Про плохих матерей

Мамсила
Про плохих матерей Краткое предисловие: я – хорошая мама. Точка.

Часто в ленте фейсбука или контакта я вижу, как вполне себе хорошая мама говорит о том, какая она говномать и объясняет, почему она называет себя такими словами.

Я обращала внимание на этот момент, но до меня не доходило, в чем дело, пока не стала вести онлайн-программу для матерей. И там, при разборе понятия "я – плохая мать" и исследовании этого в жизни, я увидела следующие моменты. Мне они кажутся важными, при этом выстроены не в порядке важности.


1. С одной стороны, ощущение себя плохой матерью подавлено, и о нем нельзя открыто говорить.

Собственно, не открою Америку, сказав, как у нас любят нарушать границы, давать непрошенные советы, укорять, ругать матерей, тем самым давая понять матерям, что шанса у них стать какой-то другой – нет.

Признание себя плохой матерью сродни каминг-ауту по теме сексуальной ориентации, или какая у тебя зарплата.


2. В великом множестве много лет у нас печатаются статьи, как важно детям давать внимание, поддержку, любовь, принятие и т. д. И все это по сто раз.

Читая все это "добро", среднестатистическая мать понимает, ей подсказывает интуиция, что она все это не дает или не додает. Следовательно, она – плохая мать.

Здорово все это дать. Какая же мать на самом деле не даст любви, как в статье? Каждая даст. Много. С удовольствием.

Как только сможет нарыть ее в себе. А ей кто дал эту любовь, чтобы ее нарыть потом? Вот об этом не говорится, но чувство вины и стыда уже посеяно этими статьями.

Я помню крик одной женщины, матери полугодовалого ребенка, которая кричала, что она сейчас что-то сделает со своим ребенком. У ребенка с месяца начались колики и продолжаются до сих пор. То есть 5 месяцев, несколько раз в день по 2-3 часа непрерывного крика, и она одна. Днем и ночью.


У Яры были колики около 2-х недель, и два раза в день. Я помню, как я готова была биться головой об стену от недосыпа, от бессилия, непонимания, что я могу сделать для нашего ребенка.

А здесь 5 месяцев. Она обращалась за поддержкой к родителям, но в ответ получила, что мы терпели и ты терпи. Ничего страшного.

У меня это тогда вызвало большой резонанс внутри. Получается, мама должна терпеть, выдерживать, ей мало кто качественно помогает, а потом она еще должна ребенку что-то дать и при этом улыбаться. И не выставлять в будущем счет, типа, отпусти его.

В итоге напряжение в обществе в этой теме нарастает и начинает просачиваться в постах, когда женщины признают, что они говноматери.

Но что происходит тогда?

Именно тогда они начинают получать поддержку, какие они замечательные.

И получается вот такая связь: "мне выгодно быть говноматерью, потому что тогда я получу поддержку".


Интересно, что когда заявляешь о себе как о хорошей маме, тогда получаешь ровно наоборот. Начинается поиск признаков того, что мать-то ты не очень и хорошая. А даже и говномать, честно скажем.

И здесь еще есть еще один интересный момент.

У нас есть внутри место для говноматери. Но для хорошей мамы или очень мало, или его нет совсем.

Как и для хорошей дочери/сына.

Как и для хорошей жены/мужа.

Как и для хорошего сотрудника/партнера/клиента и т. д.


Вот это правильное хорошее "да" своей хорошести.

Я посмотрела, а как это устроено у меня в таком случае, что я считаю себя хорошей мамой и практически ни разу в себе в этом плане не усомнилась. У меня есть место для самоощущения себя как мамы. И там примерно 60%-70% отведено для хорошей мамы. 30%-40% для не очень. Но точно не для говноматери.

30%-40% – это истощенная, нересурсная, без возможности что-то дать мама. И это не говномать.


Мне кажется, сейчас не очень легко предъявить обществу себя как хорошую маму, но кто-то должен начать, перестать себя позиционировать как говномать, чтобы получить поддержку, а предъявлять уставшую, нереализованную, недотраханную или какую-то еще маму, чтобы получить поддержку.

То есть я – хорошая мама, но ни хрена я не выспалась. Поэтому не могу дать сейчас своему ребенку даже 30 минут на совместную игру. Пожалуйста, поддержите меня.

Я вижу в этом больше жизни с точки зрения стратегии. Говномать получит поддержку здесь и сейчас. Но в будущем это повлияет на все общество.

Я – хорошая, но уставшая (например) мать может не получить поддержку здесь и сейчас, но в будущем это даст свой результат. Если хотя бы 15% матерей начнут о себе так заявлять.

Мы – хорошие мамы. И точка.

Фото: unsplash.com