Как уберечь ребенка от сексуального насилия


Сексуальное насилие - любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека.

Сексуальное насилие происходит во всём мире, хотя в большинстве стран по этой проблеме проводится мало исследований.

Скрытый характер сексуального насилия затрудняет оценку масштаба явления.

Статистика по сексуальным домогательствам к детям крайне неточна, так как о многих случаях просто не заявляют. 

Национальная социальная сеть для тех, кто подвергся сексуальным домогательствам, насилию и инцесту, организация, занимающаяся противодействием сексуальному насилию, говорит о том, что одна из 9 девочек и один из 53 мальчиков, не достигших 18 лет, стали жертвами насилия со стороны взрослых (на территории США – прим. ред.).

Поэтому это тот вопрос, который обязательно нужно открыто и честно обсуждать с детьми. 

Ниже приведено несколько мнений экспертов о том, как родители должны говорить со своими детьми о собственном теле и сексуальном насилии.


1. Начинайте как можно раньше говорить о теле с ребенком

Лаура Реган, лицензированный клинический психолог из Мериленда:

"В раннем возрасте (даже меняя памперсы) мы можем учить ребенка правильно называть части своего тела и научить уважать свое тело и свои границы.

Важно дать понять ребенку, что его тело нормальное, и отвечать на вопросы детей о функционировании их тела и сексе, не стыдя их за любопытство. Не заставляйте ребенка обниматься, целоваться или сидеть у кого-то на коленках.

Учите, что ребенок – единственный, кто может разрешить прикасаться к половым органам, за исключением доктора, или если это необходимо для осмотра данных частей тела с целью проверки здоровья или гигиены".


Далал Муса, социальный работник из Центра программы посттравматических и диссоциативных расстройств при Институте психиатрии в Вашингтоне:

"Родители не должны шлепать своих детей. Использование физических наказаний глубоко подрывает чувство собственного достоинства, безопасности и личного пространства – эта практика полностью противоречит идеи обучения ребенка уважению себя, своего и чужого тела, и нормальной самооценки".


Примерно в 4-5 лет ребенку становится интересно собственное тело, и вы можете аккуратно и простыми словами, без лишних деталей поговорить с ним о сексе.


2. Не стыдите ребенка за исследование собственного тела
 
"Даже внешне не делайте вид, что секс – это что-то постыдное и плохое, но объясните, что секс – это то, что делают взрослые, чтобы выразить любовь. Четко скажите, что взрослые не занимаются сексом с детьми, и что если кто-либо из взрослых касается половых органов ребенка, то родители обязательно должны об этом знать".
 

3. Создайте такую атмосферу, чтобы ребенок задавал вопросы свободно

 
"Всегда создавайте открытую и спокойную атмосферу поддержки, поощряя детей и подростков поднимать данные темы для обсуждения, вместо того, чтобы вступать с ними в спор",  – говорит Муса. 

Говорите детям, что они могут подойти к вам в любой ситуации, и вы не будете злиться на них.

Вы можете помочь своим детям оставаться открытыми, применяя навыки активного слушания, как, например, повторять то, что ребенок сказал вам, стараться сопереживать их точке зрения и помогать в решении возникающих проблем. Когда вы поступаете так, то дети чувствуют, что они могут безбоязненно подойти к вам с любой возникающей проблемой или вопросом.


4. Защищайте детей от порнографии
 
"И хотя это кажется очевидным в период, когда дети неоправданно рано начинают пользоваться интернетом, но доступ к порнографии (а она чаще всего крайне экспрессивна, жестока и унизительна) происходит все раньше и раньше год от года. 

"Установлено, что сегодня мальчики в возрасте 8 -11 лет уже смотрят подобные материалы онлайн",  – комментирует Муса. "Хотя мы и не можем оградить от этого вне дома более взрослых детей, мы можем поговорить с родителями их друзей, если подобное случается. Продемонстрировать открытость в процессе выяснения, объяснить, чем это опасно". 

"Самое страшное – это то, что все чаще молодые подростки, особенно девочки, делятся откровенными селфи со своими бойфрендами", – говорит Стейси Руменап, президент некоммерческой организации "Остановите детских насильников", которая борется сексуальной эксплуатацией детей по всей стране (в США – прим.ред.). 

"В самых крайних случаях эти самые подростки подвергаются аресту за хранение и распространение детской порнографии. Поэтому просто необходимо предупреждать своих взрослых детей об ответственности за отправку откровенных фото, даже если это делается в шутку или в качестве любовного послания. Слишком часто, когда отношения разорваны, эти фото могут быть разосланы всем подряд в качестве мести. И в итоге жизнь ребенка будет полностью разрушена".
 

5. Когда мы говорим о предотвращении, то на первый план выходит доверие

 
Все эксперты сходятся в одном – для родителей крайне важно слушать свой внутренний голос и оставлять детей только с теми людьми, которым они полностью доверяют. 

Дети, подвергшиеся сексуальному насилию, чаще всего пострадали от людей, которых знают, и случается это по многим причинам.

Вот почему Муса говорит: "Важно, чтобы за детьми был контроль, и у них была вся необходимая информация. Это позволит снизить уровень их уязвимости". 

Джоанна Комсток, специалист по работе с жертвами говорит: "Родителям нужно убедиться, что дети находятся в ситуации, когда воспитатели или те, кто остается с детьми, должным образом проверены, и вы знаете о них все". Нужно быть внимательными, как только ребенок проявляет признаки замкнутости.

Руменап добавляет: "Нужно по-настоящему уметь слушать своих детей и доверять тому, что они говорят. Слишком часто родители думают, что на самом деле их дети не могут подвергнуться насилию, особенно от того, кого они знают. Если ваш ребенок подвергся подобному, то убедитесь, что он или она знает, что вы на его стороне и уверьте его, что вы поможете ему, и преступник будет предан правосудию".
 
Мелисса Килбрайд, лицензированный клинический психолог, говорит: "Я стараюсь напоминать родителям, что их дети должны знать о своем теле, о сексе и коварных людях. Если родители решают не разговаривать прямо о таких вещах, это дает детям понять, что они не будут в безопасности, если захотят подойти к родителям и поговорить с ними об этом".
 

Литература и источники:

Автор: Лена Аберден Дёхали, лицензированный и сертифицированный психотерапевт IMAGOв Вашингтоне (ДС). Она также является писателем, спикером и активистом, живет со своим мужем и маленькими детьми.
 
Перевод Алёны Макеевой специально для "Мамсилы"

Фото: Basia Stankiewicz 

Возможно вам будет интересно

  • - Описание и стория
  • - Критика
  • - Первоисточники
  • - Влияние на другие работы
Поделиться:
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке