Содержание
Давайте опишем, что же такое буллинг. Многие знают,что это “травля, унижение, оскорбление, избиение”. Да, это так! Но буллинг это и:
- Когда против ребенка люди используют свою силу или силу целой группы, чтобы он почувствовал себя плохо или ему пришлось сделать что-то, что он не хочет.
- Когда в адрес ребенка говорятся обидные, злые и неприятные слова.
- Когда обидные, злые и неприятные слова про ребенка говорят или пишут другим людям.
- Удары, шлепки, тычки, дергания, пинки, подзатыльники, толкания, подножки.
- Когда у ребенка забирают его вещи, не отдают или ломают, портят их.
- Когда ребенка заставляют делать что-то неприятное, чего он не хочет или от чего могут быть неприятности.
- Когда ребенка просто игнорируют, исключают из общения, из компании, из игры.
- Когда все перечисленное происходит в интернете.
- Все это повторяется снова и снова.
Память о буллинге остается на всю жизнь, а для многих и обуславливает отношения в семье, меняет мировоззрение, подход к жизни.
“И до сих пор я разгребаю последствия этого детства. Я до одури боюсь нового коллектива, новых знакомств. Если сзади люди смеются, я на сто процентов уверена, что это надо мной. Я не умею дружить, везде вижу подвох, но заставляю себя общаться. Каждый вход в новое общество для меня стресс, с которым я борюсь. И борюсь достаточно успешно, часто становлюсь душой компании, даже тогда, когда это общество мне не особо даже и интересно, это для меня очередная важная победа.”
По данным ВОЗ на 2014 год Россия входит в 5-ку лидеров по буллингу в школе среди европейских стран. Статистика от “Фонда Развития Интернет” показывает, что с буллингом в одинаковой степени сталкиваются как мальчики (33% респондентов), так и девочки (31% респондентов). Это дает возможность говорить о том, что агрессия, как минимум в школьном возрасте, не зависит от гендерной принадлежности.
Травля – системная проблема и исправлять ее нужно системно, а у нас в стране такой системы нет.
К сожалению, со стороны не всегда удается увидеть серьезность происходящего. Жертвы буллинга остаются наедине со своими переживаниями, чувствуют себя беспомощными и одинокими, им не на кого положиться. И чем сильнее переживания, чем дольше ребенок их чувствует, тем глубже остается след, иногда на всю жизнь.
Буллеры, дети, которые травят других детей, преуменьшают проблему, называя буллинг так: “Мы просто прикололись”, “Ничего такого не делали”, “Он сам виноват”, “Шуток не понимает”, “А что такого”, “Мы не обязаны с ним/ней общаться”, “Это не оскорбление, я так друзей своих называю, они же не обижаются”, “Ну подумаешь, задели, трагедия какая”, “Он/она сами виноваты” и т.д.
Можете в комментариях к статье написать, какие еще варианты объяснений вы слышали.
Некоторые одноклассники пассивно наблюдают:
По данным исследования “Фонда Развития Интернет” 48% школьников рассказали, что могут заступиться за жертву буллинга только в том случае, если это их друг. В остальных ситуациях они предпочтут молчать, т.к. испытывают страх перед агрессором.
Родители отказываются помогать
- Если поощрять жалобы ребенка, он вырастет стукачом и слабаком.
- Если помогать ребенку в школьных разборках, он никогда не научится сам общаться.
- Если забрать ребенка из школы, в которой его травят, ребенок приучится сбегать от трудностей.
- Если не научить давать сдачи, ребенка так и будут всегда лупить.
“То есть я должен учить своего ребенка стукачеству, и вместо того, чтобы он сам научился справляться с конфликтами, пусть прячется за мамкину юбку? Нет уж, пусть сам разбирается, пусть учится давать сдачи, а то так всю жизнь и будет получать.”
Воспитатели и учителя уходят от проблемы
- С этими детьми бесполезно разговаривать, от этих разговоров толку никакого.
- У детей такой возраст, пройдет, буллинг – нормальный период взросления.
- Дети должны сами научиться урегулировать сложности.
- Если детей так воспитывают дома, мы в саду/школе не можем это исправить.
- В классе их 30 детей, невозможно следить за всеми и ловить их за руку.
- Ребенок сам виноват, он исключительный (по какой-то причине).
Родители буллеров не хотят впутывать себя
- Дома с детьми тоже невозможно справиться.
- Я не могу контролировать то, что ребенок делает вне дома.
- Не могу повлиять на ребенка, и вообще это не моя проблема.
Как понять, что ребенка травят?
- Ребенок говорит вам напрямую. Многие дети озвучивали жалобы родителям, но не получали поддержки.
- У ребенка часто пропадают или портятся вещи, а он не может объяснить, как это получается.
- Вы находите в вещах или на страницах соцсетей ребенка оскорбительные записи.
- У ребенка регулярно появляются синяки, царапины, которых он не может объяснить.
- Ребенок отказывается идти в школу, но не может объяснить причины, либо же объяснения неправдоподобны.
- Ребенок пропускает некоторые уроки, не может объяснить причину (буллинг может быть как со стороны учителя, так и со стороны одноклассников во время выполнения определенных заданий, упражнений).
- Ребенок регулярно встречался или созванивался с друзьями, но резко перестал.
- Ребенок странно реагирует на звонки, смс, начинает нервничать, переживать, скрывает телефон.
- Ребенок стал замкнутым, не хочет общаться с друзьями, ходить в гости.
- Ребенок потерял аппетит, плохо спит, появились эмоциональные всплески, тревожность, агрессивность.
- Появились пропуски занятий, снизилась успеваемость.
Некоторые пункты не свидетельствуют напрямую о буллинге, но являются поводом для вас обратить внимание на ребенка, наблюдать, чтобы вовремя помочь.
5 шагов помощи
Буллинг часто происходит за кадром – вне камер, глаз учителей и родителей тех, кто травит. Именно поэтому в борьбе с буллингом важно ставить в курс и привлекать к работе все стороны без исключения.
Как не надо
Не вешайте на ребенка ответственность: “Справляйся сам”.
Ребенок на то и ребенок, что учится. Столкнувшись в первый раз со сложной ситуацией, он должен знать, что ему есть к кому прийти за советом, что родители его не оттолкнут и обязательно помогут.
“Папа меня учил, что свои проблемы надо решать самой и по возможности бить так, чтоб не встали. Я не считаю, что метод моего отца верен. Да, он вырастил меня бойцом, но он не дал мне того, что, на мой взгляд, необходимо любому человеку, особенно ребенку: чувство поддержки, знание, что он не один, что есть кому его защитить, что мать всегда будет на его стороне, что ему есть к кому прийти с проблемами.”
Не учите ребенка ответной агрессии: “Учись давать сдачи”.
Сегодня ребенок учится решать вопрос кулаками, завтра он сам станет буллером. Жестокость порождает жестокость. Психологи подтверждают, что такой способ чаще всего только разжигает конфликт.
Не судите ребенка по себе или другим детям.
Да, одному ребенку скажут “ты дурак”, и он не среагирует никак, а другой почувствует себя плохо. Люди разные, дети разные.
Один родитель рассказывал мне, что их 5-летний ребенок страдает от одногруппника. Тот бьет и обзывает всех. Папа нашего героя сам в детстве проходил подобное, и будучи скромным и недрачливым, страдал от своего характера, а теперь заставляет своего сына (очень похожего характером на отца) давать сдачи обидчику. Мальчику это сложно. Родители заметили, что ребенок начал подвирать, потому что не может в этом признаться.
Не ругайте/ не обвиняйте ребенка.
Даже если он сбежал (кто-то посчитает – струсил), даже если он не справился с чем-то, поддержите, дайте понять, что он справится, что вы рядом.
Не обвиняйте и не пытайтесь давить на жалость буллеров.
Справедливо везде пишут, что это не работает. Либо усугубит ситуацию для жертвы, либо просто оставит ее на прежнем уровне.
Не оставляйте ситуацию на самотек.
Один разговор с буллерами не поможет, буллинг может затихнуть и через некоторое время возникнуть с новой силой.
Итак, что же делать?
Шаг 1. Разберитесь в ситуации
Поговорите с ребенком, проанализируйте ситуацию: в чем состоит конфликт, как долго длится, есть ли опасность, какие действия предпринимал ребенок.
Будьте чувствительны. Не давите на ребенка, не допрашивайте его с пристрастием и не грозитесь наказать всех и вся. Ребенок может испугаться и в следующий раз не расскажет вам ничего.
Покажите ребенку, что вы его поддерживаете, что вы на его стороне и поможете ему независимо от того, что происходило в конфликте.
Соберите доказательства: фото, записи, смс, скриншоты, свидетельства друзей, одноклассников, учителей. Это важно не только для того, чтобы прижать обидчиков к стенке, но и для оценки ситуации и ее последствий.
Шаг 2. Ставьте в курс школу/сад: учителей, воспитателей, классных руководителей, психологов
Реагируйте сразу. Не стоит ждать: “Если такое еще раз повторится, я пойду разбираться”. Травля – систематичное явление, повторится точно, реагировать надо сразу, так как сегодня ребенка обзывают, завтра отнимают вещи, послезавтра могут вообще избить.
Называйте вещи своими именами. Не надо начинать с того, что у ребенка не клеятся отношения с одноклассниками, если ребенка обзывают, травят, бьют, портят вещи, смеются над ним и т. д. Говорите прямо: моего ребенка травят!
Настаивайте на необходимости избавиться от травли в классе/группе. Да, дети могут быть жестокими: это и возраст, и особенности, травля будет и была всегда. Но это не значит, что ребенок должен страдать от этого. Речь о том, чтобы избавиться от травли в конкретной ситуации, в конкретном классе, с конкретными детьми. Это возможно.
Говорите о профилактике во всем классе, а не только о группе детей, которые занимаются травлей. Класс точно знает, что травля есть: кто-то занимает активную позицию, а кто-то пассивно наблюдает, потому что боится стать жертвой буллинга.
Не бойтесь действовать дальше, если разговор с учителем или классным руководителем не помог. Родители говорят, что испортят отношения со школой, если пойдут к администрации.
Не откидывайте возможность перевести ребенка в другой класс или школу. Это крайняя, но иногда необходимая мера для защиты вашего ребенка и обеспечения ему комфортных условий для обучения.
Шаг 3. Ставьте в курс родителей буллеров
Говорите с родителями буллеров. Родители – первые учителя. Чем младше дети, тем больше смысла говорить с их родителями, так как ребенок редко до конца отдает отчет своим действиям.
“Мы с мужем, столкнувшись с такой ситуацией, не думали и сразу, схватив своего сына уже с порядочным синяком, отправились к родителям обидчика. Там мы очень постарались объяснить, что их ожидает, какая судьба будет у их ребенка, если они не примут меры. После этого инцидента во дворе тишина. Я считаю, что родители обязаны вмешиваться в такие конфликты!”
Встречайтесь с родителями буллеров на нейтральной территории в присутствии учителей, не надо поджидать их в коридоре или звонить им на работу для разбирательств, это только усугубит ситуацию
Делайте эту сторону вашими союзниками. Нападение и угрозы родителям буллеров – не лучший способ помочь вашему ребенку. Лучше объясните, чем вредит буллинг в группе/классе всем детям.
“К третьему классу бабушка, забирая меня из школы, услышала, как одноклассница меня обозвала жирной, и не придумала ничего лучше, как пойти на работу к маме той девочки и там устроить скандал. Результатом стал полугодовалый бойкот всего класса с прятаньем портфеля, плевками в тетрадь и прочей прелестью.”
Шаг 4. Привлекайте специалистов
Обращайтесь к специалистам: психолог, психотерапевт. По словам людей, столкнувшихся с травлей, память о ней остается надолго, людям требуется как моральная поддержка, так и знания о том, как общаться в разных ситуациях безопасно для себя.
Организуйте в классе тренинг или классный час по теме навыков общения. Это хорошая возможность для класса и школы решить вопрос с буллингом с привлечением третьей стороны, причем профессионал сможет избежать обвинительной позиции по отношению к буллерам, а также попыток вызвать жалость к жертве. Мы уже говорили, что ни то, ни другое не дает эффекта.
Шаг 5. Работайте с ребенком
Сохраняйте спокойствие. Когда родители волнуются больше ребенка, для него это сигнал, что они:
- не знают, что делать;
- им самим нужна помощь.
Ребенок должен знать, что вы выдержите и справитесь с любой ситуацией, на то вы и взрослый.
Помогайте ребенку. Правила в детском коллективе не всегда верны: оскорбления будут считаться нормой, а пожаловаться на это учителю – ябедничество. Здесь задача заинтересованных взрослых помочь, быть рядом, подсказать, участвовать. Обязательно общайтесь с воспитателями и учителями, чтобы быть в курсе дел ребенка.
“Дочь рассказывала мне, я просила ее сообщать о таких вещах учителю. Не работало: в ее голове засел страх стать ябедой. Я написала учителю, и она начала решать проблему. Мне кажется, в семь лет другого пути особо нет.”
Прислушайтесь к словам ребенка. Не отмахивайтесь, не говорите, что он сам должен разобраться, дать сдачи, и если не умеет, то пусть учится. Даже если вы предпочитаете политику невмешательства, то хотя бы разберитесь, насколько серьезно происходящее.
Объясните ребенку, что он не виноват. Даже если его называют хромоножкой, потому что он действительно хромает, ребенок не виноват, он не заслужил травли.
Учите ребенка не воспринимать на себя все, что про него говорят. Учите защищаться внутренне, не реагировать на слова обидчиков и не относить их к себе, ставить невидимый барьер тому, что говорят, чтобы мнение толпы не заменило его собственное мнение о себе.
“Меня травили в школе из-за некрасивой внешности, называли не иначе как “кроликом”. Последствия? Ненавижу себя, свое лицо, свое тело. Пластика и инъекционная косметология лучшие друзья на всю жизнь.”
Учите “не кормить троллей”. Обидчики ждут реакции, ведь это докажет, что их слова или действия достигли желаемой цели. Учите не реагировать во что бы то ни стало, даже если внутри становится действительно обидно и неприятно. И смотрите пункт выше!
Учите с достоинством проходить мимо. Лицо нейтральное, уверенная речь и походка, “и тебе хорошего дня” и вперед. Или вообще не отвечать и проходить мимо буллеров с поднятой головой.
Помогайте ребенку найти его компанию. Когда у ребенка есть друзья – он не одинок, не чувствует себя исключенным, и тогда травлю перенести легче.
“Когда я училась в школе, у нас тоже травили тех, кто был слабее, и единственным решением были друзья. Даже если избавиться от обидчика не получится, ребенок хотя бы не будет чувствовать себя одиноким.”
Устройте ребенка в группу по интересам. Это не только место, где ребенок может найти друзей, но и возможность реализоваться, проявить себя, почувствовать себя уверенно.
Поддерживайте уверенность ребенка в себе. Говорите, в чем его сильные стороны, отмечайте успехи, фиксируйте достижения.
Всегда учите ребенка правилам безопасного общения. Если вы читаете эту статью и думаете, что вашего ребенка это все не касается, это здорово. Просто помните всегда, что один и тот же человек может в одном коллективе быть лидером, а в другом стать жертвой буллинга. Даже самый дипломатичный и коммуникабельный ребенок может когда-то попасть в коллектив, где его не примут.
Учите ребенка, что быть пассивным наблюдателем – все равно что поддерживать буллеров:
- не поддерживать и не стимулировать травлю;
- не отвечать, не пересылать сообщения или фото, которые могут оскорблять других;
- помогать человеку, которого травят. Объясните, что это не значит стать другом, это значит помочь тому, кто нуждается в помощи;
- сообщать о травле тому, кому ребенок доверяет.
И последнее, по следам жестокого избиения подростками девушки в Москве.
Учите просить помощь. Просить помощь не стыдно. Это не ябедничество, а защита своей жизни и здоровья, и ребенок должен понимать, что оскорбления приносят моральный вред, а физическая расправа опасна для здоровья и жизни.
“Меня травили классе в 8-ом или 9-ом. За то, что еврейка. Обзывали, портили мои вещи, пытались ударить исподтишка. Один раз подожгли волосы. Один раз угрожали ножом. Школа “крутая” была, элитная. И вот так. Родителям не говорила. В школе учителям не говорила. Мне казалось, что жертвой быть стыдно.”
Неправильно молчать, если тебе угрожают ножом или поджигают волосы.
Неправильно молчать, если тебе угрожают избить, потому что ты понравилась какому-то мальчику, который “занят”.
Неправильно терпеть побои от группы детей, даже если ты пацан, мужик.
Показывайте и говорите своим детям, что к вам можно прийти с любой историей, любой проблемой и вы поможете! Почти все, кто столкнулся с жесткой травлей и не могли обратиться за помощью к родителям, сказали, что не будут воспитывать своего ребенка так.
“Мне не хватило поддержки и доверия со стороны моей семьи, теперь я, наученная горьким опытом, буду готова оказать поддержку своему ребенку, даже если он поступил глупо или смалодушничал.”
Автор: Ольга Бочкова, Управляющий директор академии детской безопасности . Тренер по детской безопасности. Клинический психолог, системный семейный психолог, медиатор, сертифицированный специалист по недирективной игровой терапии. Член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.
