Сиалор

Как не попадать в ловушку своих эмоций

Мамсила
Как не попадать в ловушку своих эмоций Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребенка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли все чаще приходят родители по всему миру. Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного: кричать и раздавать подзатыльники?

Дипломированный психолог Даниэле Новара в книге "Наказания бесполезны!" рассказывает, как лучше справляться с эмоциями и реже наказывать по поводу и без. Он уверен, что очень важно учитывать в воспитании возрастные особенности развития детской психики и, самое главное, оставаться объективным и спокойным родителем.

Приводим отрывок из , который иллюстрирует, почему родители попадают в ловушку собственных эмоций.

"Отвергнуть методы воспитания, которые навязывает нам прошлое, совсем нелегко. Современные родители существенно изменили свой подход и взяли на себя задачу избавиться от стиля воспитания, основанного на подавлении ребенка.

Тем не менее прошлое все равно постоянно напоминает о себе, проявляясь в тех или иных воспитательных моментах –  в частности, когда эмоции берут верх над организованностью и мы делаем первое, что приходит в голову (а это обычно что-то, навеянное личными воспоминаниями).

Вот что пишет сорокатрехлетняя Виола о дочке, которой год и три месяца:

Когда я была маленькой, мои родители, к сожалению, не умели держать себя в руках. Вообще-то они были замечательными, очень любили и продолжают любить нас с сестрой, но была в них и склонность к агрессии – из-за неопытности и травматичного прошлого обоих. Нарваться на наказание, в том числе суровое телесное, было очень просто. Когда у моей сестры появились дети, она тоже стала их бить и наказывать, хоть и не так жестоко. Я боюсь агрессии, которая живет во мне, опасаюсь не совладать с ней. Мне бы не хотелось бить мою дочь.

До сих пор не могу забыть чувства унижения, бессилия и уязвимости. Я не хочу, чтобы моей дочери пришлось это испытать. Тем не менее я часто вижу детей, которые ведут себя невоспитанно, дерзят и выводят родителей из себя. Я боюсь, что девочка вырастет избалованной и непослушной. Мне хочется ездить в гости к родственникам и не видеть, как они устают от ее капризов, когда ей хочется открывать все ящики и вываливать на пол их содержимое…


Виола с сестрой жила в сложной обстановке и систематически подвергалась телесным наказаниям. Теперь она не знает, как воспитывать дочь, боится пойти по стопам своих родителей. Вспоминать детство для нее мучительно, она бы предпочла не иметь его вовсе. Ее сурово наказывали, унижали и причиняли ей боль. Боль не столько физическую, сколько психологическую. Забыть ее сложно, она подрывает самооценку и уверенность в себе.

Как это ни печально, причин, по которым мы возвращаемся к неприятным для нас воспитательным моделям, очень много. Они влияют на нас помимо нашей воли.


Лучия, мать четырехлетней девочки и четырехмесячного мальчика, рассказывает:

Я прочла вашу книгу "Не кричите на детей!". Она заинтересовала меня, потому что мы с мужем делаем ровно то, что вы описываете: пытаемся воспитывать детей не так, как воспитывали нас, а в результате совершаем те же ошибки, что и наши родители.

Моей дочери Франческе 4 года. Она хорошо восприняла рождение брата, но ее поведение нередко оставляет желать лучшего, и тогда я шлепаю дочку и кричу на нее. Мне приходится добиваться хорошего поведения угрозами, а мне этого совсем не хочется. Я узнаю себя в образе слабого родителя, который готов общаться с ребенком, только если тот слушается.


Из рассказа Лучии видно, что она попала в очень распространенную эмоциональную ловушку. Родитель пытается принять модель поведения, отличную от модели его родителей, слушает ребенка, уделяет ему много внимания, порой пытается во всем угодить. А потом неизбежно срывается, когда ему кажется, что ребенок ведет себя плохо, не ценит хорошего отношения и не видит, какие усилия прикладывает родитель.

Оказавшись в этой эмоциональной ловушке, он чувствует, что его обидели, причинили ему боль, и реагирует – драматично, а порой и жестоко – на то, что ребенок не понимает, на какие жертвы ради него идут. Это парадоксальная ситуация. Откуда ребенку знать, что мамины родители никогда ее не слушали, а папины били и не уделяли ему внимания? Нельзя требовать от ребенка, чтобы он ценил усилия, корень которых ему неизвестен.



Взрослым не всегда удается осознать свой детский опыт и воспротивиться его влиянию. Порой они автоматически, не задумываясь, воспитывают детей так, как воспитывали их самих родители.

Вот что пишет Летиция, мама четырехлетнего мальчика, на которого постоянно жалуются воспитатели детского сада:

У меня очень активный ребенок. Воспитатели всегда это замечали, но не считали особой проблемой. Конечно, сначала ему было трудно адаптироваться к садику, но потом все, казалось бы, наладилось. На прошлой неделе ситуация вышла из-под контроля. Воспитатели говорят, что он прекрасно знает, что можно и чего нельзя, но все равно ведет себя плохо. Кроме того, он бьет других детей.

Воспитательница, работающая после обеда, вообще с ним не справляется, и поэтому сын отказывается оставаться в саду во второй половине дня. Дома он тоже очень активен, но, если следить, чтобы он был занят, и давать ему поручения, он в целом слушается и делает все, что я прошу, – правда, порой мне приходится на него прикрикивать. Он очень живой мальчик, ему нужно куда-то девать энергию, бегать и так далее. Я пыталась объяснить ему, что в группе очень много детей и поэтому надо вести себя спокойно и не драться. Но лучше от этого не стало, даже наоборот. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.

Для меня главное не чтобы он перестал носиться и научился сидеть спокойно, а чтобы перестал бить детей. Это мне совсем не нравится. Думаю, драться он начал, потому что смотрит много мультфильмов. Я стараюсь внимательно их выбирать, но все равно иногда в них мелькают сцены насилия… Мы с мужем можем разве что изредка его шлепнуть, так что от нас он научиться этому не мог.


Невероятно, насколько спокойно Летиция признается в том, что шлепает своего ребенка. Она упоминает об этом в самом конце, словно о чем-то само собой разумеющемся: если не удается добиться от ребенка нормального поведения другими средствами, то, само собой, надо прибегнуть к физическому воздействию.

Шлепки и телесные наказания сегодня считаются незаменимым средством от детских капризов. Считается, что другие способы воспитания просто не действуют. Даже папа римский высказался в поддержку телесных наказаний.

В феврале 2015 года, рассуждая перед семитысячной аудиторией о хорошем отце семейства, он сказал нечто весьма неожиданное:

Хороший отец терпелив и умеет прощать. Но, помимо этого, он должен уметь строго исправлять недостатки детей: отец не может быть слабым, сентиментальным и уступчивым. Уметь направлять детей на путь истинный, при этом их не унижая, –  то же самое, что защищать их, не жалея самого себя.

Я слышал, как один отец сказал: "Иногда мне приходится бить детей… Но по лицу я их не бью никогда, ведь это унижает человека". Замечательные слова достойного человека! Этот отец должен наказывать и делает это правильно. Его дети развиваются.


Высказывание папы римского стало поводом для многочисленных дискуссий. Я тоже прокомментировал это выступление, сказав, что мнение папы по поводу воспитания не является истиной в последней инстанции, поскольку речь здесь не идет о религии и богословии.

Даже папа римский может основываться на своем детском опыте, полученном в не столь далеком прошлом, и считать совершенно невинным метод воспитания, опасный не столько своей физической формой (шлепки, подзатыльники, дерганье ребенка за руку), сколько содержанием.

Ядро проблемы не в том, каковы наказания, применяемые к ребенку, и насколько они жестоки, а в том, что именно они определяют детско-родительские отношения. Система, признающая наказания правомерным способом воспитания, унижает человека и не учитывает потребностей детей и подростков.

Проблема даже не в самих шлепках (в моей практике я редко встречал родителей, которые ни разу не ударили своего ребенка), а в признании их правомерным способом воспитания, который идет детям только на пользу. Мне хочется обратить внимание не столько на хрупкость и эмоциональную слабость, которая при определенных обстоятельствах вынуждает родителей применять физическую силу, сколько на их желание оправдать физическое вмешательство, при помощи которого они пытаются заставить ребенка вести себя определенным образом. От этого наследия прошлого надо как можно скорее избавиться. Это совсем непросто.

Джорджия пишет:

Моему сыну три года. Я хотела бы научиться справляться со своими эмоциями и гневом, пока он не стал подростком и не начал сводить меня с ума. Иногда я кричу и ругаюсь на него, как ругалась на меня моя мама. Это невыносимо. Измениться и перестать вести себя по определенной схеме очень сложно.


Из слов Джорджии ясно, что ей неприятно следовать чужой модели поведения. Она хочет переломить ситуацию. То, что она осознала проблему и хочет измениться, – уже хорошее начало.

Задача родителя – превратить это желание в организованность. Он должен научиться замечать эмоциональные ловушки и не попадать в них, найти наиболее действенные способы справляться со сложными моментами. Сколько родителей все еще убеждено, что проблемы с детьми можно решить исключительно словами: разговорами, спорами, объяснениями! А ведь это ни к чему не ведет".

Фото: 
Комментарии