Психолог о родительском чувстве вины

Я не верю в семинары-тренинги-статьи, которые просто рассказывают о том, как "правильно" и идеально, и оставляют ощущение – "вот он, взмах волшебной палочки". 

Сколько бы мы ни заучивали "правильные" тексты и инструкции в критической ситуации мы будем действовать так, как для нас естественно, так, как "диктуют" наши сформированные нейронные связи. Наша задача – не зазубрить "мануал", а вернуть себе то состояние, в котором мы можем осознанно выбирать свою реакцию, в котором можем различать потребность человека "за" его "непродуктивным поведением", и в котором мы можем осознанно применять или не применять то, что кажется для нас действенным. 

Сколько есть "разночтений" и манипуляций в темах грудного вскармливания, совместного сна с детьми, вакцинации, раннего развития, образования... На родительском страхе и вине делаются состояния!

Можно принимать любое решение, только из собственной "точки спокойствия", из осознания того, что нет правильных универсальных решений. Есть наш конкретный ребенок с его конкретной "базовой комплектацией". Иначе нас разорвет от количества мнений и методов. 

Не написан учебник под конкретного ребенка – мы его пишем и, что важно, постоянно переписываем своим собственным опытом и любовью. И только родитель, ориентирующийся в "контурах" развития, но чувствующий своего собственного ребенка, может выбрать, что же подходит именно ему.

А почувствовать своего ребенка, именно его потребности, его состояние можно, если умеешь разделять состояние, эмоции, ощущения, потребности ребенка со своими. А значит, чувствуешь Себя самого.

И как по мне, это основная задача "родительских тем" – курсов, статей, программ. 

"Как вернуть себе то состояние, в котором бы я был в контакте с собой, осознавал свои эмоции и потребности, был настолько в ресурсе, чтобы гармонично выстраивать свои границы, границы семьи, чтобы чувствовать потребности и потенциал свой, своего партнера, своего ребенка и мог гармонично проявлять любовь". 

Бесполезно обучать родителей, что делать "головой" во время детских истерик, не объяснив, почему они, истерики, собственно, бывают, как различить "возрастную норму", невроз и манипуляцию, и главное – как вернуть себе, взрослому, состояние равновесия во время истерики. Только потом можно говорить о порядке действий – как помочь ребенку справиться с эмоциональным зашкалом и научить его новому способу реакции или " чтобы не треснуть, не наорать, не послать доброжелателей или не попасть в состояние "яужаснаямать".

В конце каждого семинара я спрашиваю студентов – что вы с собой берете с этого семинара? Это может быть ощущение, практика, мысль, игра...  то, что станет "точкой входа" для дальнейшей "закадровой" работы студентов.

Достаточно часто студенты говорят – "чувство вины за то, что столько делал "неправильного" со своим ребенком". И сколько бы я ни работала с собой, со своей ненужной ответственностью за чужие чувства, этот ответ – моя терапевтическая грусть. Да, он говорит о том, что я попала для студента в роль критика (возможно, мамы и папы), и да, он говорит о том, что нам со студентами предстоит работа – не с ребенком, а по возвращению своей взрослой силы, зрелости-взрослости, уверенности, снятию с себя ожиданий своих собственных родителей....

Если общение с детьми вызывает чувство вины за то, что мы не умеем играть, за то, что нет сил, за то, что могут быть не интересны их занятия ... можно для начала выбрать в общем контакте с ребенком то, что доставляет нам настоящее удовольствие, то, в чем мы можем ощущать близость.

А потом, если будет потребность, разобраться с тем, куда уходят силы и где их брать, почему мне сложно входить в состояние игры (игра – это занятие нашего "внутреннего ребенка") ...

Я осознаю, что часто студентов, если быть честными, и приводит на семинары чувство вины и страх быть плохими родителями. И всеми силами стараюсь вернуть (и себе в том числе) осознание того, что за чувством вины нет развития. И часто рассказываю студентам, что я со своими многотомными знаниями о том, "как идеально", ошибалась-ошибаюсь и наверняка буду ошибаться со своими живыми разными- конкретными детьми. И удивляюсь и буду удивляться, насколько разные дети в одной семье, и насколько разные подходы к каждому нужны и важны.

В каждый момент времени мы даем то, что у нас есть. И наши родители, и мы даем самое лучшее из того, что сейчас в наличии. Нам важно, чтобы в наличии было все больше и больше. И, возможно, то, что мы считаем своими ошибками, обернется для наших детей важными обретениями. 

Я верю в то, что мы многое можем изменить и исцелить. И с каждым нашим новым обретением Себя, мы даем большее качество контакта. А, может быть, это самое главное, чему дети у нас учатся – как быть в контакте с Собой, друг с другом, с миром?

Автор: Светлана Ройз, детский, семейный психолог.
Источник

Фото: Amanda Voelker 
Поделиться: