Воспитательный прием – как помочь ребенку радостно убирать дом

Мамсила
Воспитательный прием – как помочь ребенку радостно убирать дом

Или про особенности детского мышления в 3 года.

Дети любят эксперименты. И играть. И чем больше им дозволяется экспериментировать, тем увлеченнее они становятся.

У нас в доме поощряется самостоятельность, поэтому часто возникает ситуация: пока я занята своими делами (мою посуду, работаю на компьютере или еще что-то делаю), дочь занята своими, никто ее не контролирует.


И за это время она успевает натаскать со всего дома в точку, избранную как поле действий, такую кучу вещей – совершенно необходимых, конечно, для игр и экспериментов, что, внезапно обернувшись, можно и охренеть (простите, непроизвольно выразить крайнюю степень удивления) резким возгласом "Аааааааа!!!!".

Ну, вы и сами видели, с каким энтузиазмом они тащат и тащат вещи в место, часто локализованное рядом с мамой. И что-то с ними делают. Мысль ребенка у нас дома прерывать не принято, и они у дочери идут одна за другой, как вагоны в супердлинном составе!

Прием Монтессори – взял-поиграл-положил на место-взял следующее – у нас не работает! Раньше работал. До 2,5 лет. А теперь – не работает. Пришла новая мысль – происходит МГНОВЕННОЕ отключение от старой мысли, ноги побежали, руки схватили и начинается действо.

Если бы я не делами своими занималась, а только дочерью, я бы, конечно, могла оперативно вмешиваться и формировать чудесную привычку завершать дело уборкой и только потом переходить к новому делу. Но эту привычку я могу формировать только тогда, когда сама играю с дочкой. И привычка пока не сформирована. Так возникает необходимость уборки!

И в масштабах мира ребенка это – ГЛОБАЛЬНАЯ уборка! Это не три вещи по местам разложить, а полдома на место вернуть!


Мамы знают, как трехлетние относятся к указаниям типа "Убери в комнате!". Особенно если добавить волшебное – СЕЙЧАС ЖЕ! Так можно начать затяжную битву за порядок. Побеждать придется угрозами. В следующий раз положение не улучшится ни на грамм!


Мне бабушки часто советуют применять прием "ну-как-тебе-не-стыдно" со всеми вытекающими – то есть укорять, стыдить, покачивать головой, цыкать языком и даже обзываться ("ты неряха, да?"). Можно? Можно, конечно. Сначала чувство вины срабатывает, и уборка производится. Но чувство это настолько мучительно для детской психики, что позже ребенок переходит к бунту! И правильно, психику-то надо сберечь!

Ребенок начинает защищать себя от навязываемого чувства вины. Обычно – агрессией. Те, кто послабее темпераментом – манипуляциями. И с каждой новой необходимостью уборки ребенок начинает не уборку, а агрессию еще ДО призыва сделать уборку!


Прекращает ли он разбрасывать вещи?! НЕТ!!! Он их вообще и не разбрасывает НИКОГДА! Он играет! Он – в процессе, в потоке! Он не думает о том, как потом все это надо будет убирать! Если б думал – он и не начинал бы играть!

Есть еще прием – начать "беседовать". Ну, это объяснять ребенку, как важна чистота, порядок и мир в доме. Можно говорить радостно, можно – грустно.

Чем длиннее беседа, тем быстрее она записывается в мозгу ребенка в разряд "нотаций".


И мозг отключается! Вы в следующий раз говорите: "А давай-ка поговорим" и все – ребенок делает глубокий вдох-выдох и отключает свое внимание. Наступает избирательная глухота. Он вас слышит, но не слушает. Он в это время защищается от того же чувства вины. Ибо весь этот разговор означает, что он не заботится о маме, о мире в семье и таком важном порядке – свинья он, проще говоря.

А он точно знает, что никакого беспорядка в целях нарушения мира в семье, в целях обидеть, замучить маму и папу, он НЕ ДЕЛАЕТ!

Он не понимает – КАК ЭТОТ БЕСПОРЯДОК НЕ ДЕЛАТЬ! Ведь он НЕ МОЖЕТ НЕ ИГРАТЬ! А еще он не может ДЕЛАТЬ УБОРКУ! Почему?


Стаскивать вещи для игры (забираясь фиг знает куда) ему помогает чувство радостного предвкушения, рожденный мыслью об игре энтузиазм. А это прилив дофамина – гормона радости! И сердцебиение у него учащается – прилив сил, однако!

А когда игра окончена, ни дофамина, ни адреналина – ничего нет. Мотивации действовать, убирать вещи на места – нет! И силы воли еще нет, чтобы себя заставить. А действовать без радости, без чувства ребенок вообще пока не умеет.

Вы ему можете рааадостно так:

– А теперь давай вещи по местам убери!

А он вам грууустно так:

– Я устал!

Так ведь он не врет! Он устал. В смысле сил у него на уборку нет. На еще поиграть – в 90% случае ЕСТЬ! А на уборку – нет.

Почему на поиграть есть? Дофамин его позвал фразой "давай поиграем", и они тут же есть! В общем, уборку ребенок может делать либо если его вынуждают правилами (как в Монтессори-центрах), угрозами, наказаниями, либо если он в эту уборку ИГРАЕТ!

Я сейчас не рассматриваю идеальный случай, когда вы живете в идеально продуманном доме-квартире, где все по методу Мари Кондо разложено красиво по своим местам, и вы сами всей семьей поддерживаете идеальный порядок и не копите хлам, и к 2-м годам у малыша просыпается, как говорила Монтессори, естественная любовь к порядку. Вы кладете КАЖДЫЙ раз КАЖДУЮ вещь на Ее место, и ребенок тоже делает это не задумываясь!

Но у нас жизнь сейчас идет практически на стройке. Вещи переезжают с места на место постоянно, и структура дома еще не продумана, у вещей просто нет своих мест фиксированных. Когда мы закончим стройку-ремонт, продумаем все в доме – тогда и будем поддерживать идеальный порядок, а пока имеем дело с тем, что имеем.

В общем, мой прием – ИГРАТЬ! Раньше работало – "А кто поможет всем вещам оказаться в своих домиках?" И дочь с криком "Я!" бежала всех по домикам раскладывать. А теперь на такое приглашение ответ: "Я устааааала!"


Зато ее теперь интересует задача стать сильнее, ловчее, взрослее. Если она взялась за какое-то дело, а не выходит каменный цветок, хотя я знаю, что она может, уже готова справиться, я поддерживаю так:

– Сделаешь дело – станешь сильнее! Бросишь – не станешь.

На жалобу "я не знаю, КАК это сделать!" я отвечаю:

– Придумаешь решение этой задачки, разгадаешь эту тайну – мысль твоя станет тут
же сильнее! А не придумаешь – не станет.

На "Не буду делать! У меня не получается! Я устала! Я боюсь!" я отвечаю:

– Это твой выбор! Ты можешь бояться и действовать, как Амелия из книжки "Девочка с портрета", а можешь, как Джошуа, ныть, кричать и бросать дела. Ты что выбираешь?

Обычно у нее находятся силы. Правда, если она действительно устала, я говорю:

– Отдохни, потом попробуй еще раз, если тебе важно дело сделать!

Поэтому дочь, завершая какое-то трудное для нее дело, восклицает "УРА! Я СПРАВИЛАСЬ! Я СТАЛА СИЛЬНЕЕ/умнее/быстрее!". Эту же базу я сейчас использую и для игр с уборкой.

Во-первых, если дочь к вечеру ОЧЕНЬ устала, то я присоединяюсь и делаю уборку ВМЕСТЕ с ней. Но не все и не большую часть. Я лишь ПОМОГАЮ!

В остальных случаях, я занимаюсь СВОИМИ делами, а дочери даю задания:

– А кто сможет отнести эти 3 книги на полки ТОЛЬКО одной рукой?

– А кто донесет флейту на место ТОЛЬКО подбородком?

– А кто сможет сложенные 3 футболки отнести в комод ТОЛЬКО двумя пальчиками и не уронить, не перемять?

Можно и мышление заодно поразвивать.


– А кто придумает необычный способ донести вот эту вещь на место без рук?

Выполнение задания – это аплодисменты за ловкость! А дочь сама добавляет: "Вот я стала еще сильнее!" – и требует еще заданий! И попробуй отними у нее шанс выполнить задание и понеси ее вещи на места сама! Это же отнять у нее шанс стать сильнее и более умелой!

Так и играем.

Фото: gipermar.com