Почему мамам надо злиться на детей

Лилит Мазикина #журналист #писатель #преподаватель танцев
Почему мамам надо злиться на детей
"Как перестать злиться на ребенка", "почему нельзя говорить ребенку, что вы злитесь", "как мамина злость влияет на ребенка" – статей на подобные темы в журналах и в Сети – сотни. Мы вспоминаем эти "манифесты", когда срываемся и кричим на ребенка, или хотя бы, когда кипим внутри от злости, продолжая разыгрывать идеальную маму снаружи.

Если я сейчас напишу, что злиться на ребенка, и злиться открыто, можно и нужно, многим станет не по себе. Частично, конечно, из-за сильного общественного давления, которое создает единственно правильный образ матери – всепонимающей, всепрощающей, всегда готовой найти мудрое решение в психологически сложной ситуации.

Такой образ разросся до единственно приемлемого образца матери еще в викторианской Англии. Трудно сказать, связано ли это с популярностью успокоительных на основе морфия, которыми активно пользовались домохозяйки.


Но наибольшее внутреннее сопротивление идее злиться на ребенка и демонстрировать свою злость почувствуют многочисленные женщины, перенесшие в детстве эмоциональное насилие со стороны своих матерей. Это, увы, не редкость. В поколении наших матерей много кто страдал от неумения строить здоровые отношения с детьми – не было в своей родной семье таких отношений, не было даже рефлексии на эту тему.

Кроме того, если мы говорим о поколении матерей, которые поднимали детей в девяностые, многих из них психологически сломали финансовая нестабильность, постоянные поиски заработка и других способов выживания, непомерная физическая и психологическая нагрузка.

Как результат, одно из самых страшных воспоминаний многих из нас – разрушительный гнев матери. Наводящий ужас. С бессмысленными действиями, направленными только на то, чтобы унизить, осложнить жизнь, испортить настроение. С рукоприкладством порой. Ни одна из нас не хотела бы быть такой матерью!


Правильно. Это не то, что можно назвать полезным. Однако злость – это не только крики, побои и вывернутые на письменный стол мусорные ведра. Прежде всего, злость – одна из нормальных эмоций, которые время от времени в своей жизни испытывает каждый здоровый человек (и, по счастью, большинство людей с проблемами тоже).

Лучше злиться, чем затаить злость

Нам редко удается по-настоящему избавиться от раздражения на что-то, что бесит в поведении ребенка. Рано или поздно накопившееся раздражение рванет и ранит всех осколками или начнет отравлять нам удовольствие от общения.

Кроме того, дети, как и все люди, замечают, что со взрослыми что-то не так. Сама природа сделала их чуткими к состоянию матери – ведь они так от нее зависят!

Так что они испытывают напряжение, когда видят в матери изменения, которые она никак не объясняет или вопреки которым себя ведет "весело", "ласково" и вообще очень правильно.


Мать – это окно ребенка в большой мир

В играх и общении с матерью он получает все базовые навыки. Узнает, что опасно и что хорошо. Когда мама злится – она же ему объясняет, из-за чего, как можно исправить ситуацию (извиниться или что-то сделать) и вообще дает ему представление о том, как выглядит злость другого человека и в каком виде она нормальна. Мама – образец, на который мы ориентируемся, даже когда сознательно отвергаем ее паттерны поведения и установки.

Разозлить маму и помириться с ней – это настоящий первый класс в школе конфликта. От того, как мы выходили из ситуации с рассерженной мамой, зависит то, как мы будем себя вести в конфликтах, будучи взрослыми.


Ребенка травмирует не то, что мама злится, а то, как она это делает

На самом деле для ребенка нормально и даже полезно чувствовать дискомфорт от того, что, например, мама злится. Ненормально становиться жертвой гневной атаки, унижений, оскорблений, слишком тяжелых для ребенка угроз (вроде обещания выгнать из дома).

Резкие движения мамы – нормальное выражение гнева. Словесное обозначение своего состояния – вообще даже полезно. Объяснение причин гнева, пусть даже и не в самых парламентских выражениях – тоже даст ребенку больше хорошего, чем плохого.

Есть довольно странное убеждение, что, стоит матери озвучить свои чувства и их причину, она немедленно взваливает на плечи ребенка ответственность за свое эмоциональное состояние.

По мне, это, скорее, о закономерной реакции мира на действие – ребенок на этом растет и развивается так же, как на знании, что после удара друг может заплакать, а сваленная на пол чашка разобьется. Главное, обозначение своей злости не должно быть манипулятивным ("Почему ты не думаешь о маме? Чего ты добиваешься?").


Важно, чтобы ребенок знал, когда мама злится не на него

Во-первых, конечно, никуда не годится срывать на ребенке свою обиду на начальника, например. Во-вторых, это не значит, что чувства, вызванные другим человеком, от ребенка нужно тщательно прятать. Лучше честно признаться, что вы на взводе (и потому резко разговариваете), – но вы злитесь не на него.

Можно не рассказывать подробно о своих бедах (даже, пожалуй, лучше не рассказывать), а коротко объяснить, что у вас проблемы, или раздражение от головной боли, или только что был неприятный разговор. Малышей не надо "грузить", но понимать ситуацию в целом они имеют право.

Фото: siraplimau.com, womenonly.grunsplash.com
Загрузка...
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке