11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

Наталья Калашникова #журналист
11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Не делать того, что то и дело совершают очень многие родители…
 
Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам. 

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.

Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

 
Разбор полетов
 
Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"

Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного
поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить.

Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

 
"Думай о хорошем!"
 
Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!"
 
В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.

Зато не пьет! Зато не бьет! Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит, и т.д.

 
"Тебе показалось!" 
 
Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.
 
В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.

"Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем?


А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!"
 
Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

 
"Ну я же тебя люблю!"

Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.
 
В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился?

Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".

 
"Он не хотел тебя обидеть!"
 
В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

 
"Он просто пацан!"
 
В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.
 

"А по попе?"
 
Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.
 

"Ты ему нравишься!"
 
"Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?"
 
Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет.

Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.


В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты
нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.
 

"А ты скажи ему..!"
 
Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми?Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение
недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается
психологическое насилие в семьях.

 
"Что это на тебе надето?"
 
Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.
 
И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

 
Излишняя вежливость
 
Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)?

Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта,
вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь.


И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать. 
 
Автор: Наталья Калашникова, журналистка и мама.
Поделиться:

Смотрите также

Комментарии (40):
  • Александра Агафонова 15.06.2017, в 21:01

    Спасибо!

  • Ирина Струкова 16.06.2017, в 18:58

    Автор этой статьи продемонстрировал полную безграмотность в психолгии.

    • Наталья Калашникова 16.06.2017, в 20:25

      Ирина, можно детально по каждому пункту?
      Чтобы ваше мнение было обоснованным.

    • Sergey Bondarev 07.07.2017, в 09:36

      Ирина, присоединяюсь к комментарию Натальи. В чем для вас безграмотность материала по части психологии?

    • Л Д 26.07.2017, в 12:55

      Ирина, жаль, но согласна. Столько делаешь ошибок в воспитании, иногда остро нужен совет, понимание как себя вести - ищешь и находишь вот такие "советы".

    • Наталья Калашникова 27.07.2017, в 07:09

      Л, то, что вы не нашли нужный вам совет, вы считаете достаточным аргументом в обвинении в психологической безграмотности?

  • Olga Masina 16.06.2017, в 21:09

    Это прекрасно, но надо ещё писать примеры правильного поведения в этих ситуациях. Например, если ребенок в слезах и говорит, что его/её обидели - окей, мы не говорим "он прав, ты сам/а виновата". А что ребенку надо сказать? Каким именно моделям поведения в таких ситауциях его/её учить?
    Иначе все будет по-прежнему: если родители знают как делать неправильно, но не знают, как правильно, что им делать?

    • Наталья Калашникова 16.06.2017, в 21:47

      Olga, Постараемся и об этом написать.

    • Виталий Тимофеев 29.06.2017, в 11:58

      Поддерживаю Ольгу. Автор привела реальные примеры того, как нельзя реагировать. А как "правильно"? Наталья, как по-Вашему, в каком ключе должны быть ответы? Нас (взрослых) этому не учили. Поэтому когда мой маленький сын говорит, что "меня в садике Никита толкнул...", то я теряюсь, что ему ответить: отойти в сторону или дать сдачи?
      Тема важная, но без конкретных рекомендаций она не раскрыта.

    • Наталья Калашникова 30.06.2017, в 10:56

      Виталий, статья с примерами подходящих реакций мы с Мамсилой запланировали. Я ее готовлю. Вы правы, позитивных формулировок не хватает.

    • Galina Kuvaeva 25.07.2017, в 10:52

      Olga, я со своими детьми делаю так используем технику "стульчик" + шепталка. Меня обидели! - Что ты чувствуешь?( чтобы описал: грусть, злость, разочарование, отчаяние, ненависть, обиду и т.д. постараться чтобы сформировал свои чувства словестно) Далее: 1)что произошло? 2) Почему так вышло? ( виденье ребенка) 3) Как ты думаешь что чувствовал тот кто обидел? 4) Как ты думаешь если бы ты был на его месте что бы ты чувствовал? Как поступил? А как ты думаешь что лучше сделать чтобы так не произошло? Что неприятного произошло? Что хорошее могло произойти? 5) Давай переиграем ситуацию: представляешь.... Тебе нравиться такой исход сиьуации? 6) Как поступишь в следующий раз в подобной ситуации?

    • Galina Kuvaeva 25.07.2017, в 10:57

      Olga, Плюсы в том что ребенок сразу успокаивается и в его сознании формируется его модель правильного в отношении себя поведения в конфликтных или неприятных жизненных ситуациях. И еще что он понимает что чувствовать хорошо и он имеет право на любые чувства как и другие и это нужно уважат. И не стесняется и не глушит их в себе а просто прорабатывает их и свою жизнь в комфортную сторону. У меня дети 2, 4 и 9 лет со всеми очень действенный метод решения жизненных ситуаций.

    • Наталья Калашникова 25.07.2017, в 13:52

      Galina, Интересный прием, нередко используемый психотерапевтами. Но мне лично в нем претит предложение поставить себя на место человека, ведущего себя недостойно. От этого, мне кажется, один шаг до оправдания насильника.

  • Andrey Yashin 19.06.2017, в 23:57

    Я вот с последним пунктом не очень понял. Мне излишняя вежливость не свойственна, скорее, наоборот. Я очень быстро могу поставить на место кого угодно, благо лыс, бородат и вешу 105 кг при росте 190 см. Ну и иногда перегибаю палку. Почти всегда перегибаю.
    И получается, что я с дочками читаю сказки на ночь, в которых добро всегда побеждает. Неужели, глядя на папу, они не начнут думать, что кто победил, тот и добрый?

    • Наталья Калашникова 20.06.2017, в 11:33

      Andrey, глядя на папу, они будут чувствовать себя защищенными! А значит, и более уверенными!

    • Павел Агеев 21.06.2017, в 13:19

      Andrey, скорее начнут думать: "Издевайся над кем угодно как угодно, главное сперва убеди себя, что ты добрый".

    • Павел Агеев 21.06.2017, в 13:21

      Наталья , так и будут думать, однако эта их уверенность безосновательна. Жены бандитов и насильников тоже думают, что те защитят их, раз они такие "крутые". Однако практика нам показывает, что насильнику все равно над кем издеваться, он уж как-нибудь убедит себя в том, что его жертва "плохая". Поэтому таких жен рано или поздно избивают или даже убивают их собственные мужья.

    • Наталья Калашникова 21.06.2017, в 20:18

      Павел, Не поняла вас. Не поняла логики в последнем вашем комментарии. Статья как раз о том, как растить детей так, чтобы не стали насильниками.
      И не поняла. какая связь между уверенностью детей в себе и будущим насилием, которое они вершат или которому подвергаются? Уверенные в себе дети, как правило, меньше подвержены риску стать жертвами насилия.
      А опыт работы в группе, помогающей женщинам в критической ситуации, показывает, что насильники чаще всего не уверенные в себе люди, а люди, глубоко травмированные в детстве. Что, конечно, не снимает с них ответственности за насилие.

  • Павел Агеев 21.06.2017, в 13:38

    Я не со всеми позициями этой статьи согласен, но в целом статья очень разумная и нужная. Побольше бы таких статей - детям в России очень не хватает взрослых, которые бы защитили их права.

    • Наталья Калашникова 11.07.2017, в 11:09

      Павел, спасибо за хорошие слова!

  • Юлия Трушина 29.06.2017, в 18:50

    А мне понравилась статья. Не знаю что там говорит психология, но разумные думающие люди часто бывают неуверенны в себе именно потому, что их учили причину всего искать в себе. Это во многом правильно, но осознавать ситуации неправильного поведения других людей тоже нужно.

    • Наталья Калашникова 11.07.2017, в 11:09

      Юлия, люди не могут быть ответственны за чужое поведение. А нас действительно приучают быть ответственными даже за то, что кто-то нам нахамил...

  • Sergey Bondarev 07.07.2017, в 09:34

    Спасибо огромное!

    • Наталья Калашникова 11.07.2017, в 11:07

      Sergey, вам спасибо на добром слове!

  • Olga Nikitina 08.07.2017, в 08:37

    Статья была бы полезна, если бы автор приводил пример правильного поведения!

    • Наталья Калашникова 11.07.2017, в 11:07

      Olga, готовится статья с примерами правильного поведения!

    • Наталья Калашникова 04.09.2017, в 18:10
  • Л Д 24.07.2017, в 13:16

    Вот никак не согласна. Похоже будто автор уже с травмой и исходя из своего опыта дает советы другим.

    • Наталья Калашникова 25.07.2017, в 13:49

      Л, во-первых, а кто без травмы? Травма не стигма.
      Во-вторых, вы писхотерапевт, что ставите диагнозы?
      В-третьих, ваш комментарий - типичный пример непонимания того, что есть личные границы. Вы переходите на личность автора при обсуждении статьи и вы позволяете себе ставить диагнозы. Так кто здесь с травмой-то?

    • Л Д 26.07.2017, в 12:18

      Наталья , За переход на личности - прошу прощения.Травма не норма и у всех быть не может. Резкая реакция связана с тем, что простые бытовые ситуации названы насилием, что вызывает недоумение и неприятие. Если вокруг одно насилие, предательство и другой жесткий негатив, то на мой взгляд это индивидуальный взгляд на мира, но у всех он разный и свой.

    • Наталья Калашникова 27.07.2017, в 07:06

      Именно, у всех он свой и разный. И нет абсолютно объективных показателей, оторванных от детского и родительского опыта. Более того, опыт - основа знаний. А также основа для исследований.
      Не вижу оснований для обесценивания чьего-либо опыта.
      А ваши слова - как раз обесценивание чужого опыта на основании того что он не совпадает с вашим.
      Не вижу оснований делать использование личного опыта своего, а также многих других людей, чем-то стыдным.

      Да, травма не норма. Но родительские практики. приводящие к психологическим травмам, к сожалению, норма.

    • Л Д 27.07.2017, в 15:21

      Наталья , еще раз прошу прощения. Но опытом, который видит в большинстве обыденных жизненных ситуаций скрытой насилие, на мой взгляд, можно делиться от себя лично, а не ввиде нравоучительных статей в форме: 11 практик, 20 причин, 5 секретов... и т.п. Которые подразумевают в себе рекомендации для среднестатистического большинства. Люди которые сами не разбираются в таких вещах, прочтут и поверят и начнут применять на практике. По моему давать советы в такой форме могут только профессионалы, даже люди с большим родительским опытом не позволяют себе обобщений такого уровня.

    • Наталья Калашникова 27.07.2017, в 15:52

      Л, Травмированных людей и токсичных семей гораздо больше, чем кажется.
      На остальное даже отвечать не буду.
      С претензиями к моему профессионализму к главной редакторке Мамсилы, пожалуйста.

    • Л Д 27.07.2017, в 21:35

      Наталья , я поняла - это "легкое чтение" для провести время (типа cosmo но про детей) Удачи Вам!

  • Galina Kuvaeva 25.07.2017, в 10:38

    Статья нужная и очередная для меня. Была не на одном семинаре по детям везде речь об этих всех позициях. И стараюсь воспитывать детей по этим принципам для того чтобы они могли грамотно выстроить свою жизнь, отношения в ней и свое окружение. Вы вспомните хотябы те поговорки на которых нас учили: семь раз отмерь.. - и стоишь в магазине, вместо того чтобы просто почувствовать осознать и без проблем сделать выбор, или кто рано встает..- лежишь и думаешь стыдно, нужно дела делать, вместо того чтобы насладиться приятным утром и с радостью пойти заниматься любимой работой... Вспомните каждый свои догмы которые закладывали с детства ваши родные и подумайте насколько вы наслаждаетесь этой жизнью и хотите ли вы чтобы ваши дети были свободны, счастливы и успешны в этой жизни?! Подумайте и начните с себя прежде всего, а дети все сразу словят и поймут...

  • Л Д 26.07.2017, в 15:14

    1. "Ребенка обидели" – разобраться почему, причины могут быть разные. Выход – разбираться в конкретной ситуации. Разговаривать! И да, ваш ребенок может быть причиной недостойного поведения, к сожалению. При этом бить его в ответ и оскорблять никто не должен (но может). Все это нужно объяснить и обсудить с ребенком. И если виноват ваш ребенок, то как бы не поступила другая сторона, перекладывать на него всю ответственность (плохой, насильник) нельзя. И конечно будущие муж и жена тут совершенно ни при чем, так же как понятия «насильник», «насилие» здесь упоминаются не к месту.
    2. "Думай о хорошем!" – очень правильный психологический постулат. Если нравится гимнастика, что ее теперь бросать из-за девочек, мальчиков, тренера и т.п.? Нельзя отказываться от мечты, а все что мешает ее достижению можно и нужно преодолеть. Не игнорировать, а разбираться с проблемой. И опять «пьет и бьет» - тут не к месту совсем.
    3. «Тебе показалось!» - Нет не показалось, но да вы его любите, но обидели и объяснить почему (разобраться, извиниться, проговорить эту ситуацию). Но то, что он ваш любимый ребенок – главный тезис во всех ситуациях.
    4. «Ну я же тебя люблю!» Заставлять проявлять чувства плохо, но не учить проявлять чувства и не показывать свои - плохо вдвойне. Не бойтесь показывать свои чувства ребенку и его учите проявлять их к своим близким. И это точно не та ситуация, где жесткое «нет» идет на пользу. Очень тяжело жить не умея давать и принимать чужие прикосновения.
    5. "Он не хотел обидеть!" А если не хотел? Сам обиделся на что-то и обидел в ответ. Или случайно задел чьи-то чувства (есть много тем на которые одни обижаются, а другие даже не подозревают что это может быть обидным). И да, если обижать не хотели, то нужно постараться не затаивать обиду, а понять.
    6. "Он просто пацан!" – иногда это аргумент, но не оправдание конечно.

    7. "А по попе?" – физическое воздействие, нужно стремиться полностью исключить из воспитания, да и человеческих отношений по-моему.
    8. "Ты ему нравишься!" – это бывает правдой. И что? Сказать девочке, что это он так над ней издевается лучше. Нет, опять же поговорить, объяснить, что некоторые люди воспитаны не очень правильно и по другому выражать свои эмоции не умеют. И конечно в зависимости от ситуации разобраться и принять решение как поступать.
    9. "А ты скажи ему..!" Многие ли дети просят дать совет как поступить или сказать? Если вы не объясните ему, что не так в его словах или поведении, то это сделает кто-то другой и необязательно в хорошей манере. И да взрослые, муж и жена, друзья, коллеги часто обращают внимание на поведение друг друга, советуют и т.п. и это называется партнерство и поддержка.
    10. "Что это на тебе надето?" – критиковать, надо уметь, это правда. Чтобы в этом было участие, а не насмешка. Этому нужно учиться самому и учить ребенка.
    11. «Излишняя вежливость» -вежливость еще никому не помешала. И обычно достойный отпор нахалам и грубиянам, дают спокойные, выдержанные и не теряющие присутствия духа и манер люди.

    Отсылку во всех пунктах к вопросам «насилия», считаю некорректной.

    • Наталья Калашникова 04.09.2017, в 18:09

      Л, Вердикт вынесен, вердикт принят )

  • Наталья Калашникова 31.07.2017, в 17:07

    ЗАМЕНЯЕМ ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ФОРМУЛИРОВКИ НА ПОЗИТИВНЫЕ: http://mamsila.ru/feed/1...

  • Oli Val 02.08.2017, в 05:36

    Я бы назвала это мысли в слух. Конечно тема задета важная и есть во многих моментах правда, но написано, соглашусь, совершенно непрофессионально, не структурировано, без примеров "а как надо". И еще, во многих пунктах сложно уловить логику и смысл... Но обескураживать автора не хочу, наоборот хочу поддержать. Со временем все прийдет ...

    • Наталья Калашникова 04.09.2017, в 18:09

      Oli, вот спасибо-то, успокоили... )))
      Продолжение с примерами "а как надо" здесь, на этом же сайте: http://mamsila.ru/feed/1...

Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке