поговорить об этом

Вполне возможно, что вы уже это сделали. Но вы в этом уверенны? Уверены, что это был взрослый разговор, а не просто взаимный обстрел упреками? Спокойный и уверенный тон значительно повышает шансы быть услышанным.

Так уж мы устроены, что в ответ на упреки и другие формы агрессии начинаем, не задумываясь, защищаться.


Кто-то обижается и не разговаривает ближайшую неделю, кто-то выпаливает в ответ первую пришедшую на ум гадость и припоминает все накопившиеся за годы обиды, увеличивая масштаб бревна в чужом глазу до размеров баобаба.

В итоге обе стороны расходятся зализывать раны, а доверие – основа хороших отношений – тает на глазах.


Если вы искренне считаете родственников хорошими, любящими людьми, с которыми стоит поддерживать отношения, придется потрудиться и найти более конструктивную форму для трудного диалога. В спокойном уравновешенном состоянии, не забыв подчеркнуть, что дорожите вашими отношениями, а также рассказать о том, за что вы им благодарны и что цените в них. Твердо обозначив те границы, за которые считаете заходить неприемлемым.


3. Поработать над своими границами

Если разговоры не помогают, значит пришло время всерьез подумать над тем, как обстоят дела с вашей способностью отстаивать собственные границы. Большинство из нас выросли в не самых благополучных для развития этого навыка условиях. Отчего границы стали либо излишне жесткими, либо чересчур проницаемыми.

Многих людей легко сбить с толку, обесценив их чувства ("Ты слишком остро реагируешь!") или повесив ответственность за чужие действия ("Ты своим поведением заставил меня накричать на тебя"). Люди с недостаточно устойчивыми границами могут начать искать оправдания неприемлемым поступкам своих близких, забывая о своих интересах ("У него было тяжелое детство", "Он так поступил, потому что переживает за мое будущее").

Если все это ваш случай – психотерапевтическая работа над собственными границами могла бы значительно улучшить положение.

Скорее всего, результат не понравится тем, кто все это время благополучно ваши границы нарушал, и первое время "ставить границы" вы будете жестковато и не слишком изящно, но любой навык требует тренировки (хотя навык в данном случае – это последнее звено в цепочке вашей трансформации). К тому же ваше умение оставаться в собственных границах, сужая или расширяя их по собственному, а не чужому, решению, послужит прекрасным примером для ребенка.

4. Последнее китайское предупреждение

Следствием пункта 3 может стать то, что вы задумаетесь, действительно ли такими любящими и заботливыми людьми являются ваши родственники, с которыми вы не готовы портить отношения. Это в том случае, если услышать друг друга вам так и не удастся.

К сожалению, случается и так. Однако иногда работа с собственными границами приводит к совершенно неожиданным результатам, представить которые невозможно заранее. Поэтому, если недопонимание в педагогических вопросах с родственниками доставляет вам определенный дискомфорт, стоит все же набраться решимости честно заглянуть в глаза проблеме.

Кто-то должен взять на себя ответственность и решить вопрос. Как правило, это делает, во-первых, взрослый, а во-вторых, осознавший проблему человек. Похоже на вас? :)

Фото: clickinmoms.com