Заниматься с ребенком или просто быть рядом?

Мамсила
Заниматься с ребенком или просто быть рядом?

Заниматься ребенком? Играть с ребенком? Или быть здесь и сейчас собой и с ним? Ко мне приходят матери. Почти каждая уставшая. От своей фиксации на ребенке. От этого устают все. И мама, и ребенок, и даже окружающие.

Мама плачет, говорит: "Я устала, я 24 часа в сутки занимаюсь только им, я хочу отдохнуть". Ребенок в это время: "Ну мамочка, ну отпусти меня, пожалуйста, одного". И в то же время каждый день он же обращается с кучей вопросов и предложений: "А что будет сегодня? А давай сделаем то-то! Пойдем туда-то! Купи…", и т. д.

Мы живем на сломе эпох. Старые рецепты никуда не годятся, а новые еще никто не придумал, а если и придумал, то им пока нельзя доверять, ибо не проверены временем.

Часто внутренняя реакция такая: "Это же мое чадо, дорогое, кровное, как же я могу его отпустить и дать ему расти как сорняку". Что же делать?

Расскажу про эксперимент. На work-shope по детско-родительским отношениям участников попросили поделиться на пары и в каждой паре выбрать, кто из них будет ребенок, а кто родитель. И далее им нужно было сыграть. Игра проходила в три этапа.

На первом этапе родитель должен был заниматься ребенком, играть с ним или же его купать, одевать, укладывать спать, читать. Ключевое условие – фиксировать все свое внимание на ребенке и тем, что с ним происходит.

На втором этапе родителю нужно было расслабиться, стряхнуть напряжение и выбрать, чем бы ему хотелось заняться. Ребенку же предлагалось заниматься самому.

На третьем – родитель занимался чем-то своим, ребенок рядом – своим.

На каждом этапе нужно было замечать, как меняется состояние обеих сторон, а потом поделиться своими наблюдениями. Что обнаружилось?

На первом этапе напряжение было и в ребенке, и в родителе. В родителе – потому что он все время фиксировался на ребенке и чаще всего не знал, что делать рядом с ним. А еще он относился к ребенку как к объекту, а не к партнеру. А ребенок был напряжен напряжением родителя и чувствовал свою ответственность за его благополучие и расслабленность. И прилагал много усилий, чтобы снять напряжение с родителя. Иногда это выливалось в провокации гнева, иногда в заботе, а иногда в развлечении родителя.

На втором родитель расслаблялся. И ребенок расслаблялся рядом с ним. Напряжение покидало обоих.

Третий этап был самым благополучным. Родитель занимается своим делом. И ребенок чувствует: родитель рядом, спокоен, значит, и ему можно заняться чем-то своим. Иногда можно подходить к родителю и получать долю внимания и снова заниматься своими делами.

Вот третий вариант – самый благополучный. Каждый увлечен собственными интересами, но не теряет контакта.

Здесь же ответ на вопрос: играть с ребенком или нет?

Играть, если вам интересно. Играть в то, что интересно вам. Но постепенно развивать способность интересоваться другим, быть в интересе ребенка искренне.

Ребенок способен прожить свою жизнь сам, у него для этого есть все возможности, он для этого приспособлен. Самое лучшее, что мы можем сделать для него, это жить интересной и насыщенной жизнью. И быть с ним на связи, интересуясь им, а не его проблемами. Доверяя ему его развитие.

Автор: Руфина Ширшова, психолог, травмотерапевт, мама четырех сыновей, в прошлом кадровый консультант, соавтор концепции "Исцеляющее родительство" и "Натуральной школы".  

Фото: detki.guru

 

Комментарии
Аноним
08.11.2018 в 15:35
Вот у меня получается с детьми как на первых двух этапах. Со старшим сыном, простите, но носилась как с писаным яйцом. Постоянно контроль то не делай, туда не лезь, так что действительно я не высыпалась и ходила постоянно раздраженной и уставшей. А вот со вторым сыном (у детей разница 7 лет) я решила больше ни над ребенком, ни над собой так не издеваться. Он сидит себе рисует, а я могу своим делом заняться. Но вот со старшим поменять ситуацию не получается, его постоянно нужно контролировать. То уроки сделать забудет, то в школу половину вещей не возьмет.
Аноним
08.11.2018 в 20:15
Да все мы это проходили в особенности с первым ребенком. Я, как сейчас, помню все что давалось ребенку, проходило обязательную стерилизацию, когда сын подрос гуляли только вместе лет до 5, потом как переехали жить с квартиры в частный дом уже не так страшно было отпускать одного во двор. Посуду мыть разрешила лет в 7 так как боялась, что не дай бог разобьет и порежется. Зато сейчас каждый занят своим делом я так не контролирую, да и с дочкой которой всего 4 месяца мне намного проще что не кипячу все, разрешаю с собакой поиграть. У меня реально ощущение что с двумя детьми и таким отношением ко всему мне намного проще чем когда сын был один.
Аноним
08.11.2018 в 17:25
Ну я думаю, что если вы решитесь когда-то на третьего, то уже точно будете действовать как лучше всего, а именно как описано в третьем этапе. Хотя чего душой кривить я сама сейчас хожу за дочкой по пятам смотрю чтоб она куда-нибудь не влезла. И как пишется в статье совершенно не даю ей свободы действий так как очень переживаю, а вдруг что. Но так дальше дело уже не пойдет, нужно переосмысливать и пытаться изменить свое отношение и дать свободы как себе так и ей.
Аноним
08.11.2018 в 11:53
Каждый ребенок индивидуален, одним необходимо внимание, другие детки могут большую часть времени заниматься самостоятельно, сидят себе тихонько и рисуют или играют. Здесь важно найти золотую середину, не переусердствовать с воспитанием, не давить на ребенка, не слишком опекать, хотя порой сложно не пойти у него на поводу и не выполнять все его капризы.