Половое воспитание ребенка. Учимся правильно отвечать на вопросы

Вступление

Развиваясь, ребенок начинает активно познавать окружающий мир и себя. Некоторых детей данный вопрос начинает волновать в 3-4 года, других в 4-5 лет.

Задавая его, ребенок интересуется в первую очередь собственным появлением на свет, а не сексуальным аспектом процесса, поэтому смущение здесь неуместно.

А от того, как вы на него ответите, в какой-то мере, будет зависеть развитие и воспитание вашего ребенка. Поэтому важно, чтобы родители рассказывали не только о том, как устроен человек, но и о наших чувствах, о любви.

Основная задача родителей в этой ситуации не разрушать ребенку психику откровенностями и не вводить его в заблуждение.

Главные правила: честность и объяснения, соответствующие возрасту.

И помните, главная фраза в каждом обсуждении должна быть такая: “Мы очень хотели, чтобы ты родился, и ты родился. Мы тебя любим”.

Как давать ответ

1. Рассказывать дозированно.

Оптимальный вариант – просвещать ребенка постепенно.
В 3 годика на вопрос, откуда берутся дети, можно ответить, что из маминого животика.

Перед школой можно уточнить, что малыш появляется из особой клеточки.

А в старшем возрасте пора рассказать ему, что эта клеточка формируется благодаря любви мамы и папы.

2. На языке, доступном ребенку.

Ответ должен быть понятным ребенку, на уровне тех знаний, которые у него есть.

Проблема у родителей часто в другом – они не понимают, что ребенка интересуют не физиологические подробности, а сам факт его появления на свет.

Когда ребенок спрашивает: “Почему едет машина?”, вы не рассказываете ему устройство двигателя внутреннего сгорания или системы зажигания. Вы объясняете принцип работы – бензин попадает в двигатель, вращаются колеса, машина едет.

Точно так же о его появлении на свет – нужно рассказать самое главное: в организме родителей есть специальные крохотные клетки, из которых развивается ребенок, и так далее.

3. Не обманывать.

Для детей младше 6-ти лет допустимо давать объяснения в иносказательной форме, но без обмана.

4. Подготовиться заранее.

Чтобы шквал подобных вопросов не застал вас врасплох, постарайтесь заранее сформулировать свои ответы, тогда вам не придется пускаться в путаные объяснения или спасаться бегством.  

5. Признать естественный интерес ребенка.

Очень важно признать за детьми право задавать вопросы, касающиеся разницы полов, сексуальной жизни, и право получать правдивые ответы от своих родителей. Вряд ли кто-нибудь сделает это тактичнее, тоньше, разумнее, чем родитель.

Ребенку стоит убедиться в том, что эта тема не  вызывает у вас стыда, смущения, гнева, что Вы не считаете его слишком маленьким и не готовым к тому, чтобы разговаривать с ним о таких “взрослых вещах”.

6. Избавить от страхов.

Дети очень нуждаются в наших точных и простых объяснениях,  потому что вопросы, оставленные без ответов, вынуждают ребенка придумывать собственные объяснения, которые обычно бывают далеки от истины, и вызывают у ребенка опасения и страхи.

Если ребенок случайно увидел по телевизору откровенную эротическую сцену, обязательно объясните ему, что так взрослые выражают свою любовь друг к другу, что в этом нет агрессии и принуждения.

7. Опровергнуть мифы.

Если интерес ребенка к данному вопросу возник не сам по себе, а в результате того, что он услышал об этом от более взрослых ребят, например в саду или на детской площадке, то понадобится провести разъяснительные работы.

Современные дети живут в потоке информации. Реклама, фильмы, сериалы, случайно подслушанные взрослые разговоры – порой слишком рано приоткрывают ребенку завесу во взрослый мир.

Изолировать ребенка невозможно, а недостаток информации заполняется дворовыми разговорами “об этом”.

Как минимум, половина дворовой информации нереальна, противоречит анатомии и здравому смыслу, но у ребёнка слишком мало знаний, чтобы отличить правду от вымысла.

В результате введения в заблуждение у ребёнка могут сформироваться лишние страхи.

Единственная защита от этого – правдивая информация из источника, которому он доверяет.

Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям, если они были.

Скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете – ваш ребенок родился из любви.

8. Рассказать про различия полов.

Расскажите ребенку что мальчики и девочки устроены по-разному. Объясните, что пол дан нам на всю жизнь и мальчики, когда вырастут, станут мужчинами, как папа, а девочки, женщинами, как мама.

Дети довольно часто не уверены в том, какой у них будет пол, когда они станут взрослыми.

Рассказывая ребенку о половых различиях,  подчеркните равную значимость полов, чтобы у ребенка не возникало фантазий о том, что у него чего-то не хватает, что он что-то потерял.  

9. Рассказать о любви.

Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как вы познакомились с папой, расскажите о том что полюбили друг друга.  Понятие “любовь” должно стать центральным в вашей истории.

Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы.

Можно сказать, что когда двое взрослых влюблены очень сильно и хотят иметь ребенка, они ласкают друг друга и папа оставляет в мамином животе маленькое семечко. Такое объяснение успокоит ребенка и позволит ему почувствовать, что он был желанным.

Дети также узнают о внешнем аспекте любви, наблюдая за родителями. Когда малыш видит, как мама и папа целуют, обнимают друг друга, он знает, что это – способы выражения любви.

Когда ребенок подрастет, он поймет, что физические знаки внимания являются для женатых людей естественным выражением любви. И к тому моменту, когда молодой человек будет делать выбор спутника жизни, у него будет внутреннее чувство радости по поводу физической близости в браке.

10. Воспользоваться тематической детской литературой.

Если вам сложно сориентироваться на месте с ответом, помогут специальные детские энциклопедии, рассчитанные на разный возраст.

Большинство этих книг отсканировано и выложено в Интернет, так что можно “полистать” разные издания перед заказом и выбрать подходящее.

В некоторых детских книгах процесс зачатия изложен очень кратко, в некоторых нарисован половой акт “в разрезе”. А в каких-то даже есть информация об однополых парах и их семейной жизни.

Выбирайте ту книгу, которую вам будет комфортнее обсуждать и которая будет “по возрасту” ребенку.

Другие вопросы

Если ребенок находится в возрасте 4-5 лет, то как правило, за главным вопросом “Откуда я взялся?” тут же следуют и другие. Старайтесь отвечать строго в рамках заданного вопроса, остальные сведения вы сообщите при следующем разговоре, когда малыш задаст другой вопрос.

“Как я выбрался из живота?”

Ответ на этот вопрос может быть таким: “Ты родился”.

За этим вопросом может последовать следующий: “Через пупок?”
“У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет”

Если ребенок просит посмотреть, можно ответить, что это невозможно, так как у всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать.

“Как я попал к маме в живот?”

Если ребенок дошкольного возраста, ответ может быть таким: “Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого. Папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок”.

Или таким: “У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются и семечко от папы переходит к маме”.

Объясните – чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки: мамина и папина, а у женщин в животике есть специальное место, в котором ребенок может расти.

Взрослые небылицы о происхождении детей

Еще недавно отвечая ребенку на вопрос о его появлении на свете, в ход шли такие фразы как:

• аист принес;
• нашли в капусте;
• купили в магазине;
• мама выпила специальную таблетку.

Почему так происходит?

1. Родитель не понимает истинного значения детского интереса к вопросу его появления на свет, приписывая ему лишнюю смысловую нагрузку сексуального характера. Испытывая смущение, родитель придумывает нейтральное объяснение, не имеющее ничего общего со здравым смыслом.
2. Родитель хорошо помнит, как ему ответили на этот вопрос в детстве его родители и отвечает по аналогии.
3. Родитель считает что ребенок не в состоянии справиться со взрослой информацией, не умеет донести ее в подходящей, соответствующей возрасту  форме.

Комментарии специалистов

“Таким образом у ребенка формируется ложное мировоззрение. Куда хуже, когда он узнает правду и расстроится, что тогда в детстве его родители обманывали.” 

Виктория Зиневич, психолог

“Когда вы обманываете ребенка сказками про аиста или, что хуже, ругаете его за совершенно разумный вопрос “Откуда я взялся?”, вы учите его стыдиться своего тела и интимности. Секс – хорошая и полезная вещь. И несмотря на то что секс – занятие для взрослых, нет ничего плохого в том, чтобы рассказать детям о моральным и физическом смысле секса. Вы им этим сильно упростите жизнь на потом.”

Кристэн Гилберт, сексолог

“Вы можете спросить, не проще ли будет сказать ребенку, что его принес аист. Нет, и для этого имеется несколько причин.

Если мать или тетка беременны, то из обрывков разговоров и наблюдения за изменениями фигуры он может отчасти догадаться о предстоящем рождении ребенка.

Если при таких обстоятельствах мать будет нервничая объяснять ему то, что совсем не похоже на правду, о которой он догадывается, ребенок будет уверен, что его обманывают.

Но, даже, если он и не догадывается о правде в 3 года, он наверняка узнает ее в 5, 7 или 9 лет.

Лучше не говорить ребенку неправды, чтобы позднее он не убедился, что вы его обманули.

Если же он обнаружит, что по какой-то причине вы не смеете сказать ему правду, то это создаст между вами и им барьер и заставит его чувствовать себя неловко.

Впоследствии, как бы ни беспокоил его этот вопрос, он вряд ли будет спрашивать вас о чем-либо.

Другое соображение, по которому лучше сказать правду 3-летнему ребенку, это то, что он задает простые вопросы и удовлетворяется простыми ответами. Позднее вам легче будет ответить на его более сложные вопросы.

Иногда ребенку говорят правду после того, как ему изложили версию об аисте.

Правда и неправда смешиваются в детском уме. Это естественно. Ребенок верит всему, что слышит, потому что у него яркое воображение. Он не стремится, как взрослый, выяснить правду и отмести в сторону все неправильные ответы.

Помните также, что ребенок не получит достаточного представления из одного ответа. Он будет возвращаться к этой теме несколько раз, пока не будет окончательно удовлетворен. В каждой новой стадии развития ребенок будет готов к дополнительной информации на эту тему.”

Бенджамин Спок, педиатр

Половая идентификация ребенка 

Обычно в период с 3 до 6 лет начинается половая идентификация ребенка, дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития и у них формируется так называемый “эдипов комплекс”.

Мальчик начинает понимать, что он мальчик, мужчина, а девочка, что она девочка, женщина. Дети вдруг замечают, что все люди разные, но главное, что они делятся на мужчин и женщин.

Важность взаимоотношений с родителем противоположного пола в этот период трудно переоценить. Мальчику как никогда необходимо внимание мамы, а девочке – забота отца.

Именно в этот период мы можем слышать от детей: “Давай я буду с мамой спать, а ты в моей кровати!”, “Папа, ты на мне женишься?” Это закономерный этап развития, отнеситесь к нему с пониманием, в этот период закладывается тип отношений с партнером противоположного пола.

Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то  своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей.

Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и  его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

Малыш изучает себя, учится понимать мир. Многие взрослые, не зная особенностей полового развития, ошибочно приписывают ребенку не свойственные его возрасту “сексуальные интересы” и даже наказывают за исследование своего тела.

У ребенка еще не сложилось сексуального восприятия своих или чужих желаний и поступков. Его половое влечение начнет формироваться лишь в подростковом возрасте. Все его действия имеют только познавательный характер и направлены на удовлетворение любопытства.

Если ребенок, исследуя свое тело, находит чувствительные точки, отзывающиеся приятными ощущениями не стыдите его и не акцентируйте на этом внимание. При этом  обязательно объясните ребенку, что не надо заниматься этим при посторонних, за столом и т. д.

Начиная с пяти лет ребенок старается быть таким же хорошим, как родитель того же пола, что и он. Это очень благодатное время, чтобы научить чему-то малыша, у девочек просыпается материнский инстинкт, они судовольствием играют в “маму”, а мальчики могут быть втянуты в игру “папой”, “мужем”.

Дети продолжают активно интересоваться своим телом, задавать вопросы. С возрастом интересы детей разного пола все более дифференцируются, мальчики дружат с мальчиками, девочки – с девочками, у каждой группы свои секреты.

Половое воспитание в разном возрасте

2-4 года

До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

Если ребенок задает вопрос “Откуда я взялся?” ваша задача сказать правду, не раскрывая всех подробностей.

Объяснение в этом возрасте должно быть простым и понятным.

Примеры:

1. Ты рос у мамы в животе, там было тепло и уютно, но вскоре ты перестал там помещаться, тогда мы поехали к специальному доктору и он помог тебе родиться.
2. Папа и мама встретились друг с другом, влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.
3. Папа подарил маме зернышко (клеточку) и из него/нее вырос ты.
   В этом возрасте такого объяснения ребенку обычно бывает достаточно.

4-6 лет

В этом возрасте дети, как правило, озвучивают следующий вопрос: “Как я оказался в животе у мамы?”. Давая ответ на этот вопрос, следует рассказать малышу, как мама познакомилась с папой, как они стали встречаться, а затем захотели жить вместе.

Далее рассказ может вестись в таком ключе: “Мама и папа очень хотели, чтобы у них был малыш. Чтобы малыш появился, папа пересадил свое семечко в мамин животик. Семечко стало расти и превратилось в маленького ребеночка. Ребеночек еще немного подрос и выбрался наружу. Произошло это в больнице”.

6-9 лет

Рассказывая ребенку о зачатии уже можно и нужно использовать медицинские термины, смело произносите слова “пенис” и “половой член”.

Второкласснику уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в матке.

Обязательно уделите в рассказе внимание и процессу рождения младенца. Ребенку следует объяснить, что младенец выходит не из какого-то неопределенного отверстия в животе, а из влагалища.

Позже, когда ему будет шесть-семь лет, родители могут объяснить, что во время полового акта пенис папы проникает во влагалище мамы и что в сперме, которая выходит из пениса, содержатся сперматозоиды, которые должны встретиться с яйцеклеткой и оплодотворить ее. Однако не стоит слишком углубляться в детали – на этом этапе развития ребенок еще не сможет их осознать.

9-12 лет

Интерес к сексу в этом возрасте взрослые должны воспринимать как совершенно нормальное явление. Обязательно предложите ребенку познакомиться с иллюстрированной литературой на тему секса, предупредив, чтобы за пояснением всех непонятных в книге моментов он обращался непосредственно к вам.

В этом возрасте ваши сын или дочь уже должны иметь четкое представление о том, откуда берутся дети, и со временем объемы информации должны увеличиваться. Ребенок должен знать, что не всегда половой акт приводит к деторождению, существуют различные методы, помогающие избежать этого (контрацепция). Позаботьтесь о том, чтобы к периоду начала полового созревания ваш ребенок подошел, понимая, что секс – это акт любви, который должен происходить лишь между взрослыми людьми, а в подростковом возрасте он может быть опасен незапланированными беременностями, абортами, венерическими заболеваниями.

12-14 лет

Наступает непростое время – в организме ребенка полным ходом идут изменения, бушуют гормоны, эмоциональное состояние крайне нестабильно. Если между родителями и ребенком к этому моменту установились доверительные отношения, то с вопросами, касающимися темы секса и отношений, он обратится к вам.

Психологи настаивают, чтобы с девочками на деликатные темы в этом возрасте разговаривали мамы, а с мальчиками – папы. Старайтесь отвечать на вопросы правдиво и открыто, без смущения и раздражения.

Личные границы

После двух лет, когда круг общения ребенка расширяется, появляется интерес к сверстникам, наступает время вводить некоторые ограничения и правила.

Постепенно, доступным для малыша образом можно объяснять ему, что нужно закрывать дверь туалета, не ходить голым при посторонних, то есть научить его оберегать свое личное пространство и не вторгаться в личное пространство других.

Например, дети часто просятся в туалет к родителям, и не только потому, что не хотят остаться в одиночестве перед закрытой дверью, но и потому, что испытывают любопытство.

Такой интерес вполне объясним и законен, поскольку  малышу важно знать, что происходит с его родителями, когда они пропадают из поля зрения.

А также ребенок всегда готов учится чему-то новому, а вы для него  основной образец для подражания. Ведь для маленького ребенка  один из способов усвоения нового – имитация действий родителей.

Поэтому обязательно нужно удовлетворить любопытство малыша, но в то же время четко установить границы дозволенного. Это очень важно, так как ребенок почувствует свои границы лишь тогда, когда вы обозначите собственные.

Что ребенку нужно знать про свое тело

Важно вовремя очень подробно объяснить ребенку, что о любых просьбах посторонних людей “посмотреть”, “потрогать” и т. п. он должен немедленно рассказать об этом родителям.  

Такие вещи относятся к сексуальному насилию и могут нанести огромный вред психике ребенка.

Обязательно расскажите ребенку, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать.

Таким образом, своевременное и открытое половое воспитание может обезопасить вашего ребенка от сексуальных маньяков. Когда ребенок все знает о своих гениталиях, для чего они нужны, ему куда легче дать отпор маньяку, ведь он будет понимать, что тот делает недопустимое, неправильное.

Меньше шансов, что маньяк станет связываться со знающим ребенком – такой ребенок с большей вероятностью расскажет родителям о произошедшем.

Незнающие же дети часто скрывают от родителей травму – они не понимают, что произошло, но им слишком стыдно поделиться.

Стоит ли начинать объяснения, не дожидаясь просьбы?

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы.

Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.

В таком случае родителям стоит внимательнее отнестись к завуалированным вопросам вроде “Как на свет появляются щенки?”.

Ребенок может задать косвенный вопрос, намекнуть или пошутить на эту тему, чтобы проверить реакцию родителей.

Бенджамин Спок рассказывает на конкретных примерах о ситуациях, когда родителям явно стоит удовлетворить скрытое любопытство ребенка:

• Семилетний мальчик, который, по убеждению родителей, не имел ни малейшего представления о происхождении детей, все время, немного смущаясь, обращал внимание на растущий живот своей беременной матери и шутил по этому поводу. Матери следовало бы воспользоваться этой ситуацией (лучше поздно, чем никогда) и объяснить ребенку все.
• Одна маленькая девочка, которую очень занимало, почему она отличается от мальчиков, пыталась помочиться стоя. Матери нужно было сразу же поговорить об этом и успокоить девочку, хотя прямых вопросов она не задавала. Каждый день возникают ситуации и разговоры, которыми мать может воспользоваться, чтобы удовлетворить любопытство ребенка.

В этом случае разговор придётся начинать родителям. Наверняка в ближайшем окружении найдётся кто-то беременный или недавно родивший. Напомните о ней ребёнку, скажите “помнишь, у тёти Зины мальчик родился? А помнишь какой у неё живот большой был?” и далее в спокойном разговоре постарайтесь узнать, какая информация есть в голове у ребёнка.

Еще один хороший способ завязать диалог – купить познавательную детскую книжку про сексуальное развитие и почитать ее вместе.

Литература по теме

1. “Как я появился на свет” Катерина Яноух и Мерви Линдман

Остроумная, обаятельная и информативная книга писательницы Катерины Яноух и художницы Мерви Линдман – бесценное подспорье для родителей, испытывающих затруднения при разговоре с детьми на такие щекотливые темы, как разница между полами, секс, беременность и роды.

2. “Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей возраста 6-8 лет”

В этой маленькой книжке размером с открытку собрана информация в более сокращенном виде, без лишних подробностей. Автор очень просто и коротко рассказывает малышу, что девочка превратится в женщину, а мальчик в мужчину, что влюбленные мечтают всегда быть вместе и в конечном итоге пожениться, что заниматься любовью – это приятно.

Вирджини объясняет, как живется маленькому ребенку в животе у мамы, и как он появляется на свет.

Затрагивает автор и психологические вопросы, например, ревность к маленькому братику и сестренке или сложности взросления.

Из этой книжки малыш и его родители узнают, что история о белом аисте, приносящем детей, родилась в Германии. А в странах, где аисты не вьют гнезд, рассказывали, что детей находят на деревьях, в колодцах или их приносят в коробках повитухи.

3. Зина Сурова “Кораблик любви”

Откуда берутся дети, что такое брак и любовь – обо всем этом на страницах “Кораблика любви” рассказывается от лица маленького мальчика.

Прекрасно иллюстрированная книга Зины Суровой знакомит ребенка с семейными отношениями, повествуя о них тактично, целомудренно и деликатно.