Дети делают выводы из всего. ЛЮБОЕ событие, произошедшее на их глазах, становится точкой в той системе координат, что ежедневно формирует их сознание и постепенно выстраивает их собственную “дорожную карту” нашего мира.
Эта способность осмысливать любое событие помогает детям учиться и выживать.
Но если при взрослении ребенок ничего в своей карте не меняет, то устаревшая разметка неизбежно приводит его к проблемам во взрослой жизни.
Таких детских травм, которые становятся причиной отложенных во времени последствий, довольно много. Но сегодня мы поговорим о 4-х, довольно сильно отравляющих взрослую жизнь.
1. Мое Второе “Я”
Для психотерапевта пациенты, в солидном возрасте страдающие от незалеченных детских душевных травм – обычное дело. Такие люди создают “свое второе “Я”.
Детьми мы нуждаемся в потоке родительской любви и опеки. Если ребенок их не получает, он старается стать таким, каким его (в его детском понимании) полюбили бы.
Хороня в себе качества, которые в детстве мешают нам получить любовь близких, мы создаем “вторых самих себя”, то есть маску, которую позже наденем для окружающего мира.
Подавляя свои эмоции, мы-дети теряем связь со своим настоящим “Я”, перестаем с собой ладить, потому что эмоции – часть нас, а мы их закапываем поглубже, стараясь не замечать.
С годами жить под маской у нас получается все лучше и лучше, и мы уже не хотим ее терять. Так наше второе “Я” защищает нас, удерживает любовь, заботу, признание.
С возрастом, правда, встает другая задача: научиться корректно выражать свои истинные эмоции так, чтобы и себя проявить, и не вызвать таким проявлением “огонь на себя”.
2. Позиция “жертвы”
Наши потаенные мысли отражаются в том, как мы сами с собой разговариваем – либо мы себя поддерживаем, либо уничтожаем. Самоуничижение лишает нас драйва, порождает ощущение, что мы ничего в собственной жизни не способны контролировать и являемся вечными жертвами обстоятельств.
Если в детстве у нас были причины чувствовать себя жертвой, это ощущение НЕЛЬЗЯ тянуть за собой во взрослую жизнь. Надо НАУЧИТЬСЯ от него избавляться.
Даже если мы не видим выбора, он всегда есть, и состоит в том, что к самой жизни можно относиться по-разному. У нас-детей нет сил и инструментов влиять на обстоятельства, но становясь взрослыми, мы перестаем быть детьми! Надо отдавать себе отчет в том, что возможности взрослых изменить свою жизнь гораздо шире, чем иногда мы предпочитаем думать.
Иными словами, стоит менять стиль мышления и сознательно перетаскивать себя из “жертв” в “победителей”. И тогда будет легче переходить от растерянности к решительным действиям.
3. Пассивная агрессия
Если ребенок воспитывается в семье, где принято открыто злиться, то в матрице сознания ребенка злость и гнев, конечно, занимают свое “почетное место”. Когда мы-взрослые видим проявления откровенного гнева, мы воспитаны думать, что гнев – эмоция чрезмерная, неуместная, обществом не поощряемая, а потому она должна быть любыми способами подавлена и изжита. Но гнев можем быть эмоцией полезной.
Что происходит, если вы считаете невозможным выражать свой гнев? Если вы думаете так, то ответ вам уже знаком: ничего не происходит. Вы просто вечно злитесь. “Ну, в конце концов, злость – естественная реакция, все время от времени злятся”, – говорите вы себе и продолжаете злиться. Но если задуматься, это не приносит ни решения проблем, которые можно решить, если позволить себе обнаружить свой гнев; ни понимания причин, нас разозливших. В итоге мы не выражаем прямо своих чувств, а просто становимся пассивно агрессивными от скопившегося в наших душах негатива.
4. Пассивность
Если люди, будучи детьми, не получают достаточно любви и тепла, они вырабатывают в себе способность скрывать злость и, главное – страх. Подспудно мы надеемся на то, что умение скрыть страх нелюбви избавляет нас от риска быть отвергнутым в будущем. Такой навык, выработанный в детстве, приводит людей к отторжению самих себя в зрелые годы. Задавив в себе часть эмоций, мы перестаем правильно ориентироваться в пространстве, становимся пассивными и теряем возможность применить в жизни все то, чем нас наделил Господь. Мы теряем свой природный потенциал.
Хороня свои эмоции, мы хороним свою суть. Наши детские эмоциональные травмы учат нас скрывать часть себя. Нам-детям это может помогать. Но нам-взрослым нужны наши эмоции, чтобы понять, кто мы, что нам ценно или интересно и по какой из множества дорог нам пойти, чтобы прийти к нужной нам цели.
Автор: Андреа Брандт , психотерапевт, автор книги “Осознанный гнев: путь к эмоциональной свободе”.
Перевод Натальи Головиной специально для “Мамсилы”.
