Сиалор

Пора переходить на апероль

Мамсила
Пора переходить на апероль Статьи в интернете, которые бьют рекорды по репостам, – очень веселое чтиво. Праведные опусы про "я не ем мясо", обличительные тексты про чайлдфри, сложности с выживанием на 200 штук и, конечно же, печальные истории про устаревший брак.

Давайте будем честными, громкие заявления о жизни – это политика, но никак не осмысленный вывод. Осознанность любит покой и тишину. 


Любопытно, что подобные тексты всегда начинаются с прелюдии о том, как автора задолбали вопросы, советы и чужие мнения или устои. Вот создается впечатление, что идет девушка по улице, красивая, успешная, уверенная, предоставленная сама себе, никого не трогает, и буквально вслед ей летят возгласы – "А когда рожать? рожать-то когда? Ну, когда рожать-то уже?". И еще такой тоненький мерзкий шепоток – "А может ты еще и мясо не ешь?".

Если это так, то праведный гнев мне понятен. Но есть у меня подозрение, что в таких статьях мы говорим об очень эмоциональном споре с голосами в голове в эпистолярном жанре. 

Я не порицаю и не поддерживаю саму идею чайлдфри, плохости или хорошести брака, и, уже тем более, у меня нет претензий к вегетарианцам, я сама около года не ела мясо.


Да и на 200К можно еле сводить концы с концами, равно как на миллион или на двадцаточку деревянных. Чтобы жить с трудом, вообще не нужно особенно утруждаться, значительно сложнее жить хорошо... на любую сумму, с детьми или без, в браке или нет, давая на первом свидании или вообще никому ничего не давая.
 
Отрицание – любимый метод подтверждения. Если в моей голове возник бурный и новаторский текст о чем бы то ни было, вместо перенесения его в светящиеся символы я готовлю химикаты. Где-то в куче сильно пахнущих аргументов затаились самые большие и усатые тараканы, которые неосторожно выползли на поверхность. Поймите меня правильно.

Можно не хотеть иметь своего собственного сладкого, бархатного и глазастого малыша, орущего в ночи слова любви. Но девушка, которая все для себя решила, не будет скандировать об этом на весь интернет и бить себя в грудь наманикюренной ладошкой.


Она в позе лотоса на берегу океана сидит себе посиживает без лишних проблем с самоидентификацией и медитирует на нервы фотографиями с пляжа.
 
Вот, к примеру, вы не любите брокколи. Ну не нравится вам эта зеленая, подозрительная губка, утверждающая, что она – капуста. Придет вам в голову писать об этом разгромную статью? Кругом брокколи. Суп из брокколи, в пицце брокколи, в салате, в гарнире и даже в десерте. Я просил официанта проследить, чтобы брокколи не было, но это не помогло. Все помешаны на брокколи. Люди, але. Поймите, капуста давно устарела, пора переходить на апероль. 
 
Интернет подарил нам неограниченные возможности саморазвития. В маленькой коробочке смартфона нам доступны все красоты мира. И все же мы предпочитаем читать репосты в соцсеточках про двадцать качеств настоящего мужчины. И, знаете, давайте обратим это себе во благо. Если какой-то из таких текстов зарождает в вас бурю эмоций (согласие, негодование или желание убивать), помните – где-то здесь ваши тараканы зарыли клад. Задайте себе вопрос – где. Они расскажут, совсем не умеют держать язык за усами. 

Удивительно, как стало модно открывать Америку там, где все давно перепахано, размежевано, выращено и съедено в семейном кругу на День Благодарения. 


Брак регулярно устаревает ближе к весне, а к зиме – бац – и снова актуален. Есть у меня даже примеры пар, которые расстаются и сходятся именно по такому графику. Это очень объяснимо с точки зрения нашего климата, который дает уникальную возможность раздухариться к лету, а потом замерзнуть к чертовой матери в одиночестве в минус 40. 

Брак – это серьезно, как инфаркт. Он вершится на небесах (в головах), абсолютно навсегда (хотя бы на годик), потому что так заведено (бабушка сказала "надо"). Встает солнышко, опадает листва, учительницы сообщают, что они все видят спиной, а люди – женятся. На то у них есть инстинктивные, духовные, нравственные, материальные и социальные причины. Против каждого по отдельности прилагательного сложно попереть, что уж и говорить про полный набор. 

Я каждый раз представляю автора такой статьи в прочных и счастливых отношениях, которым пара недель.


Вот сидит он в обнимку с прекрасной девушкой вечерком с винцом, читает ей опус про то, как люди портят себе жизнь штампом в паспорте. Она с восторгом слушает и потом бежит строчить статью про чайлдфри, чтоб соответствовать. Но именно в этот момент где-то на уровне рептильного мозга девушка понимает – надо валить.

Через месяц первый скандал, потом долгие выяснения в 5-и разных мессенджерах, потом взвешенное расставание, включающее швыряние бокалов. Какие славные, умные, бунтарские отношения, в результате которых человечество вымрет на хрен. Точнее нет, всех, слава богам, спасет добрый, отзывчивый, задорный и незамороченный пролетариат.
 
В любой непонятной ситуации хорошо заниматься собой, нести добро и держаться традиций. Брак устарел? Что, прям вчера в обед? Е-мае, вот это новости, но какой хороший повод сходить в театр. Денег не хватает на дорогущий маникюр? Накаченная попа – и на ногти никто не обратит внимание.

Ваш мужчина из 20 пунктов "каким он должен быть" соответствует одному? Отличная новость, похвалите его за это, он молодец.


В текущем информационном поле столько перепощенного много раз хлама, что забиваются фильтры и меркнет картинка. Тем не менее это всего лишь повод задуматься, а не принимать за чистую моменту. Ведь даже у монеты всегда есть две стороны. 
 
Автор: , журналист по профессии, маркетолог похарактеру, певица по пробкам, жена по настроению и мама по любви. 

Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: , , .

Фото: 
Комментарии