Это важно прочитать всем (!) родителям

Про Псков. Сейчас будет длинно.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть "трудным".
 
Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что. 

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался "Трудное детство". Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать.

Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: "Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: "Мне не хватало любви". Любите нас живыми".


Ничего не изменилось. НИЧЕГО. 

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в "Перископе" или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ" РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: "Смотря что делать".

Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в "Монополию". Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!


Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: "Тогда это случилось бы раньше".

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. "Что мне делать?" – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. "А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!" Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: "Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания." 

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях.

"А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!»

Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ. 

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. 

Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

 Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи. 

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ. 

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема. 

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя.

Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе. 

Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: "Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)" . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно. 

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости.

Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: "спасибо, Марьванна, до свидания". А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым! 

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. "Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!" Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась. 

Из обсуждения в ФБ: "Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут." 

1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если "не берут" в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – "Вега", поисковики Артура Ольховского, "Интервал" Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток "каких-то социумов" наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. 

Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают.

Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка. 

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены! 

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен. 

Из уст моих ребят:

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике
… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя
… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что
… у нас в классе много таких, как я - ненормальных
… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая
… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.

Автор: Марина Солотова, основатель "Детский медиа-холдинг "Академия радости"

Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: FacebookTelegramВконтакте.

Фото: Alicja Brodowicz
Комментарии (55):
Дмитрий Вихарев,
04.01.2017 05:45
Это всё равно ничем не поможет, как были коэффициенты самоубийств, так и будут. У вас нет инструмента повлиять на родителей и заставить их любить, единственный вариант это запретить размножаться взрослым, чтобы не плодили детей, которых воспитать попросту не смогут или вырастит то, от чего обществу будет худо, а это невозможно. Неудачные и нереализованные родители, никогда и ничего хорошего детям не дадут. И все эти "страшные" истории останутся, к сожалению.
Дарья Попова,
11.12.2016 14:10
чудесная статья, спасибо, не отнять, не добавить
Ирина Антонова-Могильникова,
28.11.2016 13:32
Согласна. Любовь удержит детей от ошибки. Я не ушла в 15 лет из жизни, потому что каждое лето была у бабули, где выплакивали все свои болячки и затягивались раны - мы были окружены любовью, пониманием, нас жалели и нам становилось легче. Не ушла из жизни, потому что следом ушла бы моя сестренка и это был бы не ее выбор, а необходимость, потому что с такой болью сложно было бы жить.... и бабуля бы не выдержала..., мамочку сломило бы. ей итак досталось от жизни (плохой муж, плохой отчим - поэтому и хотелось уйти из жизни). Не верный мой шаг и столько любимых людей могли погибнуть. Я осталась жить, еще 2 года потерпеть и жизнь развернулась всеми красками. Нужно только преодолеть этот пик слабости и храбрости, уныния и все наладится. Завтра всегда лучше, чем сегодня. Сейчас у меня и у сестренки семьи, дети есть :), бабулечка видит летом своих правнуков, ей 87 лет уже. Слава Богу, что Ангел Хранитель смог помочь мне преодолеть слабость духа и живу не только я.
София Вержбицкая,
28.11.2016 00:14
Как ребёнок скажу: с чтением переписки перебор, а в остальном - истина. Мы сами расскажем, когда будем доверять. Особенно важна поддержка на людях. Это помнится всегда.
Елена Мостовая,
26.11.2016 12:01
Алия, я с Вами не согласна. Моей дочери 14, и начался самый весёлый период в Ее жизни, когда хочется пробовать все, что она и делает. Естественно, мне ничего никто не докладывает. Есть внутри неё проблемы и переживания, в которые я не допускаюсь. Так вот! Для того, чтобыпонимать ситуацию, я вчера влезла в Ее личный дневник. Но не ради любопытства, а исключительно ради того, чтобы понять, что у неё сейчас в душе, какие проблемы и кто является главной причиной Ее переживаний сейчас. И исходя из этой информации, я уже понимаю,с какой стороны к ней подъехать и в чем мне, как маме,нужно ей помочь разобраться. Конечно же читала не для того, чтобы Ее потом в чем-то упрекнуть или подколоть.
Ольга Овчинникова,
26.11.2016 06:26
Очень правильные и своевременные (причем всегда) слова. Согласна, что школа - это лишь этап в жизни ребенка, где он обзаводится 1-2 друзьями. Все остальное, включая оценки, - мишура. Общайтесь со своими детьми и любите их, а их любовь и доверие по отношению к вам - это высшая благодарность. У меня трое детей, младшей всего 7 месяцев, мальчишкам 14 и 20 лет. Выходя из дома, прощаясь со мной на людях они всегда меня целуют. Для них это незазорно. Наверное, это что-то да значит
Индира Смагулова,
25.11.2016 08:55
Полностью согласна со статьей. Мне 24 года и я сама 5 месяцев назад стала мамой. Будучи ребенком я росла у тети. До 3 класса я росла у нее. Так получилось что мой отец умер,а мама переехала в Астану,чтобы взять жилье и забрать меня. Про тетю я только помню,что она меня избивала и руками,и скалкой. Оставались синяки. И это было из-за двоек. Но когда мама забрала меня, мне стало лучше. Мама никогда не ругала меня из-за оценок. Когда я приходила со школы,она уже по моему взгляду понимала какую я оценку получила. Если я получала плохую оценку,она покупала мне фрукты и говорила: "Ты не переживай, потому что я не переживаю. Я знаю,что ты у меня умница, и что ты завтра все равно исправишь двойку на 5." И знаете, она всегда была права. Ее слова давали такую силу, что на следующий день я не только исправляла 2 на 5. Плюс к этому я получала в этот день по всем предметам 5. И тогда я понимала,что не в оценках дело. Дело в том, на что я способна. На что способны мамины слова. После школы я спешила домой, чтобы поделится с мамой с событиями, произошедшими за весь день в школе. Она всегда находила время для разговоров. Она всегда знала обо всем, обо всех моих друзьях. И даже сейчас она знает всех моих друзей и любит их,как меня. Мои друзья обожают мою маму и часто приходят к нам домой. Зимой мы всегда ездили в Боровое и проводили там каникулы. А летом ездили в Балхаш на озеро. Я считаю,что я самый счастливый человек на всем свете. Надеюсь и я буду такой мамой. Желаю всем иметь таких родителей и быть самим такими чудесными родителями.
monic thomson,
24.11.2016 07:29
все это было у нас - подростков 70х-80х. Все это у сегодняшних teenagers. Причем в России и у нас в Австралии проблемы одни и те же. Моему подростку -13. А также я каждый день спасаю их от смерти в реанимации. Да они не говорят - любите нас пока мы живые или просто любите нас. Они просто не знают что им надо. Они дети! они дети и в 18 и в 20.
Ольга Ольга,
23.11.2016 20:10
Они понимают, что это не мамина с папой прихоть, что и родители сами из любви следуют этим нормам. И что родители любят их и ценят в любом случае, какими бы их чада небыли. И оставшись наедине с соцсетями, интернетом, сверстниками...да кем или чем угодно, ребёнок будет помнить, что за ним наблюдают сверху любящие глаза. И оберегают от беды Его принципы. Не зря сказано: "Наставь мальчика на правильный путь; он не уклонится от него, даже когда состарится". В этой же книге сказано, что в ПРИМЕНЕНИИ этих законов - НАГРАДА.
Ольга Ольга,
23.11.2016 20:02
А вы знаете...как - то даже обидно. Прочитала комментарии под статьёй и ни слова о самом главном учебнике по психологии, воспитанию, отношению к людям и ко всему остальному в жизни. Да! Я имею ввиду Библию. Писать её начали больше полторы тысячи лет до нашей эры, но ведь и до сих пор каждый человек хочет быть счастливым, успешным, иметь хорошую семью, воспитать детей хорошими людьми............... Статистика и 8000000 моих знакомых семей утверждают и подтверждают, что прививание детям Божьих нравственных норм и обучение их применять в жизни библейские принципы - это и есть тот ключик и к счастью, и к успеху, и к любви.
Olya Martynenko,
23.11.2016 16:58
Большое СПАСИБО!!!
Татьяна Скоромная,
23.11.2016 12:31
Очень важная статья для осознанного проживания жизни и внимательности друг к другу. Так почему же ситуация не изменилась за 30 лет, а может за 300...? Потому, что никто не учит нас тому, что любовь во всём. И источник в нас самих. Боль будет всегда, никто не учит как проживать её,как быть с ребёнком в трудный период, проживать с ним это, как сострадать родителям и понять их, кто будет нас учить, как принять друго, если мы сами не захотим этого. Коллективное сознание очень важно, и конечно нужно выносить на поверхность эти вопросы. Спасибо за статью.
Владимир Вдовичков,
23.11.2016 07:45
про "зарегаться Вконтакте под чужим именем и набиться к ребенку в друзья" несогласен, это обман и рано и поздно он всплывет. если ребенок доверяет он и так добавить в друзья и будет общаться и в сетях и в реальной жизни
Olga Paliy,
22.11.2016 23:50
Большое спасибо, за статью! Очень правильно и сильно написано!
Елена Баранова,
22.11.2016 21:42
Очень правдивая статья, призывает задуматься.....Из жизни уходят из нелюбви к себе и отсутствия духовности.На примере родителей в первую очередь! Только любовь к себе не нужно путать с эгоизмом. " Возлюби ближнего своего как самого себя" - думаю что эти дети не знают откуда эта цитата.....Скорее всего их родители тоже.....
Юна C,
22.11.2016 17:26
Очень хорошая статья, конечно есть разные случаи. Я всегда говорю- уделите внимание вашему ребенку, пока этого не сделал наркоторговец , он никуда не торопиться и время на вашего ребенка всегда есть. Тоже самое можно сказать и про соц.сети действительно сейчас есть группы для подростков , которые призывают к насилиям, самоубийствам, но делается как правило это всё очень тонко, казалось бы безобидные фразы , но именно в нужное время и подходящее настроение. Потом приглашают в закрытые группы где ведут обработку по полной и это страшно. Страшно, потому что я понимаю , если бы я была подростком возможно мне тоже было бы это интересно. Нас всегда манит то что не изведано. Очень популярно сейчас шрамирование или порезы среди подростков, лишь единицы из родителей об этом знают или видели, никто не раздевает и не рассматривает своих детей, да и это никому в голову не придет. И даже мои родители одни из тех кто не поверит, если им кто-то скажет, что у меня есть порез на теле многолетней давности и тому были причины, более того- будут с пеной у рта говорить, что я на такое не способна и они не верят. Вот и вопрос, если за много лет они не заметили на открытом участке тела такое, то что говорить о других. Иногда мне кажется, что многим родителям проще не замечать, чем пытаться что -то сделать.
Vladimir Gor-v,
22.11.2016 14:23
Прописная истина. Нормальным родителям это не надо, а другие, если и прочтут, то вряд ли поймут или же читать не будут. В больном обществе не каждому дано сохранить моральные и духовные ценности.
Георгий Весна,
22.11.2016 13:33
Начнем с самого главного...

Корень воспитания детей-это наш личный пример...

Дети нас слушают и понимают до того момента, когда начинают лицезреть как наши слова начинают расходится с делами...
Тогда они начинают думать своими стереотипами... https://vcupe.blogspot.ru/2013/0....html
Александра Семёнова,
22.11.2016 12:03
В 14 летней девочке узнала себя... Абсолютная правда, горькая... но может быть лишь по этому теперь понимаю ценность общения со своими детьми). Не стесняйтесь выражать любовь своим детям). Добра всем
Александра Семёнова,
22.11.2016 12:00
Спасибо за статью). Придерживаюсь такой же позиции. Воспитываю троих мальчишек и понимаю, что самое главное это общение в кругу семьи. Всем не хватает внимания, иногда кажется, что тебя порвет от усталости и нехватки времени, но понимаю, что дети не при чем).
Виктор Маслов,
22.11.2016 06:54
Статья без условно спорная, но ..не придирайтесь к словам, а просто посмотрите на своих детей .. хотел сказать с другой стороны...., а вы просто посмотрите.. и постарайтесь понять... и помочь.. поверьте, они этого ждут именно от нас, от родителей.
Вера Фарфорова,
21.11.2016 21:22
Сто раз СПАСИБО за статью! Только бы прислушались...
Наталья Ткаченко,
21.11.2016 18:04
Благодарю Марину,автора статьи. Все правда,так и есть.Я сама бабушка, у меня две взрослых дочери,замечательных дочери. Но у меня с ними есть некоторые проблемы, не у них с миром, а у меня с ними. И в этом моя причина,моя вина.Не смотря на то, что умер муж,когда нашей дочери младшей было 6 лет и мне приходилось много работать, я могла больше времени отдавать ОБЩЕНИЮ с ними, просто ЛЮБИТЬ!!! И сейчас я пожинаю плоды. И не важно , что мои родители не научили меня общаться и любить. Я не виню своих родителей,давно ушедших. УЧУСЬ ЛЮБИТЬ сейчас и принимать своих родителей, детей и внучку такими, какие они есть. Как часто нам ,взрослым тяжело бывает,когда вроде все есть, а какого же нашим детям, когда они не чувствуют тепла,не чувствуют себя нужными самым близким людям.Не судите Марину,автора, а лучше посмотрите на себя, загляните в свое сердце и честно спросите себя:"Все ли Вы сделали для того,чтобы не потерять эту серебряную ниточку связи со своим ребенком. ЛЮБВИ всем ВАМ,люди!
Тамила Тамила,
21.11.2016 17:49
Не может быть одного рецепта на все случаи жизни. Где то внутри все ещё жива девочка виноватая в суициде друга. Даже если они сумасшедшие агрессивные лбы с прущим во все стороны либидо, им очень нужно чтобы с ними разговаривали. Люди хотят быть услышанными. Только тогда , за счёт совместных интересов могут произойти качественные изменения. Не нужно учить тому что не нравится. Получайте удовольствие от того что приобрели нового друга.
Светлана Близнякова,
21.11.2016 17:19
"Из жизни уходят из за недостатка любви".....А я думала, что психофизика ощущений не на последнем месте,ну и прочие обстоятельства-случайности, которые тоже имеют место быть в человеческой жизни. Ещё мне не понятно, почему здоровых 15 летних лбов упорно называют детьми?! Это я про псковских школьников. Там у обоих крыша сьехала на почве трехдневной ебли и пьянки. Прострелили мамаше бедро, убили двух собак, стреляли наобум из окна, чудом никого не задели. По моему, это белая горячка а не недостаток любви! Если 15 летние "дети" хотели свободы и чтобы мерзкие взрослые оставили их в покое, за каким лядом поперлись на дачу ненавистного отчима???
Елизавета Бригаденко,
21.11.2016 16:52
Любовь, внимание и понимание ждёт каждый из нас от своих близких. Не зависимо от возраста. Все мы грустим, депресуем и чувствуем себя часто никому не нужными. И безисходность ощущается не только в подростковом возрасте. Но только взрослый человек в такие моменты может найти выход благодаря своему опыту, знаниям, уже полученной мудрости. А вот максималистским подросткам этого не дано...... но родителей обвинять во всех грехах - не правильно. С возрастом детей они тоже учатся, тоже заходят в тупик. И дети бывают трудные... Родители тоже нуждаются в любви и поддержке. А вокруг только критикуют, да статьи "накипевшие" пишут......
Татьяна Островская,
21.11.2016 15:08
есть еще хорошие книги Гиппенрейтер Общаться с ребенком как и другие, но главное не знания и книги, а честный взгляд на себя, свою жизнь, цель своей жизни и на себя как на родителя, уметь общаться полезно не только с детьми, а вообще со всеми, но в семье это самое важное иначе рушится семья и дети гибнут по той или иной причине, мы работаем с детьми и их родителями, которые выбрали медленное самоубийство: алкоголь и наркотики
Asiya Tikhonova,
21.11.2016 14:33
Только проблема ещё древнее, чем 80-е годы. Ромео и Джульетта о том же. И да, ответственность и тогда, и сейчас на родителях.
Margo Margo,
21.11.2016 13:16
Есть очень хорошая книга " Ваш беспокойный подросток" авторы роберт и джин байярд. Рекомендую. Нам с сыном помогло сохранить отношение и доверие.
Наталия Шахиниди,
21.11.2016 10:29
Благодарю!!!
Eva Hmel,
21.11.2016 10:10
Да, правдивая статья. Сразу вспомнила недавний случай двух подростков. Юноша и девушка покончили жизнь самоубийством в загородном доме. Они тоже жаловались на родителей. (((
Женя Додоша,
21.11.2016 10:07
Спасибо что вправляете мозги, у меня дочь подросток и мне многое стало ясно, я мало уделяю ей внимания, есть еще двое, но она в этом не виновата, это же мои дети не ее, а ей интересно до двух ночи сидеть в инете и смотреть всякую хню, а не общаться со мной и это всецело моя вина, папа у нас ВСЕГДА работает, а я делаю все остальное и не всегда нахожу время для своего подростка, СПАСИБО вам, я исправлюсь!!!
Елена Три,
21.11.2016 09:45
Спасибо, Вам, за эту статью и высказанную Вами позицию. Видно что наболело.. Желаю Вам достучаться до тех кому это в данный момент необходимо! Как мама трёх прекрасных любимых моих дочек, я для себя услышала много полезного. Надеюсь и многим родителям пригодится и будет полезно.
Alia Adyrkhaeva,
21.11.2016 09:02
Какая адская статья.
В 14 лет у ребенка не может переть либидо? Это кто такое сказал? Вам так проще думать, да?
Дальше. по совету училки бабушка запугала девочку операцией, о которой та даже не заикалась, хотя та просто отстаивала общечеловеческое право на свободу сексуальной ориентации. Что бабушкой было идентифицировано как "она не хочет быть девочкой". Зашибись метод, просто запугать и заткнуть.
Палить в соцсетях? Серьезно? И дневники личные еще читать, ага, все методы же хороши. Соцсети для подростка - это суперличное, один раз попадаетесь на таком - и все, попрощайтесь с доверием навсегда. Ну и ни один родитель не сможет смотреть все эти паблики и прочее без желания тут же оградить дитачку, это просто тупое раздувание тревожности.
Дикий бред. Все эти чудесные методы доведут ребенка до ручки быстрее простого игнора, потому что они все говорят сначала втереться к нему в доверие, а потом нагло это использовать. Это любой человек почувствует, и не только подростку от такого захочется выйти в окно.
Стыд, просто стыд
Татьяна Туницкая,
21.11.2016 09:07
Alia, очень категорично и спорно!!
Alia Adyrkhaeva,
21.11.2016 09:09
Татьяна, извините, конечно, но я к подросткам ближе, чем вы. И я все это переживала совсем недавно. И тетенька нифига не знает, о чем говорит, но накосячить по ее советам можно так, что мало не покажется.
Вера Ситникова,
01.12.2016 17:57
Alia, уж извините, покажите мне того подростка, который станет доказывать БАБУШКЕ право на свободу сексуальной ориентации))) Это правда может быть целью подростка? Расскажите зачем))) Особенно бабушке, которая вообще может быть не сильна в тех самых ориентациях))) И сразу от инфаркта загнуться. Кирдык и все))) И не говорите, что подросток, отстаивающий право на свободную ориентацию, не знает, что бабушка может кирдыкнуться. Вот в цель привлечения к себе внимания я еще поверю. Ну в принципе по сути и автор о том же. И не знаю каким вы были подростком, а у меня рядом 13-летняя девочка. Вот, млин, либидо не прет. Ухаживания да, нравятся. Мальчики начали ухаживать. А от поцелуя ее чуть не стошнило. И классе другие как то пока больше дерутся, чем по углам зажимаются. Мальчики на год старше также не строят из себя половых гигантов. Портфелем по башке, пардон, по голове вполне вероятно. А любые исключения подтверждают правила. (И да, лазаю я у нее в соц сетях. А еще, нсли малышку обижают, она)
Вера Ситникова,
01.12.2016 17:58
Alia, допишу. Так вот, если малышку обижают в соц сетях, знаете что она делает? Бежит жаловаться. Да да. Именно это. К маме. Поэтому не верю, что игнор круче.
Татьяна Туницкая,
21.11.2016 08:59
В дополнение к этому хочется поделиться мнением еще одного психолога о том КАК ТРУДНО подросткам жить в этой жизни. В двух словах: они делают свои первые шаги во взрослую жизнь и начинают сталкиваться с ее враждебностью, сложностью, не уверенностью с тем, как жить дальше, что их ждет впереди, начинают задумываться кем станут, и, чаще всего у них нет ответа, враждебность и сложность во взаимоотношениях со сверстниками и много, много другого. И чаще всего, помощи в решении этих проблем им получить не от кого. А им всего 12, 13...15..лет. Я только подумала каково им и мне стало страшно!
Светлана Близнякова,
21.11.2016 17:26
Татьяна, у каждого возраста свои особенности и трудности. Пубертат это не болезнь в конце концов и все через это проходили. Никто не умер.
Jamka Raduga,
21.11.2016 06:51
В Алмате пионерский штаб существует. Называется по-другому. 30 лет отмечают в этом году :)
Olga Kalashnik,
21.11.2016 01:10
Это восхитительная статья, настолько всё точно в цель. О публичных разборках, ссорах родителей, соц.сетях и "любите нас живыми", вот прямо точнее некуда. Большое спасибо и, надеюсь, у тех, у кого сейчас есть шанс - этого не упустят.
Галина Палиева,
20.11.2016 23:57
Полностью согласна! Спасибо! Там нет хорошей молодёжи , где нет хороших стариков! (народная мудрость)
Только наша Любовь и наша терпимость спасёт наших детей!
Анастасия Орлова,
20.11.2016 22:18
Очень даже есть, о чем подумать и взять на вооружение!
Имеющий уши да услышит!
Мария Добролюбова,
20.11.2016 21:13
молюсь, чтобы всё было хорошо у детей того человека, который написал, что это бред самодовольной училки...
Veronika Krytsyna,
20.11.2016 23:49
Мария, точно сказано
Мария Добролюбова,
20.11.2016 21:10
Мне 25 лет, и, читая этот текст, я расплакалась. Потому что точь-в-точь я ощутила те чувства, какие охватывали меня в 7 лет - одну в темноте огромной квартиры. Мать в очередной раз уходила на ночь, а я просто боялась сказать ей, что боюсь темноты, что мне одиноко, и что я не сплю, сколько могу, лишь бы дождаться, пока она вернётся.
Rakhmet Sultanov,
20.11.2016 20:12
У меня были простые родители. Отец инжинер. Мама учитель. Никогда не сюсюкалисб со мной и с моей сестрой. Никогда я не видел от них любезничаний. Мы выросли. Сестра стала генеральным менеджером в американской компании. Я стал владельцем сети АЗС. А мои папа и мама остались простыми пенсионерами. А когда МАМА ушла ПАПА ушел ровно через 7 дней. Это самый главный урок который Отец мне дал. Я ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙД
Igor Sirovar,
20.11.2016 20:10
бред самодовольной училки, которая жизни то и не видела ...
Alia Adyrkhaeva,
21.11.2016 09:07
Igor, вот +100, это же просто адский манипулятор
Veronika Krytsyna,
20.11.2016 18:01
Может, Вы подскажете: есть ли такие интересные детские центры в Краснодаре? Заранее спасибо.
Anton Luchnikov,
21.11.2016 09:32
Veronika, родитель — самый интересный детский центр
Veronika Krytsyna,
20.11.2016 18:00
Спасибо огромное! Отличная статья. Помогает посмотреть на взаимоотношения с ребенком более осознанно. Надо отдавать внимание и любовь своим детям, иначе зачем тогда родители?!
Ирина Евстратова,
20.11.2016 15:12
А у меня такая же судьба была, как у той запертой девочки. Отменялись дни рождения, выпускные, жизнь отменялась ни раз. На мои последующие обиды мама отвечала: мне тоже в детстве доставалось"..
Maria Demina,
20.11.2016 11:57
СПАСИБО! Просто чудесная, адресная, доходчивая статья для любого, даже необразованного родителя!
Поделиться: