5 способов сделать из дьяволенка ангела

Из того, как родители себя ведут (не из СЛОВ, а из ДЕЙСТВИЙ!), дети мгновенно понимают, что ужасное поведение – это их грозное оружие. С его помощью можно добиться всего желаемого и улизнуть от всего нежелаемого.
Вот, например, сидит ребенок насупившись и отказываясь есть вареную морковь. По всему видно, что просидеть он так готов довольно долго. Что мы делаем? Мы говорим: "Ну ладно, съешь хотя бы половину!".
"Класс!" – тут же смекает наше дитятко и наматывает себе на ус, что надо делать, когда чего-то не хочется: "Долго сидеть, насупившись!"
Семейные психологи часто слышат от родителей вещи, от которых просто в жар бросает. При этом не будем категоричными: мы все понимаем, что родительство – постоянный осмысленный труд. Эти бессонные ночи, горы стирки, вечная забота о том, что положить в портфель для перекуса в школе…. все это не такие уж радостные заботы, что скрывать.
Но то, до какой степени некоторые высказывания бесполезны и вредны, иногда ужасает.
Как часто мы, стараясь искоренить вредность ребенка, наоборот, по незнанию, усугубляем такое поведение. А ведь незнание, как говорится, не освобождает от ответственности…
Вот 5 самых распространенных, заурядных родительских ошибок:

Наше эмоциональное "Прекрати так говорить!" провоцирует ребенка на: "Интересно, что будет, если не прекратить так говорить?!".
А вот всплеск нашего внимания к грязному словцу показывает ребенку, какие слова в его исполнении привлекают повышенное к нему внимание. Надо помнить, что средство, которое помогло ребенку достичь чего-то (в нашем случае дополнительного внимания к его маленькой персоне), очень скоро станет постоянным алгоритмом его поведения.
Лучшее средство здесь – не заострять внимания на услышанном. Не то, чтобы пропускать мимо ушей, но не уделять необычно большого внимания на новые "жемчужины" в словаре вашего ребенка. Если его слова не поднимают необычной волны эмоций раз, два, то ребенок, как правило, перестает их использовать.

Это настоящая педагогическая "находка"! Родители просто дорожную карту прокладывают: "Вот как надо себя вести в следующий раз, когда тебе захочется уйти (от врача, из школы, из очереди, где родителям надо постоять…)".
Самое ужасное в том, что поведение ребенка не меняется, а уходить родители так и не уходят.
А если уходят, то: 1) ребенок убеждается, что он всех победил; 2) всем от этого стало хуже: вряд ли вашим родителям понравится, что вам пришлось уйти с середины празднования их юбилея только лишь потому, что ребенок не умеет вести себя социально приемлемо.
А если вы пригрозили уходом, но остались, ребенок понимает, что ваши слова ничего не значат.
В такой ситуации лучше уединиться с ребенком где-то в сторонке, поговорить с ним, успокоить и дать ему перестроиться на более покладистую волну. И снова вывести его в свет.

И трех раз не надо, чтобы догадаться, что скорее всего наши маленькие герои притихнут, и мороженое они получат. Но что отложится в их характерах? ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ – ХНЫЧЬ! И ВСЕ ПРИДЕТ.
Ребенок, несколько раз "выигравший" такую ситуацию, ныть будет всегда. Потому что нытье приносит реальный результат. Дети, овладевшие этим приемом, реально вьют из нас веревки. А родители начинают вести себя грамотно только тогда, когда ужасно от нытья устают. Хорошо, если еще успевают ситуацию исправить…
Классический совет: вместо того, чтобы одергивать ребенка в его попытках взять вас измором, попробуйте не замечать его нытья. Просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ.
Согласны, что стоит потерпеть ради того, чтобы дать ребенку время, за которое в его голове родится единственно правильная мысль: "Чтобы получить желаемое, надо попробовать задать вопрос в нормальном тоне". И как только это случится, родителям надо сразу же ответить согласием. Только так можно поддержать в ребенке нормальную манеру общения.

Ведь никто из нас ни секунды не думает, что ребенок, запершись один в комнате, действительно "подумает о своем поведении". Да боже упаси! У ребенка найдутся более приятные темы: игрушки, скорый новый год или обещанная поездка в Турцию, воскресный "отрыв" с бабушками – дедушками…
Но худший момент этой ситуации состоит в том, что ребенок очень быстро начнет ХОТЕТЬ уйти ото всех к своим более приятным размышлениям. А родители, сами того не замечая, делают еще одну роковую ошибку.
Нельзя изгонять ребенка из семьи. Никогда. Давайте детям передышку: найдите, чем занять; позовите посмотреть мультик или погулять. Смените картинку, но не выпускайте ребенка из круга семьи!

Невозможно себе представить, что кто-то из детей ответил бы "да, с удовольствием" и помчался бы на кухню. Все нормальные люди делают это с неохотой.
Прислушавшись и присмотревшись к этой ситуации внимательнее, мы увидим, что наша постановка вопроса сразу предлагает ребенку варианты решения. И одним из вариантов, вполне естественно, будет "не хочу". А настаивать будет поздно: ведь мы сами предлагаем выбор ответа.
Мы сами себе противоречим: с одной стороны, хотим, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, а с другой предлагаем ему самому решить, хочет он этого или нет. Решить и поставить родителей перед фактом.
Практический совет состоит в том, что надо ставить ребенку очень конкретную и очень посильную задачу, например: "Пожалуйста, возьми на себя труд каждый день разбирать посудомойку к обеду. Никто другой этого делать не сможет, потому что у каждого из нас много своих обязанностей. Эти обязанности сложнее, а посудомойку уже можно поручить и тебе". И без вариантов "хочу – не хочу".
Конечно, мы оказываем детям реально плохую услугу, из раза в раз разрешая им делать только то, что им НРАВИТСЯ. Растут детки быстро, а жизнь никого не щадит: мы не успеваем оглянуться, как нашим любимцам приходится сменить розовые очки на бесцветные и насладиться всеми "красками" реальности. А реальность полна ограничений, запретов и фактов, с которыми не поспоришь.
Не говорите ребенку, что "вам бы хотелось, чтобы он разбирал посудомойку". Это настолько абстрактно, что ни один ребенок не видит в этом жизненной реалии, в которой надо научиться компромиссам. И ребенок не будет этого делать.
Надо четко формулировать задачу: что делать, когда работа должна быть сделана. И потом не капайте ребенку на мозги напоминаниями. Лучше придумайте, как показать ему последствия не сделанной им работы. Успехов нам всем!
Автор: , доктор философских наук, блогер и мама двоих детей.
Перевод Натальи Головиной специально для "Мамсилы".
Фото: