5 способов сделать из дьяволенка ангела
Из того, как родители себя ведут (не из СЛОВ, а из ДЕЙСТВИЙ!), дети мгновенно понимают, что ужасное поведение – это их грозное оружие. С его помощью можно добиться всего желаемого и улизнуть от всего нежелаемого.
Вот, например, сидит ребенок насупившись и отказываясь есть вареную морковь. По всему видно, что просидеть он так готов довольно долго. Что мы делаем? Мы говорим: "Ну ладно, съешь хотя бы половину!".
"Класс!" – тут же смекает наше дитятко и наматывает себе на ус, что надо делать, когда чего-то не хочется: "Долго сидеть, насупившись!"
Семейные психологи часто слышат от родителей вещи, от которых просто в жар бросает. При этом не будем категоричными: мы все понимаем, что родительство – постоянный осмысленный труд. Эти бессонные ночи, горы стирки, вечная забота о том, что положить в портфель для перекуса в школе…. все это не такие уж радостные заботы, что скрывать.
Но то, до какой степени некоторые высказывания бесполезны и вредны, иногда ужасает.
Как часто мы, стараясь искоренить вредность ребенка, наоборот, по незнанию, усугубляем такое поведение. А ведь незнание, как говорится, не освобождает от ответственности…
Вот 5 самых распространенных, заурядных родительских ошибок:
"Прекрати так говорить!"
Наше эмоциональное "Прекрати так говорить!" провоцирует ребенка на: "Интересно, что будет, если не прекратить так говорить?!".
А вот всплеск нашего внимания к грязному словцу показывает ребенку, какие слова в его исполнении привлекают повышенное к нему внимание. Надо помнить, что средство, которое помогло ребенку достичь чего-то (в нашем случае дополнительного внимания к его маленькой персоне), очень скоро станет постоянным алгоритмом его поведения.
Лучшее средство здесь – не заострять внимания на услышанном. Не то, чтобы пропускать мимо ушей, но не уделять необычно большого внимания на новые "жемчужины" в словаре вашего ребенка. Если его слова не поднимают необычной волны эмоций раз, два, то ребенок, как правило, перестает их использовать.
"Если ты будешь себя так вести, нам придется уйти!"
Это настоящая педагогическая "находка"! Родители просто дорожную карту прокладывают: "Вот как надо себя вести в следующий раз, когда тебе захочется уйти (от врача, из школы, из очереди, где родителям надо постоять…)".
Самое ужасное в том, что поведение ребенка не меняется, а уходить родители так и не уходят.
А если уходят, то: 1) ребенок убеждается, что он всех победил; 2) всем от этого стало хуже: вряд ли вашим родителям понравится, что вам пришлось уйти с середины празднования их юбилея только лишь потому, что ребенок не умеет вести себя социально приемлемо.
А если вы пригрозили уходом, но остались, ребенок понимает, что ваши слова ничего не значат.
В такой ситуации лучше уединиться с ребенком где-то в сторонке, поговорить с ним, успокоить и дать ему перестроиться на более покладистую волну. И снова вывести его в свет.
"Если хныкать не перестанешь, мороженого не куплю!"
И трех раз не надо, чтобы догадаться, что скорее всего наши маленькие герои притихнут, и мороженое они получат. Но что отложится в их характерах? ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ – ХНЫЧЬ! И ВСЕ ПРИДЕТ.
Ребенок, несколько раз "выигравший" такую ситуацию, ныть будет всегда. Потому что нытье приносит реальный результат. Дети, овладевшие этим приемом, реально вьют из нас веревки. А родители начинают вести себя грамотно только тогда, когда ужасно от нытья устают. Хорошо, если еще успевают ситуацию исправить…
Классический совет: вместо того, чтобы одергивать ребенка в его попытках взять вас измором, попробуйте не замечать его нытья. Просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ.
Согласны, что стоит потерпеть ради того, чтобы дать ребенку время, за которое в его голове родится единственно правильная мысль: "Чтобы получить желаемое, надо попробовать задать вопрос в нормальном тоне". И как только это случится, родителям надо сразу же ответить согласием. Только так можно поддержать в ребенке нормальную манеру общения.
"Иди в свою комнату и подумай над своим поведением!"
Ведь никто из нас ни секунды не думает, что ребенок, запершись один в комнате, действительно "подумает о своем поведении". Да боже упаси! У ребенка найдутся более приятные темы: игрушки, скорый новый год или обещанная поездка в Турцию, воскресный "отрыв" с бабушками – дедушками…
Но худший момент этой ситуации состоит в том, что ребенок очень быстро начнет ХОТЕТЬ уйти ото всех к своим более приятным размышлениям. А родители, сами того не замечая, делают еще одну роковую ошибку.
Нельзя изгонять ребенка из семьи. Никогда. Давайте детям передышку: найдите, чем занять; позовите посмотреть мультик или погулять. Смените картинку, но не выпускайте ребенка из круга семьи!
"Ты не мог бы разобрать посудомойку?"
Невозможно себе представить, что кто-то из детей ответил бы "да, с удовольствием" и помчался бы на кухню. Все нормальные люди делают это с неохотой.
Прислушавшись и присмотревшись к этой ситуации внимательнее, мы увидим, что наша постановка вопроса сразу предлагает ребенку варианты решения. И одним из вариантов, вполне естественно, будет "не хочу". А настаивать будет поздно: ведь мы сами предлагаем выбор ответа.
Мы сами себе противоречим: с одной стороны, хотим, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, а с другой предлагаем ему самому решить, хочет он этого или нет. Решить и поставить родителей перед фактом.
Практический совет состоит в том, что надо ставить ребенку очень конкретную и очень посильную задачу, например: "Пожалуйста, возьми на себя труд каждый день разбирать посудомойку к обеду. Никто другой этого делать не сможет, потому что у каждого из нас много своих обязанностей. Эти обязанности сложнее, а посудомойку уже можно поручить и тебе". И без вариантов "хочу – не хочу".
Конечно, мы оказываем детям реально плохую услугу, из раза в раз разрешая им делать только то, что им НРАВИТСЯ. Растут детки быстро, а жизнь никого не щадит: мы не успеваем оглянуться, как нашим любимцам приходится сменить розовые очки на бесцветные и насладиться всеми "красками" реальности. А реальность полна ограничений, запретов и фактов, с которыми не поспоришь.
Не говорите ребенку, что "вам бы хотелось, чтобы он разбирал посудомойку". Это настолько абстрактно, что ни один ребенок не видит в этом жизненной реалии, в которой надо научиться компромиссам. И ребенок не будет этого делать.
Надо четко формулировать задачу: что делать, когда работа должна быть сделана. И потом не капайте ребенку на мозги напоминаниями. Лучше придумайте, как показать ему последствия не сделанной им работы. Успехов нам всем!
Автор: , доктор философских наук, блогер и мама двоих детей.
Перевод Натальи Головиной специально для "Мамсилы".
Фото:
