"Мама, роди его обратно!" – 6 способов избежать детской ревности

Мамсила
"Мама, роди его обратно!" – 6 способов избежать детской ревности

Почти все мои знакомые семьи с одним ребенком, говоря о возможном рождении второго, в первую очередь беспокоятся о ревности, которая может возникнуть между детьми. Этого боятся почти все родители.

О детской ревности написано много страшилок в интернете, вплоть до того, как старшие дети задвигают младших братьев или сестер под кровать или накрывают подушкой.

Неприятие младшей сестры, ревность, вопросы "Зачем вы ее родили? Давайте отдадим ее обратно!" – всего этого боялись и мы с мужем. Поэтому ко второй беременности я решила подготовиться основательно.


Я хотела максимально сохранить контакт со старшим сыном, которому на тот момент было 5 лет, и не оставить ни единого шанса для детской ревности.


Что могут сделать родители?


1. Рассказать о беременности сразу

Мы рассказали сыну о беременности сразу, как только узнали сами. Ничего от него не скрывали и не кормили сказками про аистов, детей в капусте или магазины, в которых покупают.

Я подготовилась к этому непростому разговору (а это и правда было страшно и неловко), нашла детскую книгу, где о беременности и родах рассказывалось правдиво, с картинками, но без ненужных для этого возраста подробностей.

Мне кажется, очень важно не скрывать от ребенка такое важное семейное событие, взять его "в долю" своих переживаний.


Во многих фильмах я видела, как мама с уже таким хорошим беременным животом собирает семью на Серьезный Разговор и объявляет старшему ребенку, что скоро у него будет братик или сестричка. И каждый раз я думала: "Что?! Неужели все эти месяцы дети не замечали, что мама...эээ...несколько изменилась?"

Дети очень тонко чувствуют изменения в семейной атмосфере. И если беременность от детей скрывают, они это почувствуют. Они не будут знать, что происходит, но будут что-то чувствовать. И вот тогда ребенка может начать "колбасить" – нарушение сна, истерики, агрессия.

Правда всегда лучше.



2. Взять ребенка с собой на УЗИ

Хорошо, что сейчас есть такая возможность (по крайней мере, в частном порядке точно) – взять с собой на УЗИ бабушек, дедушек, старшего ребенка, подругу. Можно сделать 3D УЗИ, показать ребенку малыша на экране, дать послушать сердечко, сделать для него фотографию.

Мы взяли с собой Макса на второе УЗИ, на котором мы все втроем и услышали главную новость: "Ну, вы готовы? Это девочка!!!" Это была очень счастливая минута для всех нас, и я рада, что наш сын разделил это переживание вместе с нами.


Кстати, в Америке есть очень классная традиция объявления пола будущего ребенка. К сожалению, я узнала о ней уже после вторых родов. Но если вдруг что, то пол следующего ребенка мои дети узнают именно этим веселым и вкусным способом.

В середине беременности американские родители идут вместе на УЗИ, доктор, не говоря паре пол ребенка, записывает результат на бумаге и запечатывает в конверт. Этот конверт родители относят кондитеру и просят испечь торт.

Вся фишка – в цвете бисквита. Если родится девочка, бисквит внутри должен быть розового цвета, если мальчик – голубого. Сверху торт украшен мастикой, полит глазурью, заставлен шоколадными или марципановыми фигурками. Словом, нет ни одного шанса угадать, какая же начинка внутри. Потом в доме будущих родителей собираются родственники и друзья на вечеринку. На празднике разрезают торт и… узнают новость дня!



3. Честно рассказать ребенку, что его ждет

Многие дети в 4-5 лет представляют себе новую жизнь с малышом примерно так. Мама с папой привозят из роддома готового братика, с которым сразу можно играть в футбол и машинки. Но в реальности дома появляется сверток с маленьким кричащим существом, от которого первый год вообще мало толка. А уж до совместных игр и вовсе придется подождать года 2-3.


Я постаралась максимально честно рассказать сыну, как изменится наша жизнь с появлением малыша. Так и сказала: "Мы принесем домой в одеялке ооочень маленькую девочку – вот такую! И она будет первое время крайне беспомощным существом, полностью от меня зависящим. И первые месяцы она будет только есть, спать, плакать, ну или улыбаться, если нам повезет. И только в 6 месяцев она начнет ползать, а ближе к годику – делать первые шаги".

Я предупредила, сына, что мне придется много времени уделять малышке – кормить ее, купать, переодевать.



4. Подготовиться к гостям и поздравлениям

Кто-то не пускает никого в дом первые 40 дней после родов, кто-то (как мы) принимает гостей на следующий день после выписки из роддома. Но рано или поздно наступит время, когда в ваш дом потечет вереница гостей с поздравлениями и подарками для новорожденного. И это очень сложный период для старшего ребенка.

В гости приходят бабушки, дедушки, тетушки, друзья, поздравляют маму, восхищаются малышом, дарят погремушки, распашонки, игрушки. И на этом празднике жизни для старшего ребенка не остается места… И вот тут-то у него может зародиться ревность, зависть, отчуждение.


Я заранее приготовила пакет с небольшими подарками (машинки, конфеты, киндер-сюрпризы, раскраски, паззлы) и каждому гостю, который приходил нас поздравлять и знакомиться с Мартой, украдкой вручала один подарок: "Подари, пожалуйста, это Максиму". Да, многих я ставила в неудобное положение: "Ох, правда! Мы могли бы и сами догадаться!", но, честно, мне было все равно. Мне было гораздо важнее, чтобы сыну не было обидно, что только его младшей сестре достается бесконечный поток подарков и внимания.


5. Поздравить старшего ребенка с новым статусом

Через месяц после выписки из роддома мы устроили Праздник Старшего Брата. Позвали в гости бабушек, испекли торт, купили сыну в подарок долгожданный джип на радиоуправлении, а моя подруга прислала Максу в подарок настоящую "Медаль Старшего Брата" с удостоверением. Да мы даже нацепили праздничные колпаки!

В тот вечер главным героем праздника был Максим. Мы поздравляли его с новым статусом старшего брата, чокались компотом и старались уделить ему максимум внимания. И по его горящим глазам я поняла, что в чем-то подобном он очень нуждался. Особенно после первого месяца, когда вся наша жизнь вертелась вокруг новорожденной дочки.


6. Установить контакт между детьми

Сразу из роддома дайте старшему ребенку подержать брата или сестренку на руках под присмотром родителей, предложите погладить, подержать за ручку. Поощряйте любую инициативу, которая исходит от старшего ребенка. Приглашайте его поваляться вместе с вами на кровати с книжками, пока вы кормите малыша.


7. Не превращать первенца в няньку

Недавно я услышала чудовищную народную мудрость: "Сначала родить няньку, потом ляльку". Я долго не могла понять, о чем вообще это выражение. Пока подруга не объяснила – сначала рожаешь первенца, "няньку", потом второго ребенка, которого уже помогает нянчить старший.

Я прочитала в интернете немало историй о том, как быстро появляется ревность и даже ненависть к младшим братьям и сестрам у старших, если родители делают из них нянек. Да и в художественной литературе полно таких примеров. И я решила – нет, ни за что, никогда.


Мы сами решились на второго ребенка, и это должно быть только нашей, родительской заботой. В первые месяцы я научилась делать все одной рукой (на второй руке была дочка). Но однажды услышала от сына: мама, неужели я совсем ничем не могу помочь? И тогда я стала давать ему мелкие поручения – принести подгузник, завести мобиль над кроваткой, помочь выкатить коляску на улицу, всегда спрашивая предварительно: "Ты хочешь помочь?"


Мы с мужем выполнили все семь перечисленных пунктов. И сейчас, спустя 5 лет после рождения дочки, я могу точно сказать, что нам удалось избежать детской ревности.

Первый год был сплошным медовым месяцем. Максим много и с удовольствием возился с младшей сестрой, делал ей подарки, учил ее ползать, а потом ходить. Мы ни разу не слышали от него: "Зачем вы ее родили?" – или еще чего-то подобного.

Сейчас им 10 и 5 лет. Конечно, у них абсолютно разные интересы, друзья, игры. Они ссорятся и мирятся, иногда играют вместе, но чаще бегают к нам по очереди жаловаться друг на друга. У них бывают хорошие и плохие времена. Но могу абсолютно точно сказать, что у моих детей есть прочная связь друг с другом. Хотелось бы, чтобы она сохранилась на всю жизнь.


Комментарий психолога

Елена Петрикина, психолог, гештальт-терапевт:

"Родителям очень важно не впадать ни в одну из крайностей, как часто бывает. Не говорить ребенку, что все будет по-прежнему. Потому что это ложь. По-прежнему уже не будет. И другая крайность – ты теперь старший/взрослый/помощник. Это тоже большая иллюзия.

Особенно когда дело касается маленьких детей (лет до 10 точно). Как будто из-за рождения младшего старший должен попрать все законы психического развития и резко вырасти. Как будто он лишается права быть ребенком для своих родителей или, что еще печальнее, осознанно хотел себе лет в 5-6 ответственности за жизнь/здоровье/настроение/состояние другого человека.

Я думаю, что большинство родителей понимает, что ребенок не в состоянии принимать на себя такую большую ответственность за другого. Но это не всегда понимает сам старший! Поэтому об этом надо много говорить и повторять (до и после рождения ребенка).


Когда начинать говорить ребенку о своей беременности – выбор все же каждой мамы. Он зависит от зрелости ребенка: интеллектуальной и психологической. Но говорить точно надо, особенно когда положение мамы начинает вызывать у старшего вопросы. Это важно. Такие разговоры позволяют лучше доверять, формируют близость, поддерживают старшего в ощущении своей уникальности, взрослости, снижают тревогу.

Тема уникальности в данном вопросе – вообще ключ к успеху. Младший уникален сам по себе, он требует большей заботы, внимания, он беспомощен. Зато старший больше знает и умеет! С ним разговаривают, рассказывают о планах, принимают его мнение во внимание. Он может помочь маме в уходе со взрослым или показать младшему, что в отличие от него многое может сам. Не нагружая излишней ответственностью, очень важно поддерживать именно такую взрослость и уникальность.

Не надо стараться сделать так, чтобы сиблинги сразу полюбили друг друга и стали друзьями. Важно дать время. Время почувствовать себя важным и нужным для другого.



6 хитростей от психолога:

1. Выделить РЕГУЛЯРНОЕ время для того, чтобы быть со старшим только вдвоем или втроем, но без младшего (даже если это 15 минут в день).

2. Не запрещать и не заставлять старшего ребенка помогать с младшим.

3. Закрепить и особо отметить привилегии старшего (например, устроить праздник старшего брата/сестры).

4. НИКОГДА не принимать чью-то сторону в конфликте, не выслушав обоих.

5. Придумать общее занятие для всех членов семьи (например, велопрогулки, лепку из теста, чтение перед сном и т. п.).

6. Придумать занятие, в которое посвящены только вы со старшим.


Фото: babyonika.ru, журнал-детство.рф, rebenok.by