Вы уверены, что вы – мама этого ребенка?

30.03.2017 11:46
Недавно со мной произошла ситуация, которая, уверена, знакома многим мамам.
Расскажу ее в двух реальностях.

Реальность первая. Доброжелатель.

Я иду по своим делам, как вдруг слышу плач ребенка. Оглядываюсь, и точно, малыш плачет. А рядом его мать стоит и ничего не делает. Просто смотрит на него равнодушно/растерянно/раздраженно/не смотрит (нужное подчеркнуть). Ребенок заливается плачем и видно, что ему очень плохо. Поэтому я решаю подойти к нему и предпринять какие-то действия.

Реальность вторая. Родитель.

Ребенок переживает ту стадию развития, когда через крик и слезы пытается что-то получить. Например, очередную игрушку или шоколадку. Мой ребенок кричит, я знаю или не знаю, как с этим справиться. Какое-то время я стою, соображаю, выжидаю, и тут подходит неизвестная женщина к моему ребенку и начинает что-то делать.

Я из второй реальности и знаю от других мам о подобных инцидентах, поэтому хотела бы дать некоторые рекомендации обеим сторонам.


Если вы Доброжелатель:
1. Если вы попадаете в ситуацию, где ребенок плачет, в первую очередь задайте себе один вопрос: "Являюсь ли я родителем этого ребенка".

Если ответ "нет", тогда  посмотрите, есть ли родители рядом. Чаще всего родители рядом есть. И важно для всех сторон, чтобы вы увидели родителей, чтобы внутри себя увидели, что они есть. Потому что чаще всего Доброжелатели попадают в родительскую роль и из этой позиции начинают действовать.

Помните, что у ребенка уже родители есть. И вы не являетесь родителем для него.

Мантра дня: у этого ребенка родители уже есть.


2. Входя в пространство мама – ребенок, вы нарушаете их границы.


Можно представить себе, как если бы вы входили на огороженный участок. Вы, наверное, сначала постучитесь в калитку или позвоните во двор, а не сразу будете забегать?

Уважение к чужим границам и пространству других людей – вот, что важно в общении, в построении или развитии отношений. И также это важно в помощи.


3.  Если вы, несмотря на первые два пункта, все-таки хотите помочь, то задайте себе еще один вопрос: "С какой целью?".

Если вы хотите показать мастер-класс нерадивой мамаше, как правильно воспитывать ребенка, то вряд ли вы получите признание и благодарность от нее.  

Скорее всего, вы получите в ответ агрессию, так как:

а. родители у ребенка уже есть, и это не вы.
б. вы нарушили чужие границы.

Если вы идете к паре мама – ребенок с родительской позиции, то есть научить маму, как обращаться с ребенком, и даже думаете, что делаете это доброжелательно, то задайте себе вопрос: "Являетесь ли вы родителем этой самой мамы". Нет? То есть родители у нее уже тоже есть, и это снова не вы.

Очень важно, чтобы вы видели, что вы не являетесь родителем ни для ребенка, ни для мамы.


Вы можете подойти к маме на равных из позиции "я тоже женщина, я тоже мать" и предложить ЕЙ помощь. Ей, а не ребенку. Например:

– нужна ли вам помощь?
– могу ли я вам помочь?
– что я могу сделать сейчас для вас?

Эти вопросы вы задаете маме, а не ребенку. У ребенка уже есть мама, и это не вы.


4. Если вы вдруг пропустили все пункты и перешли сразу к помощи ребенку, никогда не говорите:

– я тебя заберу, если будешь кричать.
– тебя заберет охранник/полицейский/дворник и т.д.
– у тебя плохая мама, идем со мной, я хорошая.

Отношения мамы с ребенком – тема, по которой написано много книг, проведено много лекций, тренингов, учебных программа. Эта обширная и не самая легкая тема многочисленных исследований.

Ребенок всегда зависит витально, то есть жизненно, от своих родителей. Даже если просто сказать, что его заберут, то для ребенка это будет сильным стрессом, а где-то даже травмой.


Вы хотите помочь или травмировать ребенка? Для ребенка его мама самая хорошая.

Если вы говорите, что его мама плохая, тогда в этот момент вы выбиваете почву из-под ног ребенка. Это не делает его сильнее, но делает слабее.

Также ребенок получает послание, что он должен быть хорошим, подавлять свои негативные чувства, свои желания, чтобы оставаться рядом с родителями.

Вы же не этого хотите? Поэтому подводя итог, еще раз хочу сказать, что если вы чувствуете, что оставаться в стороне мочи нет и вам срочно нужно вмешаться, то вы предлагаете свою помощь родителю.


Если он отказывается, вы вдыхаете полной грудью, выдыхаете и отходите. У ребенка уже есть родители. И это не вы.


Если вы Родитель кричащего и рыдающего ребенка:

1. В ваши обязанности входит обеспечивать ребенку безопасность.


В моем случае женщина попыталась взять мою дочку на руки, за что тут же получила по рукам.

В первую очередь вы встаете между вашим ребенком и Доброжелателем. Вы показываете границу ему и то, что вы готовы защищать своего ребенка. Это важно увидеть всем участникам.


Доброжелатель поймет, что у ребенка есть Родитель и защитник. Ребенок увидит, что родитель готов его защищать от чужих людей даже, если ребенок плохо себя ведет. Это добавит к вашим отношениям доверия, а к ребенку чувство безопасности.

Итак, вы встаете между вашим ребенком и Доброжелателем. Вы физически отстраняете его руки, если вдруг он хочет взять вашего ребенка.


2. Твердо и громко, чтобы слышали и другие люди, вы говорите Доброжелателю: "Пожалуйста, отойдите от МОЕГО ребенка. Это не ВАШ ребенок".  

Бывает так, что мама не говорит этого, и окружающие люди думают, что это одна семья. Люди должны понять, что это чужой человек и, возможно, вам нужна помощь.

Если доброжелатель не отходит, так же твердо и громко говорите, что вы вынуждены будете позвать на помощь.


Берите ребенка на руки или сажайте в коляску, или берите за руку и уводите из этого места. Важно быстро создать дистанцию между вами и чужим человеком.


3. Если доброжелатель говорит, что заберет ребенка охранник/полицейский и так далее, твердо и громко говорите, поворачиваясь к ребенку, что вы никогда его не отдадите.

Для ребенка взрослый часто бывает авторитетом, и слыша такие слова, он в первую очередь будет смотреть на вашу реакцию. Как бы вы ни злились на ребенка за прошлое, вам важно показать, что он в безопасности и вы будете вместе с ним, что никому его не отдадите.

Таким образом ребенок будет понимать, что родители от него не отказываются, даже если он плохо с их точки зрения себя ведет.


4. Не наказывайте ребенка за этот инцидента, не срывайте на него злость. Таким образом, ребенок будет знать, что за его защиту он не будет платить стоянием в углу, что его защита дается из любви родителя к нему.

Автор: Полина Федотова, счастливая жена и мама, семейный системный психолог,  эксперт телеканалов 360 Подмосковье, Россия и Радио 1.
Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: Facebook, Вконтакте, Instagram.
Поделиться: