Об угрозах

Дарья Ивановская #журналист #писатель
Об угрозах Я обычно не пользуюсь дисклеймерами, но сейчас – подходящий случай. Я предупреждаю читателей, что некоторые утверждения и предположения могут показаться вам чересчур жесткими и резкими, однако в мире рядом с фиалками может расти крапива, и даже если о ней не говорить, она все равно больно жжется.

Давайте издалека. С какого-то момента большинство детей проявляют непослушание. Они пробуют мир на прочность, узнают, как далеко они могут зайти в самоутверждении, и проверяют, насколько велика родительская любовь и прощение.

И иногда это бесит. Бесит настолько, что ты как родитель больше не желаешь прямо сейчас тратить свои ресурсы на поиск идеального инструмента убеждения, и стреляешь из пушки по воробьям: пользуешься угрозой. Не дам печенье. Не включу сказку. Не пойдем в гости. Поставлю в угол. Поссоримся. А то и по попе, что уж греха таить.


И оно действует, да. Быстро, легко, эффективно, слезы, обида, тишина в доме. Ребенок вдруг понимает, что есть еще позиция силы, и это не его позиция. Родитель (мы берем усредненного "нормального" родителя) остывает, его аккуратно и методично кушает совесть, всем не по себе. А гарантий, что подобный способ решать проблему не повторится, нет.

Осуждать нельзя. У всех свой ресурс выдержки, физического и психологического здоровья, своя предыстория и вообще никто не беспредельный. По-честному, зачастую, когда ребенок по своим личным причинам валяется с криками посреди магазина, потому что его что-то не устраивает, а вокруг стоят зеваки и советчики, хочется, чтобы он просто немедленно прекратил.

Это если верх берет усталость и социальные установки вроде стыда перед окружающими. Но установки меняются, а ребенок у тебя один, он растет, и вообще, он пока практически ничего не знает о мире, зато все очень остро чувствует. И реагирует как умеет. Это все мы уже прочли у Гиппенрейтер, Мурашовой, Петрановской и прочих очень умных людей.

Но вот малыш устраивает тебе "вырванные годы", и ты быстро и легко решаешь проблемы с помощью какой-то очень жесткой и некрасивой угрозы вроде "я сейчас тебя тут оставлю".


А теперь будет крапива.

Представьте.

Тысяча девятьсот сорок первый год. Ну или сорок третий, как хотите. Вы спите в своем доме, и вдруг, внезапно, включается сигнал воздушной тревоги. Черные самолеты бросают на вашу улицу бомбы. Прямо здесь, за окнами.

И ваш трехлетний сын просыпается и кричит от страха. И вам тоже хочется кричать, но на это нет времени.


Надо сейчас, быстро, сразу, схватить его в охапку, взять документы, что-то самое нужное, и пока ваш дом цел, пулей долететь до бомбоубежища. Ну, если вы знаете куда лететь.

И вот какова вероятность того, что этот ребенок, сонный, испуганный, не закатит внезапную истерику, с которой вам будет не справиться?

Повернется ли у вас язык здесь, сейчас, когда за окнами летающие машины сеют смерть, пригрозить ему вообще хоть чем-нибудь, если вы четко знаете: ваша жизнь может оборваться в любой момент. Ладно ваша, вам себя сейчас не особо жалко – его жизнь.

Вы сможете? У вас получится сказать ему "не дам" или "уйду"? Вы сможете угрожать ребенку чем-то мелким и сиюминутным, когда под настоящей угрозой ваша жизнь?


А теперь обратно, туда, где фиалки.

Вот все те случаи, когда мы, родители, принимаем решение не искать убедительные аргументы, а решить жестко и быстро, и обеспечивают нам уверенность в том, что перед лицом опасности у нас может не получиться. Не получиться спасти, помочь, защитить.

Потому что надо будет молчать, а он заорет. Надо будет бежать, а он упадет вот так вот на пол и станет рыдать – не хочу, дескать, не буду.


Себя жалко. Ресурсы жалко. Время – тоже. Сил нет, нервов нет, ничего нет. Все мы живые люди.

Но! Пока ребенок растет, пока он совсем малыш, пока он проявляет характер и выводит нас из себя, перед нами стоит священная цель: найти такие аргументы и такие способы убеждения ребенка, чтобы он слушался нас не от страха, а потому, что мы для него авторитет и правда в последней инстанции.

"Он не слушает" и "он не реагирует" – означает только то, что мы в силу лени, страха, усталости не нашли безопасного способа быть убедительными.


Иначе в ситуации, в которой страх уже наступил, наши запугивания просто не сработают. И начинать искать этот способ надо не тогда, когда ребенок пробует на зуб границы дозволенного, а уже тогда, когда он только начал держать голову и хаотично мотать ею от недовольства из стороны в сторону.

Потому что когда падают бомбы, остаться без сладкого уже не страшно.

И в те моменты, когда сил не осталось, их надо найти. И уж точно не для того, чтобы зеваки и советчики не косились в твою сторону, а для того, чтобы твоему ребенку и тебе было легко просто взаимодействовать в любой ситуации без ущерба для внутреннего равновесия.

Мира вам и вашим детям. Мира нам всем и спокойствия.

Автор: Дарья Ивановская, дзэн-идеалист с педагогическим образованием, мама двоих детей, человек, который помнит, что идеи Ганди тоже поначалу казались странными

Фото: Kate Vellacott
Поделиться:

Смотрите также

Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке