Наши бедные богатые дети

Мамсила
Наши бедные богатые дети

В последнее время мы слышим все чаще: дети пассивны, ленивы, ничего не хотят, не способны ставить цели, не могут вынести малейшего разочарования, их ничто не увлекает; они меркантильны, неблагодарны, не умеют сопереживать и налаживать отношения с другими людьми, не приспособлены к жизни.

На наших глазах подрастает первое после большого перерыва поколение детей, воспитанных в условиях материального изобилия. То, что на Западе давно изучено, у нас только начинают обсуждать всерьез.

И хотя на первый взгляд так называемый "синдром серебряной ложки" – это проблема узкого слоя состоятельных родителей, на самом деле она актуальна и для среднего класса.

Сегодня родители готовы сделать для детей все возможное и невозможное, однако их усилия не дают однозначно положительных результатов.

С разрешения редакции "Альпина Паблишер" публикуем на "Мамсиле" главу из книги практикующего психолога Марины Мелии "Наши бедные богатые дети".


Хочу – и немедленно!

Когда говорят "избалованный ребенок", мы сразу представляем себе пресыщенное, неблагодарное и капризное существо. Собственные желания для него превыше всего, он готов на все, лишь бы исполнилось то, что взбрело ему в голову.

Мне приходилось встречаться с такими уже повзрослевшими "мучителями". Ребенок требует от родителей все больше и больше, только "игрушки" становятся дороже. Грань, разделяющая достаточное и избыточное, стирается, поэтому ему вечно чего-то не хватает, к тому же всегда находится кто-то, у кого этого чего-то больше.

Он проводит жизнь в безнадежном поиске "той самой" вещи. Кажется, еще чуть-чуть – только куплю новую машину или новый дом – и станет хорошо. Наконец, он получает желаемое, а ничего не меняется, поэтому ему трудно избавиться от внутреннего напряжения, он вечно чем-то недоволен.


На Женевском автосалоне молодой человек увидел новую модель, и у него мгновенно вспыхнуло желание: "Хочу!" Когда ему сообщили, что это концепт-кар и он не продается, молодой человек впал в ярость, устроил скандал и даже ударил одного из сдерживавших его приятелей.

В таком состоянии он мог бы совершить и настоящее преступление. С автосалона его выводили полицейские. Позже, сидя с друзьями в ресторане, он так и не смог объяснить, зачем ему эта машина. В его поведении не было никакой логики, только мощная, неуправляемая, импульсивная реакция на яркий раздражитель – "хочу то, что вижу, и прямо сейчас".

Почему 25-летний человек ведет себя как трехлетний ребенок, которому не купили игрушку? Потому что он всегда получал все, что хотел, – без каких-либо условий, отсрочек, ссылок на обстоятельства. И, став взрослым, он даже мысли не допускает, что его "хочу" не будет сразу же удовлетворено. В этот момент весь мир для него сужается до конкретной вещи, как будто от нее зависит его жизнь.


Нередко избалованные дети, сталкиваясь с отказом, начинают шантажировать родителей, а иногда шантаж переходит в демонстративные попытки суицида: "Вот тогда вы поплачете, пожалеете, что не купили, не дали".



Так, пятнадцатилетняя девочка, дочь преуспевающего финансиста, живущая в прекрасных условиях, выпила огромную дозу снотворного из-за того, что родители не купили ей очередное платье. Она увидела в интернете Викторию Бекхэм в роскошном наряде и захотела такой же, причем к субботе, чтобы надеть на день рождения подруги.

Родители на этот раз отмахнулись от ее требований: "У тебя в шкафу штук двадцать ненадеванных". Она обиделась и, хлопнув дверью, ушла в свою комнату. А через два часа ее обнаружили глотающей уже вторую упаковку таблеток.

Главная проблема детей из богатых семей – в отсутствии проблем. Недаром говорится: хотите сделать своего ребенка несчастным – давайте ему все, что он только пожелает, и немедленно. Никаких ограничений и отказов, чтобы, не дай бог, не огорчить, не разочаровать. 



Многие слышали о знаменитых экспериментах с крысами, в ходе которых ученые случайно обнаружили так называемый "центр удовольствия". В дальнейших опытах животным с имплантированными в мозг электродами дали возможность беспрепятственно нажимать на рычаг, активизирующий эту зону. В результате несчастные обрекли себя на гибель, отказываясь от еды и питья ради наслаждения.

А что заставляет нас постоянно стремиться к удовольствию?

Ученые провели массу исследований, чтобы выяснить, почему мы, скажем, бесконечно прокручиваем френдленту в социальных сетях, снова и снова делаем ставки в казино, бегаем по магазинам, скупая что ни попадя, или часами смотрим сериалы. Оказалось, во всем виноват нейромедиатор дофамин.

Мы на собственном опыте знаем, что такое попасть в "дофаминовую петлю". Часто, достигнув желаемого, мы даже не получаем удовольствия, к которому так стремились, а напротив – испытываем чувство опустошения. Дофамин и не приносит удовольствия, его назначение – заставлять нас предвкушать и продолжать попытки получить то, чего мы так страстно желали, поэтому мы не можем остановиться.

Сегодня психологи, в том числе детские, много говорят о фрустрации – состоянии человека, который не смог удовлетворить свое желание. Ребенку опыт неудовлетворенности совершенно необходим: он должен понять, что его прихоти не будут исполняться всегда и всеми. Если никто ни в чем никогда ему не отказывал, если он никогда не переживал фрустрацию, он не развивается как личность.


Когда дети получают все "просто так", они не чувствуют взаимосвязи между собственными усилиями и успехом. Они не способны представить себе далекие цели, отодвинутые на неделю, месяц, год. Фантазировать, воображать себя актрисой, срывающей аплодисменты, или руководителем огромной компании, отдающим распоряжения направо и налево, они могут, а предпринять что-нибудь для осуществления своей мечты – нет.

Желание вызывает эйфорическое воодушевление, но, когда не получается достичь цели немедленно, воодушевление прогорает без следа и "фантазер" хватается за новое дело.

Таким детям неведом путь от возникновения желания до его реализации, когда мы сначала вынашиваем мечту, оцениваем возможности, обсуждаем с родителями и друзьями, затем размышляем, как достичь желаемого, вырабатываем план, выбираем, от чего можно отказаться и куда стоит направить свои усилия.

Пока наш план реализуется, мы учимся ставить задачи, рассчитывать время, обуздывать свои порывы, смиряться, ждать, бороться, ценить достигнутое, падать и подниматься, двигаться дальше, чтобы в конце концов добиться своего.

На этом, кстати, построена вся система спортивной подготовки. Вначале ты не получаешь удовольствия от ежедневных изнурительных тренировок, но превозмогаешь себя и показываешь результат. Вот она – радость победы.

Потом опять преодоление, еще один результат. По пути ты испытываешь эмоции – негативные и позитивные, узнаешь, на что способен.

А формула "захотел = получил" – скучная и бессмысленная, она ничему не учит и никуда не ведет: если между желанием и его исполнением "пуля не пролетит", развитие прекращается, ребенок не взрослеет, его внутренний мир остается бедным и примитивным, а внешний воспринимается им как легкий и приятный.

Он не готов к "взрослой" жизни, полной проблем и конфликтов. И к людям такой ребенок в годах" относится как к вещам и моментально выходит из себя, если не получает желаемого по первому требованию.

Фото: soznatelno.rutlum.ru