"Не хочууу!": лайфхаки по сохранению рассудка мамы 2-летнего ребенка

Мамсила
"Не хочууу!": лайфхаки по сохранению рассудка мамы 2-летнего ребенка

Детские 2 года (terrible two) – это такая кармическая месть женщине за все ее бывшие и будущие ПМС (нынешних-то у нее нет – сейчас как-то не до того). Чтобы почувствовать, каково это – находиться рядом, да еще быть понимающим, нежным и добрым существом.

Когда понимающая и нежная часть меня проваливает свою миссию по переговорам с одним двухлетним борцом народного сопротивления, ей на помощь приходит хитрая. И так как она понимает, что ее в любую секунду может прогнать либо злая, либо депрессивная часть меня, то старается, как может.

№1. Логические доводы

Буквально вместе докапываемся, строим всю цепочку до тех пор, пока не настолько поднаторевшему в подобных спорах ребенку не придется согласиться.

Мне больше нравится в форме вопросов.

– ААААА, я не надевать петятьки!

– Да, ты вчера уже не надел перчатки. Замерзли руки?

– Дааа.

– Плакал?

– Дааа. Давай, мама, петятьки, я согасен.

Но это работает, только если вы сами истово верите, что без перчаток он умрет-заболеет-будет истерить. Настолько, насколько знаете, что он ОБЯЗАН дать вам руку при переходе через дорогу.


Это снимает небольшую часть. В остальных случаях – сложнее.

№2. Эвфемизмы

Это единственный бескровный, незанудный, но работающий способ борьбы с "Нии, нии, нихачу гуяяяять". Да, "гулять" мой ребенок не хочет. А "на променад" побежит вприпрыжку. Однократно, конечно. Но словарь синонимов – мое все. Завтра мы пойдем "тусить на морозе", а послезавтра "направим свои стопы к выходу".

И вообще – даже необязательно синонимы. Двухлетний ребенок за новое интересное слово душу продаст и даже зубы почистит.


Заодно у ребенка обогащается словарный запас, так что профит однозначный. Зачем юноше в два года термины "зиккурат" и "орошение" в активном словаре, я пока не решила, но его маме так определенно проще жить.

№3. Сказка из ничего

Я могу рассказать сказку про ЧТО УГОДНО. Если вы еще нет – то "Грамматика фантазии" от Джанни Родари вам в помощь. Или просто один двухгодовалый юноша, который плачет, потому что настолько устал, что спать не идет. Или которому надо папу и немедленно, а папа сейчас объективно занят и даже в скайп выйти не может. Или…

В общем, как только выясняется, что с помощью Поварешки Глафиры, которая работает у нас на кухне и очень скучает по детям-ложкам из оркестра народного творчества "Порванный баян", можно отвлечь страдальца от насущных проблем, то фантазия начинает бить ключом.

Отступать некуда, впереди истерика.


№4. Пофигизм

У меня уже давно не жизнь, а песня. Колыбельная. Бесконечная. Любую паузу в разговоре я заполняю необходимым количеством "Ложкой снег мешая". Видимо, это меня уже успокаивает.

Кассирши удивляются и дают дополнительные наклейки. Приятно. 


А еще у нас изменилась структура покупок. И я сейчас не про всякие памперсы и детские книжки. У нас теперь обязательный элемент – надкушенный помидор. Один. Не спрашивайте. Зато у меня есть 5 минут личного времени в супермаркете. Это я все к чему? К тому, что, как говорил Фрейд, "иногда сушка до супа – это просто сушка до супа". Пофигизм (иногда) спасет мир.

Мне искренне кажется, что если бы существовал программный блок у каждого родителя на 5 "нельзя" в день – то мы бы все стали намного креативнее, пофигистичнее и счастливее.

№5. Игры

Вдох-выдох. У меня никакого креатива не хватает на очередную битву при комбинезоне. Зато у других, высыпающихся родственников с личным пространством, – вполне. Поэтому они с барского плеча подкидывают мне что-нибудь.

На любое "не хочу!" можно придумать игру и подарить ее маме – отличный подарок на день рождения для молодой мамы, кстати.


– Игра в "Бу!". Правила просты: надо поскорее спрятать ручку, чтобы она появилась, и сказать ей: "Бу!". Чушь полная? Но работает! Методические наработки лучшего молодого учителя России-2010, на минуточку.

– Игра "Тогда я надену". Ты не хочешь надевать колготки? Тогда я надену. Ну и прям надеваете. Такого посягательства на свою частную собственность ребенок не выдерживает и вырывает их из рук. То же самое с "тогда я съем". Для моего ребенка самое страшное – это накормленная чем-то вкусным мать. Вдруг для вашего тоже? Попробуйте.

***

Ну и вообще, соображающий и говорящий ребенок – это прекрасно, и даже истерика по поводу того, что он надел те ботинки, которые и хотел надеть, меня не переубедит.

Фото: klokanica.24sata.hr