Материнство и соседи

Обычное утро обычной мамы в обычном доме начинается обычно так:

6:45 утра, 26 мая, пятница.
 
Действующие лица:

– Мама
– Папа-муж Дима (пришел со смены ночью)
– Бабушка (не спит уже с 5)
– Дите Степан
– Кот
– Сосед сверху

Началось все с того, что Дима сегодня пришел с ночной смены. Одновременно с этим проснулся Степан. Из-за него тут же встал кот, потому что Степа начал его сосать и душить. Вместе со Степой и котом в это утро вошел главный персонаж дня. Сосед с дрелью. 

По звукам было ясно, что это не тот стандартный злодей, который обычно сверлит хаотично. Сегодняшний сосед вешал картины: он сверлил кратко, а потом стучал. Через час стало понятно, что у нас в доме открывается Третьяковка. 


Ребенок Степан во время завтрака размазал всю кашу по бабушке. Кот просил есть, он орал, будто подсказывал соседу с дрелью, что "Черный квадрат" повешен вверх ногами. То есть бессмысленно.

Одновременно с этими событиями у меня в почтовом ящике бились три проекта. Всем в одно время потребовалось все.

Сосед в это время перешел в другую комнату, как раз над Димой. Поймать этого любителя искусства невозможно, типовая многоэтажка устроена так, что всякий может сделать дома Эрмитаж.


Пользуясь тем, что бабушка отколупывает от себя кашу, Степан проник в помещение с отцом и применил несколько проверенных на коте приемов: души горло, дави глаза, тяни усы. Дима подскочил так, будто сосед резко надел ему на голову эпическое полотно "Последний день Помпеи". 

В это время у меня в почте и по телефону кипели проекты. Я старалась отвечать спокойно, будто развешиваю во время ядерной войны носочки по цветам. Сосед к тому времени закончил с картинами, но решил, что теперь следует дополнить вернисаж скульптурами (стены, дрель, 22 век, неизвестный художник).

Мама связала Степана в комбинезон и пошла гулять. Мы остались втроем: спящий Дима с вытянутым кулаком, я с тремя проектами и сосед. К тому времени он как раз решил перевесить Мане к экспрессионистам. Мечтая применить к соседу все приемы Степана, я стала собираться на встречу.


Весь день я представляла себе, как вечером домой приходит жена соседа. В бархатных тапочках она ходит вдоль картин, горят канделябры. Женщина пьет чай из семейного фарфора, ставит чашку с витой ручкой на рельефное блюдце. Ее муж качается в кресле, тихо звучит классическая музыка. Она говорит ему: "Что ж, пожалуй, Геннадий, нам бы следовало сменить теперь полы на дубовые". Муж в большом халате гладит фамильный молот, он согласен.
 
Занавес.

А ведь это только одна из зарисовок... Сколько их, соседей, хороших и разных? Сегодня, в день Соседа, мы решили вспомнить самые яркие типажи соседей.



1. Сосед-руки-не-из-того-места

Этот сосед обитает исключительно на верхних этажах. Доподлинно не известно, является ли способность данного вида индивидуума ронять предметы безостановочно в любое время дня и ночи приобретенной или врожденной. Но есть гипотеза, что делать это глубокой ночью и в обед доставляет ему особенное удовольствие.

2. Сосед-любвеобильный

Конечно, лучшим временем для любовных утех этого типа соседей является глубокая ночь. И чем глубже ночь – тем выше децибелы.

Главная сложность заключается в том, что сначала теряешься и не понимаешь, как объяснить ребенку, почему тетя кричит, а потом, встретив ее однажды в подъезде, теряешься и не находишь слов, чтобы попросить кричать потише.


3. Человек-телевизор

Соседи-пенсионеры? Рано радуетесь! Как раз среди этого типа соседей наиболее часто встречаются любители начать новый день с просмотра любимых телепередач на максимальной громкости. А так как старый день у них заканчивается в 8 вечера, то новый день начинается с рассветом – вам опять не повезло.

4. Сосед-жадный-до-ремонта

Его главная страсть – ремонт. Однажды начав, он уже не может остановиться. Стучит, пилит, забивает гвозди каждые выходные. Начать шумные работы любит, предварительно хорошо выспавшись, ровно в 13:00 по местному времени. Бесшумные работы предпочитает проводить под музыкальное сопровождение.

5. Меломан

А у этого соседа вся жизнь проходит под музыкальное сопровождение. Его главный жизненный принцип – музыки на всех хватит. Согласно ему, он категорически не приемлет использование наушников, ведь тогда другие соседи не смогут насладиться его прекрасным выбором и оценить тонкий музыкальный вкус.

6. "Мексиканская семья"

Непонятно, есть ли у этой соседствующей семьи жаркие латинские корни или же они просто пересмотрели "Дом-2", но выясняют отношения они беспрерывно. Иногда могут перевоплощаться в вид №2, и тогда вам не повезло вдвойне.

7. Сосед-оле-оле

Коварность этого типа соседа заключается в том, что звуки, которые он издает – резкие и носят кратковременный характер.

Предугадать, когда он заорет – практически невозможно. Хуже, если он орет из соседней комнаты.


8. Собственный ребенок

Нужно признать, что как бы мы ни обсуждали своих соседей – наш собственный ребенок тоже нередко становится источником шума. Особенно, если ребенок не один.

Что делать? Уехать в лес – было бы отличным вариантом. Там вместо соседей поют птички и воздух свежий. Постоянное ношение берушей у многих вызывает вполне обоснованный дискомфорт.


А дети до определенного возраста и вовсе не могут их надевать. Можно постоянно вызывать полицию – но практика показывает, что с соседями все же лучше дружить.

Дружба будет крепче, если укрепить потолок, стены и пол дополнительным слоем звукоизоляции. В ряде случаев будет достаточно звукоизолировать одну поверхность (например, стену или пол, в случае, если источник шума – вы сами и на вас жалуются нижние соседи), в других – необходимо будет построить "коробку" внутри комнаты, тогда звук не будет проникать с любой стороны. Минус этого варианта лишь один – ваши квадратные метры.

Подбирать звукоизоляционные решения лучше вместе со специалистом и выбирать только проверенных производителей, тогда и результат не разочарует.


Чтобы понять, нужна ли вам звукоизоляция, предлагаем пройти небольшой опрос.
 
Авторы и источники: 

Утро мамы взято из жизненной хроники блогера Алеси Петровны, а потому полностью основано на реальных событиях. Типажи соседей также не являются гиперболой и взяты из жизни редакции "Мамсилы".

Фото: Anna Angenend
Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: Facebook, Вконтакте, Instagram.
Поделиться: