Сиалор

Тинейджеры такие тинейджеры

Мамсила
Тинейджеры такие тинейджеры

Началось всё с того, что я увидел письмо 14-летней читательницы в журнале для подростков: "Мы встречаемся с парнем уже полгода. Я не могу получить оргазма..."
 
Произошло это случайно. Дело было так: мы всей семьёй спешили в театр на какой-то спектакль. По пути моя дочь-тинейджер увидела в киоске подростковый журнал для "взрослых девочек" и попросила его купить. Я так думаю, что она, пользуясь случаем, решила сэкономить немного денег: мы ей давали на карманные расходы, но не баловали. Покупать подобные вещи она должна была сама. Но, по сути, дело всё-таки было копеечным. Поэтому, не задумываясь, я этот журнал купил, сложил и сунул во внутренний карман куртки, чтобы отдать дома. Мы поспешили дальше.
 
Вспомнил о нем я уже после спектакля, получая одежду в гардеробе. А в метро, где в позднее время много свободных мест, я сел и начал читать. Как обычно, с последней страницы, где во всех журналах публикуют самое лёгкое и интересное...

От "оргазма" у меня перехватило дыхание... А после вопроса, всё ли вы уже знаете про петтинг, я вообще перестал дышать, закатил глаза и оказался в коме...


Очнувшись, я испугался: люди в метро думают, что я купил этот журнал для себя... "Оргазм", "петтинг" и он (в смысле я) уже в отпаде! – Это я подумал, что люди так могут подумать обо мне, словно все они знают, о чем там написано. Или стоят за спиной и читают вместе со мной...

Потом в голове гвоздём мысль – как же это мой ребёнок и ее подруги читают ТАКОЕ?


Быстренько убрал журнал назад в карман. Жене – ни слова! Все разговоры оставил до дома. Не в метро же выяснять отношения с ребенком? Кстати, дочь в это время, положив голову на плечо маме, мирно дремала под стук колёс...
 
Как же это было правильно, что я не сразу начал разговор! Было время остыть, успокоиться и даже начать дышать ровно.  Жили мы далековато, дорога была не короткой, поэтому к дому у меня уже был план.

 Но сначала надо было познакомить жену с первоисточником.

- Разорвать! В помойку! Немедленно!
- Да ведь она же завтра купит его в первом же киоске!
- Запретить! Денег не давать!
- Так ведь кто-нибудь другой из класса купит: Ольга или Машка! Как запретить?
- Всё равно запретить! И порвать!
- Но мы же всё равно не сможем ее проконтролировать ...

На реакцию жены я уже наблюдал почти со спокойствием удава. Или мне так казалось.

 

- Дорогая! Ты знаешь, в помойку – это здорово! Но это не выход!

 
Мы вышли из комнаты в нашу так называемую гостиную, сели на диван и я начал читать этот журнал вслух, начиная с подзаголовка: "Если тебя достали родители, пиши нам!" И далее по тексту: "Мы встречаемся с парнем уже полгода. Я не могу получить оргазма. Какое-то имя, 14 лет". Жена сидела рядом и мы, как нам, по крайней мере, тогда казалось в спокойной форме стали комментировать эти вопросы. Дочь долго не выдержала и с криком: "Ну, папа! Ну, ты совсем!" скрылась в своей комнате.

Я пообещал дочери покупать этот журнал ей каждую неделю, чтобы она не таилась. А если у нее есть вопросы на любую тему, то у нее есть мама и папа, и мы готовы на них ответить.

 

 

Вместе со следующим номером этого журнала я купил книжку "Психология подростка". Но это уже для себя. Помогло!


Вроде дочь выросла вполне умной-благоразумной. У нас с ней полный контакт. И,
по нашим наблюдениям, мы ее не очень достаём. Сейчас у нее уже свой ребёнок...
Совсем скоро и она застанет его за чтением какого-то "неприличного" журнала или
за каким-то "неблаговидным" занятием... Интересно, а вспомнит ли она этот
эпизод из своей жизни? Как он ей запомнился? И запомнился ли?

Зачем я всё это вам поведал? Прежде всего потому, что для меня лично этот
случай остался одним из самых острых впечатлений моей жизни. И это несмотря на то, что я вообще-то и передряг повидал много, и в "горячих" точках побывал...
Ан-нет! Те эмоции, что я пережил тем вечером оказываются если и не сильнее, то
сопоставимы по накалу.

 

 

 




 

 

 

Мы попросили психологов дать свою профессиональную оценку описанной выше ситуации и дать несколько советов, как родителям принять взросление ребенка и научиться разговаривать на "неудобные темы".

 

 

 

Пономарева Наталия,
Психолог-консультант, психотерапевт, сертифицированный коуч


Когда речь идет о подростковом возрасте (11-13 лет – ранний пубертат, 13-16 лет – поздний пубертат), то нужно учитывать, что во-первых, это возраст, когда человек впервые настолько уверенно и твердо отстаивает свои границы. Это очень важный навык, который спасает взрослых людей от посягательств надоедливых соседей, родственников и беспардонных коллег. И здесь, конечно, отец девочки немного переусердствовал, когда, не выяснив, желает ли этого девочка, начал при ней читать её журнал и комментировать записи. Во-вторых, в этом возрасте человек чувствует себя взрослым и требует, чтобы в его ближнем окружении уважали его интересы.

 

 

Герой истории почувствовал, что запретом и отменой ничего не добиться и что нужно принимать и разделять интересы повзрослевшего ребенка, и это очень ему помогло.


В-третьих, это возраст знакомства со своим новым телом. И тут заботливый папа с ужасом осознал, что его девочка уже не так уже девочка… и не такая уж его. И принял это. Это самое ценное и важное из всей этой истории. На это требуется большая мудрость.
 
Очень важно готовить ребенка к пубертату. Помогать ему находить дело, которое его очень привлекает и интересует. Это может быть музыка, спорт или любое другое увлечение помимо учебы, которое ребенок выбрал сам и на которое у него горят глаза.

 

Если же момент подготовки упущен, то стоит принимать нежелание обсуждать с родителями каких-то моментов, но при этом всегда показывать, что запретных тем нет. Тогда, зайдя на "плохой" сайт и не поняв что-то подросток подойдет и спросит, потому что уверен, реакции "Как тебе ни стыдно!" не последует. Нужно рассказывать ребенку обо всех изменениях, которые происходят в его теле. Рассказывать наиболее подробно, на примерах из своей жизни и из жизни конкретных знакомых.


Вопрос тела – самый острый в этом возрасте, поэтому тема оргазма, как в нашей истории, может волновать не потому, что девочка живет половой жизнь, а потому что это касается ее тела и является неотъемлемым этапом взросления и становления женщины.

 

И золотое правило: "Чем больше хотите доверия от подростка, тем больше уважайте их и доверяйте им". Уходите от подслушивания, обнюхивания, подсматривания, приходите к рассказам, вопросам, ответам,восхищению и безусловной поддержке во всем, что ему важно.


Не обесценивайте переживания подростка словами "Зачем расстраиваться из-за такой ерунды". Если расстроился, значит, не ерунда. Значит, важное, существенное. И это нужно проговорить, прочувствовать. А если все же застукали на "запрещенном" сайте, то лучше подскажите качественные сайты, где все сексуальные вопросы демонстрируются и преподносятся наиболее корректным, по вашему мнению, образом.

 

 

 

Мария Владимировна Зеленова,
Практикующий психолог-консультант, тренер и коуч


Период взросления пугает как самих подростков, так и взрослых. И вторых, зачастую намного сильнее. Потому что ощущение потери контроля над ситуацией, невозможность предугадать и уберечь от ошибок – все это невероятно волнительно и тревожно для каждого любящего родителя. 

Хорошо, когда контакт не теряется, есть доверие, и родитель способен понемногу
позволять ребёнку отдаляться, пробовать себя в новых социальных ролях и
узнавать новую информацию.

 

 

 

Очень мудро делиться познавательной литературой и не запрещать, не табуировать "неудобные темы". Однако с этим тоже важно не перестараться. Знание, что можно прийти и поговорить, если надо будет, принесет уверенность, но чтение особенно откровенных писем из журнала принесёт только дискомфорт и смутит. 


В период сомнений подростку трудно продолжать доверять родителю и взрослым в целом, в этом смысл пубертанта – во имя самоидентификации все авторитеты ставятся под сомнения. Но в то же время подросток хрупок и потерен, он тот же ребёнок, только ещё более напуганный, гневливый и беспокойный. И ему очень нужна поддержка и уверенность, что доверие не пропадет.

В этом помогает родительский опыт, но зачастую не тот, о котором с гордостью любят делиться взрослые. А тот, сокровенный, который был самым важным в жизни каждого, но о котором многие не любят вспоминать, потому что боятся потерять авторитет в глазах своих детей. Не надо бояться этим делиться, это сближает и часто учит детей самому главному – верить в себя и не бояться взрослеть. 


Родителям сложно смириться, что дети растут и развиваются, смотрят сайты и
видео, читают журналы, трогают себя и обсуждают что-то с друзьями. Но это
естественный этап взросления, и первое, что нужно постараться сделать родителю,
если он осознал, что его ребёнок растёт, это взять себя в руки. Не кричать, не
разбивать технику, не угрожать и не представлять страшные сцены в главной роли
со своим ребёнком. Это непросто, но нужно успокоиться. Когда вы поймете, что
дышите ровно и в состоянии рассуждать, отвечать на вопросы и быть спокойными,
можно предложить подростку обсудить увиденное. Они, вероятно, лучше
осведомлены, и понимают в целом техническую сторону вопроса. Однако, им важно знать, что вы на их стороне в любом случае.

Мудрый родитель может донести до своего подростка, что он понимает, что тот растёт и любопытствует. Ч­то главное, это его п­ереживания, эмоционал­ьная и психологическа­я готовность и здоров­ье. Он должен знать о­ предохранении, о то­м, что родители не см­огут его вечно контро­лировать, что они, роди­тели, с этим готовы с­мириться.

И сам решит, когда будет готов к тем или иным поступкам. И он способен делать выбор, как взрослый, осознанно и нести за него ответственность. 

Фото: 

Комментарии