Мой ребенок меня не слышит

Мамсила
Мой ребенок меня не слышит

Полгода назад я писала во всех мамских группах, в которых состою, просьбу о помощи – мой ребенок совершенно отказывался меня слышать и слушать. 

Вообще, материнство дается мне нелегко. Есть такие мамы, которые в нем как рыбы в воде. Я же, скорее, как такой начинающий аквалангист, которого просто неожиданно выбросили посреди океана со всей амуницией. И вроде как я не тону, но уж очень хочется обратно на сушу.

"Мама, роди меня обратно" здесь точно не сработает. Поэтому таким женщинам как я, приходится тяжело.

Скажу честно, мой муж гораздо больше чем я похож на "маму". Парадокс, но у него лучше получается ухаживать за ребенком, быстрее налаживать с ней контакт. Первое время в нашей семье работала я, он – сидел с ребенком. Это, в общем-то устраивало всех, кроме него. Поэтому в один ужасный прекрасный день он ушел на работу, а я осталась одна с ребенком, приближающимся в своем развитии к кризису 3 лет. Какое ужасное чудное время! Ребенок проверяет границы, осознает самого себя, учится выражать эмоции. 



Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. "Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо", – пишут Адель Фабер и Элейн Мазлиш в своей книге "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили".  

Вот еще несколько советов из этой книги, которые РЕАЛЬНО ПОМОГЛИ мне все-таки наладить контакт с дочерью и купировать многочисленные истерики.

Принимаем и разделяем чувства ребенка

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит не понимать свои чувства и не доверять им. 

4 техники, как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Слушайте его ВНИМАТЕЛЬНО.

2. Вместо вопросов и советов – разделяйте и отражайте его чувства (с помощью слов: "да", "понимаю", "ооо","конечно" и др.). 

3. Вместо того, чтобы отрицать чувства – назовите их (я понимаю, ты злишься / расстроен / недоволен / обижен и т. д.)

4. Вместо объяснений и логических выводов – покажите, что вам понятны его чувства.
 
Например, не надо действовать так:

Ребенок: "Я хочу чипсы!"

Я: "У нас они закончились."

Ребенок: "Хочу! Хочу! Хочу!"

Я: "Я только что сказала тебе, что они закончились. Возьми кукурузные хлопья."

Ребенок: "Нет!" (истерика...)

Я: "Ты ведешь себя как маленький!!"


Попробуйте действовать так, и вы удивитесь:

Ребенок: "Я хочу чипсы!"

Я: "Я бы хотела, чтобы у нас дома остались чипсы для тебя."

Ребенок: "Я хочу их!"

Я: "Я слышу, как сильно ты их хочешь..."

Ребенок: "Я бы хотел, чтобы они сейчас были у меня."

Я: Я бы хотела стать волшебником, чтобы наколдовать тебе во-о-т такой огромный пакет чипсов! Но я пока только учусь волшебству, поэтому наколдовала тебе вот эти кукурузные хлопья..."

Ребенок: "Давай!"


Иногда, когда ты видишь, что кто-то понимает, как сильно ты чего-то хочешь, гораздо проще пережить реальность. Плюс вы добавляете элемент игры – это отвлекает ребенка и увлекает его. 

Важно! Только когда наши слова пронизаны ИСКРЕННИМ сопереживанием, это работает. Когда мы признаем и разделяем чувства ребенка, мы на самом деле оказываем ему большую услугу – он учится понимать свою внутреннюю реальность, осознавать свои эмоции и в дальнейшем – справляться с ними.

Эти 4 техники работают именно с негативными эмоциями, которые ребенок еще не умеет контролировать и более того, он даже просто их не понимает. Именно поэтому вопрос: "Почему ты злишься?" абсолютно бесполезен. Он не знает! Гораздо полезнее ребенку услышать: "Я вижу, что ты злишься из-за чего-то". При этом совершенно не нужно СОГЛАШАТЬСЯ с негативными чувствами, просто в момент, когда человек несчастлив, ему лишь требуется, чтобы кто-то смог понять и разделить его чувства.

Учимся  взаимодействовать

После того, как вы поможете ребенку понимать свои чувства, можно приступить к следующему шагу – учиться правильно взаимодействовать. Мы (я) привыкли требовать. Нам важен режим, чистота, порядок, вежливость. Ребенку – наплевать на это!

Наши постоянные приказы только раздражают его и постепенно создают нам имидж назойливой мухи или, что хуже (и что чаще бывает в подростковом возрасте) – превращает нас во врага.

Моя дочь еще далека от пубертата, поэтому в моем случае я просто в один прекрасный день осознала, что сколько бы я ни повторяла ей – "оденься", "умойся", "веди себя нормально" – это не работает. 



А еще наше "наследие" советского воспитания: постоянные осуждения ("Опять ты схватилась грязными руками за дверную ручку!"), ругань ("В комнате холодно, а ну-ка давай одеваться"), угрозы ("Еще раз ты возьмешь мою помаду, отшлепаю"), приказы ("Иди обедать прямо сейчас"), нотации и морализаторство, предупреждения ("Не залезай, упадешь"), мученические высказывания ("Вы оба доведете меня до больницы"), сравнения ("Маша всегда ведет себя за столом"), сарказм ("Эта домашняя работа, которую ты понесешь завтра в школу? Может твой учитель умеет читать по-китайски, но не я"), пророчества ("Продолжай быть эгоистом, с тобой никто не будет дружить") – НЕ РАБОТАЮТ. 

Вот 5 техник из книги, которые помогут взаимодействовать с ребенком БЕЗ насилия над его самооценкой:

1. Описывайте, что вы видите или описывайте проблему, вместо поиска виноватых и обвинений.

Нельзя

"Сколько раз тебе говорить, чтобы ты выключал свет в ванной!"

"Сию же минуту освободи телефон!"


Можно

"В ванной горит свет!"

"Мне надо срочно позвонить."

 
2. Предоставляйте информацию вместо оскорблений.

Нельзя

"Кто пил молоко и не убрал бутылку?"

"У тебя на кровати огрызки яблок. Ты живешь как свинья!"


Можно

Молоко скиснет, если не убрать его в холодильник.
Огрызки от яблок должны лежать в мусорном ведре.

 
3. Скажите одним словом.

Вместо:

"Дети, я вас очень прошу надеть пижамы, а вы уже полчаса валяете дурака. Вы соглашаетесь, что перед тем, как посмотреть телевизор, наденете пижамы, но я не вижу, чтобы кто-то из вас что-нибудь делал в этом направлении!"

Одним словом:

"Дети, ПИЖАМЫ!"

Важно! Не используйте имя своего ребенка в этом приеме, иначе оно будет ассоциироваться с недовольством.

 4. Говорите о своих чувствах.

Нельзя

"Да что с тобой такое?! Ты постоянно оставляешь дверь открытой!"

Можно

"Меня беспокоит, когда дверь открыта, не хочу, чтобы вокруг еды летали мухи."

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам взрослым.

5. Пишите записки.

(На телевизор) "Прежде, чем включить вот это, подумай, сделал ли ты домашнее задание."
 
Все, кроме последней я попробовала на своем ребенке и довольно быстро почувствовала их результат.

 

Когда вы преодолеваете себя, стараясь быть спокойным и вежливым, а вас игнорируют – следом за этим всегда следует сильная вспышка гнева. Поэтому когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, а не умолять.

Все навыки, которые мы рассмотрели – это способы показать другому человеку (ребенку) свое уважение, и большинство людей в конечном итоге откликаются на это. 
 
По материалам книги "Как говорить, чтобы дети слышали и как слушать, чтобы дети говорили", А. Фабер, Э.Мазлиш.

Фото: Amanda Voelker