Как помочь близкому человеку пережить горе


В психологии горе обычно понимается как переживание потери, утраты. Каждый из нас непременно что-то теряет в жизни, однако самое острое горе возникает, когда из жизни уходит любимый, дорогой сердцу человек.

Именно этот, наиболее тяжелый вид утраты и сопровождающие его переживания будут предметом нашего обсуждения.

Помощь горюющему человеку – задача весьма деликатная и требующая большого душевного такта. С профессионально-психологической точки зрения она одновременно проста, так как в большинстве случаев требует не каких-либо специальных психотехник, а всего лишь живого человеческого участия, и в то же время сложна, так как люди зачастую оказываются неподготовленными к ее выполнению ни в личностном, ни (если речь идет о специалистах) в профессиональном плане.

Одним из вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него и избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах.

Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: "О, прости, я не знала", и сразу же переводили разговор на другую тему, оставляя ее наедине со своим горем.


За подобным поведением может стоять и элементарное незнание, как нужно вести себя с потерпевшим утрату, и избегание дискомфорта и неприятных эмоций (в том числе тревоги) при встрече с чужим страданием.

Таким образом, самоустранение и бездействие – это первый вариант ошибочного поведения с горюющим. Помимо него встречается немало различных неадекватных действий по отношению к потерпевшему утрату, чаще в форме некорректных или ранящих высказываний. 


Р. Моуди и Д. Аркэнджел упоминают три разновидности таковых:

1. Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.

2. Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: "Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж", "Не плачь – ей бы это не понравилось" и т. п.

3. Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:

– Проекция своего опыта, например, в словах: "Ваши чувства мне так понятны". На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты другого.

– Проекция своих желаний. Когда сочувствующие говорят: "Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром", – они просто выражают свои собственные потребности".

Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, мешающих им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю.


R. Friedman и J. W. James перечисляют наиболее распространенные "убийственные клише", связанные с утратой, которые встречаются в речи:

"Вы должны бы уже справиться с этим".

"Вам нужно чем-то занимать себя".

"Время лечит все раны".

К трем вышеуказанным клишированным фразам можно смело добавить еще одно распространенное "убийственное клише", выражающееся фразами типа: "Будь сильным", "Тебе нужно держаться", "Не следует давать волю слезам".

Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.



A. D. Wolfelt приводит список того, чего действительно не следует делать в общении с горюющими людьми:

– отстраняться от человека, лишая его своей поддержки;

– рационализировать позитивные аспекты смерти; внушать позитивные выводы из утраты;

– упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом;

– сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей;

– рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль;

–​ пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации;

– пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств;

– применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки и т. д.);

– расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним.

Теперь нам понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби.Тогда встает следующий вопрос: а что же нужно делать по отношению к нему?


Приведем здесь некоторые рекомендуемые правила общения с человеком, переживающим утрату:

Что говорить?

1. Признайте ситуацию. Например: "Я слышал, что твой … умер". Используйте слово "умер", а не какой-либо эвфемизм ("ушел", "покинул" и т. п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует.

2.​ Выразите свое участие. Например: "Я очень огорчен, что это случилось".

3. Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: "Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой".

4. Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день.

5. Избегайте говорить человеку: "Ты такой сильный". Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства.

6. Предложите вашу поддержку. Например: "Скажи мне, что я могу сделать для тебя".


Что делать?

1. Будьте с горюющим (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо рядом может быть очень утешающим.

2. Будьте с ним, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он не готов к этому.

3.​ Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшать значимость потери. Помогите понять, что все переживаемые чувства – нормальны.

4. Не инициируйте сексуальный контакт с горюющим в течение периодов сильного эмоционального стресса, как бы ни был велик соблазн.

5.​ Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

6. Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошел. 

Восстановление требует длительного времени.


7. Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.

8.​ Следите за своим собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понесшему утрату.

Многие специалисты указывают, что в период траура особенно ценится практическая помощь. Это может быть не только материальная или хозяйственная помощь, но также забота о домашних животных, занятия с детьми и т. д. В то же время не рекомендуется совсем отстранять горюющих от повседневных дел, тем более, если они сами выражают готовность делать что-либо. 

Определенная двигательная активность им просто необходима. По прошествии же полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Вместе с тем в этом вопросе есть и другая крайность в плане активности.

Некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.


Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже разрушительным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. 

Р. Моуди и Д. Аркэнджел считают, что если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это никогда не удовлетворит горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. 

Вероятно, здесь не имеется в виду, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее, речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил. Чрезмерное участие, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесплодным для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Литература и источники

Шефов С.А. Психология горя – СПб.: Речь, 2006

Возможно вам будет интересно

  • - Описание и стория
  • - Критика
  • - Первоисточники
  • - Влияние на другие работы
Поделиться:
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке