10 правил поведения в разгар детской истерики

Мамсила
10 правил поведения в разгар детской истерики

С детскими истериками сталкивается практически каждый родитель  и мало кто легко выходит из этой ситуации.

Давайте вместе узнаем мнение специалистов в области гештальт-терапии на тему того как  сохранить самообладание в эпицентре  детской истерики.


Что такое истерика? 

Если ребенок громко и горько плачет, но отзывается на обращения, поддерживает связь – это не истерика. 


Истерика – состояние, в котором человек, и особенно ребенок, теряет контакт с окружающим миром. В истерике ребенку очень трудно, почти невозможно, остановиться самому.



Ученые пока не могут точно ответить на вопрос, в какой момент и почему сильная эмоция (когда центры головного мозга еще контролируют наши действия и сохраняется рациональное поведение) перерастает в аффект (когда рациональное поведение отключается, и нами начинают руководить "дикие" инстинкты). 

Но если взрослый еще способен на "манипулятивные истерики" (или некоторую манипуляцию до той поры, пока не попал под власть аффекта), то ребенок – и в этом наша глубокая убежденность – никогда не устраивает истерику из расчета.


Как распознать истерику? 


Так как истерика – очень "животный", стихийный процесс, то и заметить ее легче "животом", "животной" частью нашего "Я". В цивилизованном мире это прозвучит необычно, но "понять", "увидеть" истерику телом гораздо легче, чем головой. 
Истерика имеет яркие телесные проявления, которые легко заметить: ребенок теряет ритм дыхания, захлебывается слезами и криком, бросается на пол или бьется головой о предметы, не отвечает на обращения. 

В момент истерики ребенок переживает очень сложное ощущение отсутствия границ, потери опоры, полной дезориентации. 

Каждая мама и каждый папа всегда могут почувствовать (подчеркнем, не понять, а именно целостно воспринять, буквально ощутить): ребенок в себе, в контакте с вами, с миром, или как будто "вышел из берегов".

Аналогия воды или реки очень подходит для истерики. Вода, которая движется по своему руслу, дарует жизнь. Но если она разливается, выходит из берегов, то это стихия, которая может причинить вред, нанести урон. 

Запомним с вами эту аналогию: истерика – выход воды из берегов, стихийное явление. 


Что делать когда началась истерика? 


1.В первую очередь, "спасать" себя.

Помните самолетное: "В случае опасности сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка"? Чтобы мы могли помочь ребенку пережить истерику, нужно, чтобы мы чувствовали себя устойчивыми сами. Чтобы нам самим было на что опереться. 



Аффект другого человека "заразителен". Механизм "передачи" аффекта довольно прост. Как мы говорили, аффект "включается" в экстремальной ситуации. Так вот, если другой счел ситуацию опасной — значит, мне тоже нужно быть на чеку, опасность где-то рядом. Или я воспринимаю как опасность самого человека в аффекте. Щелк – и мозг "включает" аффект, при котором мы не можем трезво рассуждать, но зато готовы действовать с невероятной скоростью и силой. 

Именно поэтому, когда рядом с нами случается взрыв аффекта, мы чувствуем в себе молниеносную готовность взорваться следом. "Да что б тебя!", – цедим мы внутри себя, одновременно стараясь уцепиться за оставшееся доступное нам самообладание. 

Рядом с бьющимся в истерике ребенком нам часто хочется орать и рычать, ругаться, швырять вещи и кого-нибудь укусить. Истерика у ребенка провоцирует истерику у родителя. 


2. Опора номер один – наше тело. 


Аффект – это переход организма на очень древний уровень саморегуляции. Об этом говорит само название той части мозга, которая "рулит всем" в момент аффекта – "рептильный мозг". 

Никакие уговоры и убеждения не доступны, не понятны этой части мозга. Наш спасительный круг в этой ситуации – тело, телесные ощущения.

Попробуйте пройтись вниманием по своему телу. 

Попробуйте ощутить свой вес, то, как ваши ноги стоят на земле, обеспечивая вам первичную опору. 

Мысленно проследите за своим дыханием. Дышите ли вы равномерно или задерживаете дыхание? Удается ли вам выдыхать?

Это может быть непросто, особенно без тренировки – кажется, что плачущий ребенок заполняет собой весь мир, и для чего-то еще нет места. Это нормально. 

Будет здорово, даже если вам удастся сделать лишь несколько небольших попыток заметить себя и свое тело.

Ситуация может начать незаметно меняться даже после таких, кажущихся микроскопическими, движений. А уже после нескольких попыток это станет получаться легче и привычнее. 

Не ждите и не требуйте от себя каких-то конкретных результатов: почувствовать то-то или расслабиться там-то.

В популярных статьях часто встречаются рекомендации сосчитать до 10, дышать глубже и расслаблять мышцы. Подчеркнем: у нас нет задачи изменить что-то, успокоиться или расслабиться. Только заметить тело, наблюдать за своими ощущениями, исследовать – и не менять.

 Пробуйте находиться внутри ситуации и одновременно чувствовать себя, свои телесные переживания.   


3. Помощь окружающих 


Это не всегда приходит в голову, но второй важнейшей поддержкой, после вашего собственного тела, могут стать окружающие люди. 

Детская истерика в людном месте вызывает смущение и сложные чувства даже у самых невозмутимых родителей. Эти чувства затрудняют обращение за поддержкой, и все же попробуйте.



Оглянитесь вокруг, возможно, есть кто-то рядом, кто с сочувствием и участием относится к вашей ситуации?

Может быть, это вон та старушка, которая делает второй круг мимо вас, не решаясь подойти и помочь? Или мама с другими детьми, тоже не раз оказывавшаяся в похожей ситуации, и поглядывающая с пониманием? Вспомните, как вы сами оказывались свидетелем затруднения другого человека.

Возможно, вы решитесь как-то дать им понять, что вам нужна помощь. Если рядом кто-то из близких или членов семьи, кому ваш ребенок доверяет, попросите его взять ситуацию на себя, пока вы не придете в норму.   


4. Осознавание своих реакций

Мы не всегда успеваем осознать эти реакции, и не всегда можем обнаружить каждую по отдельности. Чаще мы переживаем их как смешанный бурлящий поток эмоций, пульсацией отдающий в ушах, пеленой застилающий взор, туманом заполняющий голову. 

Кроме того, эти реакции конфликтуют между собой, блокируют друг друга. Например, страх блокирует проявление злости ("Я не могу злиться на нее, если боюсь, что она больна"), или стыд блокирует проявления страха ("Я не могу громко ахнуть или начать громко звать на помощь, потому что парализован стыдом").

Выдерживать накал и самому не уходить в аффект сложно.

Осознавание каждого из чувств по отдельности может помочь. 

Замечайте, как они появляются в вас, как присутствуют все вместе в один и тот же момент, как борются между собой. Простое отслеживание и осознавание собственных реакций может помочь сориентироваться в ситуации и вновь ощутить почву под ногами.   


5. Принятие ситуации

Часто стихийное бедствие детской истерики настолько сильно, что недейственными оказываются все перечисленные выше способы. Выжатый и отчаявшийся родитель чувствует, что ему не удается найти хорошее решение и взять ситуацию под контроль. В этот момент опорой может стать принятие ситуации. 



Признание: "Да, прямо сейчас я бессилен, но я делаю и буду делать лучшее из того, что я могу". Особенно если вы замечаете сильное напряжение, вам будто хочется бороться – с ребенком, с собой, с происходящим – попробуйте сделать небольшую паузу и окинуть мысленным взором ситуацию, принимая в ней себя и ребенка такими, какие вы есть. 

Вот полезное правило: если сейчас нет сил исправить ситуацию, если вы не знаете, что делать, – ждите, выдыхайте, принимайте. Как помочь ребенку? Чтобы решить, как и чем мы можем помочь малышу, важно понимать, в чем он нуждается в момент истерики больше всего. 

Давайте поставим себя на его место. Чего бы мы хотели от самого близкого человека, в момент, когда нас захлестывают неуправляемые, невыносимые эмоции?

Скорее всего, понимания и поддержки, правильно?  Так и с ребенком: в этой трудной ситуации он остро нуждается в родительском присутствии, принятии и сочувствии. Как мы можем передать ребенку свою поддержку? На помощь придут любовь и эмпатия, опыт и логика. 

Вернемся к нашему образу вышедшей из берегов реки: ребенок в истерике потерял свои "берега" – чтобы его поддержать, нужно дать ему точку опоры, создать надежные "берега", чтобы они "вместили" его чувства. Такие действия называются контейнированием. 

Контейнирование – популярный психологический термин. В переводе с английского "контейнировать" (container, containing) – значит "вмещать", "содержать". Помните, что мы делали в первую очередь, чтобы успокоиться самим? Чувствовали свое тело. Ребенок, у которого началась истерика, находится в состоянии "потери" собственных границ: он буквально физически не чувствует своего тела, его границ, границ этого мира. Он потерян и беспомощен. 

Как мы можем помочь ребенку вновь обрести границы? Легче и лучше всего это сделать через физический контакт.


6. Объятия 

Сгребите ребенка в охапку. Так ваше тело, ваша энергия на время станут теми самыми "берегами". Мягко, уверенно, заметно создайте кольцо вокруг ребенка. Можно обнять чуть ниже плеч, чтобы руки лежали у него на спине. Обнимите сильно, чтобы он заметил границы вокруг себя, снова почувствовал свое тело. Можно сесть даже на пол и обхватить и руками, и ногами. 

Здесь важно быть внимательным и чутко отзываться на сигналы, которые идут от ребенка. Если он скажет, что ему "больно" или "сильно", ослабьте объятия. Телесный контакт не должен быть насилием и не должен так восприниматься ребенком; если для него это вторжение, он сообщит об этом. 

Прислушивайтесь к характеру послания – часто дети протестуют не в полную силу, с ненастоящим возмущением. Так они проверяют, будете ли вы рядом и дальше (не сдадитесь ли, не уйдете при первой возможности), могут ли они доверять вашему присутствию. 



А еще они так проявляют свой гнев по отношению к обидевшему их миру. Если ребенок протестует "для вида", он быстро затихнет, погрузившись в новый телесный опыт стабильности и опоры вокруг него.  


7. Прикосновения 


Кроме крепких объятий можно использовать прикосновения. Продолжите касаться его руками, делая подчеркнутые, будто массажные, проминания, каждое движение подкрепляя успокаивающими словами.

Наша задача сейчас: помочь ребенку заметить свое тело. С маленькими детками можно проговаривать: "Вот Машины (или твои) руки, вот твои ноги, вот, вот они", проводя по рукам и ногам сильными и мягкими движениями. 


8. Голос 


Следующий способ воздействия – голос. Мы начинаем говорить спокойным, "заземленным" голосом.

Внимание: это не угрожающий голос и не крик, не обращение свысока – это более низкий, глубокий, грудной голос. 

Известно, что людям легче услышать слова, произнесенные именно таким тембром. Говорим неторопливо и уверенно, это поможет ребенку почувствовать, что на нас можно опереться.  "Я рядом, я тебя люблю и принимаю".


9. Слова – следующий уровень взаимодействия. 

Когда ребенок постепенно начинает возвращаться "в себя", можно потихоньку начать говорить. Сейчас важно помочь ему сориентироваться в том, что произошло. Настало время признания. 

Мы не отталкиваем ребенка, не наказываем его, не оцениваем, а просто признаем случившееся, называем то, что происходит в настоящий момент. Сейчас ребенок в состоянии расслышать и воспринять односложные послания. Именно простые фразы помогут малышу сориентироваться, по кирпичикам восстановить картину реальности. "Маша плачет", "Маша плачет", "Маша очень расстроена", "Маша злится". 


Мы подтверждаем, что мы видим ребенка. А это ему крайне необходимо – быть замеченным. И еще – быть понятым. "Маша расстроена", "Маша хотела купить игрушку в магазине" – каждый новый пункт в послании вводим медленно, повторив предыдущий несколько раз, убедившись, что ребенок его воспринял.



Наблюдайте: какое из посланий вызвало наибольшую реакцию – секундную паузу в плаче, быстрый взгляд. Значит, именно оно лучше всего дает ребенку возможность почувствовать, что мы его видим, понимаем и принимаем. 

Если ребенок хоть как-то отреагировал на вашу речь, если он начал поддерживать диалог (даже просто прервал плач в ответ на какую-то фразу), то (звучат фанфары!) вы справились и вывели его из фазы острой дезориентации и истерики.   


10. Переговоры

Сам выход – дело не секундное. Это довольно длительная фаза, часто продолжающаяся дольше, чем сама истерика. В ней происходит постепенное возвращение ребенка, и ваше (т.к. сопровождение аффекта – всегда большой стресс), "в берега", к нормальной жизни. 



Помогает на этой стадии тот же телесный контакт (обнимания, прожимания, раскачивания с постепенным уменьшением амплитуды, затиханием ритма), поддержание диалога (вопрос-ответ, даже на отвлеченную тему), принятие и стремление понять (не активное расспрашивание, а движение души к ребенку). В какой-то момент (возможно, спустя час или более после истерики) вы почувствуете готовность ребенка обсудить случившееся. 

Попытайтесь рассказать ребенку, сформулировать для него, что же произошло. Так мы неторопливо и плавно переходим к переговорам.

Переговоры – попытка вместе с ребенком понять, что же привело к "выходу из берегов", в чем была причина, можно ли взглянуть на проблему по-новому, можно ли найти более гармоничное решение. 

Переговоры – это поиск смысла произошедшего для ребенка и вместе с ним.

  

Это двоякая и непростая роль – одновременно запрещать и поддерживать, успокаивать ребёнка.

Авторы:

Жанна Белоусова гештальт-терапевт 

Кирилл Кравченко гештальт-терапевт

Источник