"А чего его спрашивать?", или Почему важен выбор

Надя Макоева #блогер #журналист
К началу нового учебного года я уже все придумала и распланировала для своей 6-летней дочери Маруси. Я хотела, чтобы она продолжила учиться в музыкальной школе, а еще пошла на танцы и в студию изобразительного искусства. Как оказалось, Маруся на музыку и в художку не хочет, а хочет на скалолазание и гимнастику. 

Еще пару недель я пыталась "пропиарить" свои активности, но дочь не поддавалась. Как-то раз наши препирательства услышала приятельница и долго возмущалась по поводу избирательности своих и моих детей:

"В нашем детстве никто нас не спрашивал, хотим мы или нет. Папа мне говорил: не пойдешь в музыкалку – руки оторву!"


Подумалось, что это в целом решает вопрос: как говорится, нет ножек – нет и мультиков. Но согласиться с таким подходом я как либеральный родитель не могу. 

Нам вот-вот нужно выйти на встречу с друзьями. Бегая с памперсом за младшим, я говорю 4-летней Вере: "Выбери что-нибудь сама и одевайся поскорее, пожалуйста!" Через пару минут является Вера в образе дочери цыганского барона. Аутфит подобран в Верином любимом жанре: надела все лучшее сразу. Очевидно, девушка не смогла выбрать между юбкой в пайетках и лосинами, поэтому натянула и то и другое, дополнив образ верхом от пижамы и спортивной курткой. В завершение образа планирует надеть ярко-малиновые броги. Я в ужасе бросаюсь к ней и начинаю торговаться, чтобы заменить хотя бы пару деталей во всей этой фэшн-феерии. 

Вера хмурит брови, лицо ее приобретает непробиваемо упрямое выражение. Начинается скандал. Вот разве я права сейчас? Сама же сказала, чтобы ребенок выбирал самостоятельно – почему не могу теперь принять этот выбор?



Тото у нас "за малыша", ему нет еще и двух. Он гостит у бабушки с дедушкой и радует их отменным аппетитом. Я помогаю ему забраться на стул и спрашиваю: "Ты хочешь поесть суп или котлеты?" Бабушка в недоумении: "Да чего ты его спрашиваешь вообще? Что он там понимает?! Поставь тарелку и пусть ест, что дают". И снова во мне протест. Потому что я уверена, что спрашивать надо. С самого начала, с того дня, как только ребенок хоть как-то научился сообщать о своих желаниях.

Весь вопрос в том, как потом принимать этот выбор? Как "отпустить" ситуацию, вот это извечное "мама знает, как лучше".

В нашей культурной традиции очень распространено восприятие ребенка как маленького глупенького "недочеловека", которому доверить какой-либо выбор совершенно невозможно. Оправдан ли такой подход? Или принимая решения за своего ребенка мы лишаем его возможности отработать важнейший жизненный навык, который определит все его будущее?


Мнение психолога

О важности самостоятельного выбора мы поговорили с Анной Михайловной Щербаковой, кандидатом педагогических наук, дефектологом высшей высшей квалификационной категории, клиническим психологом. 

– Я практикующий специалист, ко мне на консультацию приходят дети с различными нарушениями развития и их родители. За многие годы удалось пронаблюдать множество случаев в динамике и увидеть последствия разных способов коммуникации с детьми. 

Я вижу две основные причины, почему обязательно нужно предоставлять детям возможность выбора. 

Во-первых, сама возможность повлиять на происходящее снижает тревогу и успокаивает ребенка. Даже в ситуации, когда он требует чего-то неприемлемого, имеет смысл предложить что-то на выбор взамен. К примеру, вы очень торопитесь, а ребенок хочет еще поиграть на площадке. Предложите ему вернуться на площадку и продолжить игру немного позже, либо еще какую-то альтернативу, интересное занятие дома. 

Это прекрасный способ отвлечь ребенка, эмоционально "повернуть" его к себе и бесконфликтно решить ситуацию. Конечно, есть моменты, когда выбор не может быть предоставлен – в случае, если идет речь о жизни и безопасности ребенка и окружающих людей. Тогда, конечно, варианты не обсуждаются, не стоит даже продолжать с ним разговор на эту тему. В этом случае "нельзя и все". А дальше разными способами, в зависимости от возраста, нужно постараться ребенка отвлечь, переключить внимание. 

Вторая причина, по которой нужен собственный выбор: очень важно "выращивать" у ребенка субъектную позицию, чтобы он чувствовал себя активным участником собственной жизни. Большинство детей, которые приходят ко мне – не все из них с тяжелыми нарушениями, многие просто со школьными трудностями – находятся в абсолютной позиции объекта. Их родители, семья двигают их по какой-то собственной траектории, не обсуждая с ними никаких вариантов, не предлагая альтернативных сценариев. 

При отсутствии субъектной позиции, когда ребенок в принципе ничего не выбирает, даже на уровне одежды и еды, у него очень падает активность, энергетика, и он вообще почти не продвигается вперед в познании. Он привык, что с ним должны что-то сделать извне.


Был проведен научный эксперимент среди пациентов психоневрологического интерната и постояльцев дома престарелых. Эти заведения представляют собой тяжелую среду, и нередко сопутствующим нарушением психического здоровья данных пациентов является депрессия. 

Чтобы скорректировать это состояние, им стали предлагать выбор. Люди часто находятся в этих заведениях в связи с ментальной недостаточностью. Ну, казалось бы, какой там выбор они могут совершать? Им всего-навсего предложили выбирать одежду для прогулки и одно из двух блюд на обед. Совсем элементарные вещи. И вот на этом фоне было отмечено заметное снижение депрессии. 

Субъектная позиция очень важна не только для ребенка, но и для любого человека вообще. 

Какой выбор мы можем предоставить малышам и дошкольникам?


Дети такого возраста самостоятельно могут выбирать одежду, еду, игры, в которые они хотят играть. Или, к примеру, последовательность действий: я вначале съем йогурт, а потом надену пижаму. Вы можете предложить им выбор маршрута: да, конечный пункт назначения выбирает взрослый, но ребенок может решить, каким путем он хочет туда прийти. 

Самое замечательное, что подавляющее количество таких выборов для взрослого человека практически ничего не стоят. И при этом ребенок получает постоянную тренировку способности принимать решения, учится слышать себя и свои желания.  

А детям постарше?


Для школьников действительно острый вопрос – кружки и внеклассные занятия. Я за свободу выбора и здесь. Я постоянно вижу детей, которых родители буквально "запихивают" на разные занятия. Некоторым детям это чрезвычайно вредит: им это не нравится, у них не хватает возможностей отвечать таким завышенным ожиданиям. 

В моей практике был печальный случай: мальчик, первоклассник, ужасно не хотел ходить в музыкальную школу, он буквально рыдал в голос по дороге туда после уроков в общеобразовательной школе. Твердил, что устал, что не хочет. Родители настаивали. Спустя некоторое время у ребенка обнаружилось серьезное заболевание, которое и было причиной такой усталости.


Дети редко отказываются от каких-то занятий просто так, обычно у них есть на это причины. Чаще всего, это связано с недостатком ресурса, ребенок просто не может охватить все, что предлагают родители. Да и часто это совсем не нужно. Вспомните все истории, когда дети отходили положенные семь лет в музыкалку, положили маме на стол диплом, а потом продали эту ненавистную скрипку/флейту/фортепиано при первой же возможности и никогда больше к этому не возвращались. 



Исключение – случаи большого таланта и призвания к какому-то делу. Или династийные профессии – музыканты-спортсмены-цирковые артисты – когда семья представляет из себя мощную среду поддержки. В остальных случаях чрезмерное давление по поводу кружков и секций – это, как правило, отработка родительских амбиций или боязнь осуждения: я хорошая мамочка, я развиваю своего ребенка. В этом случае родителям нужно работать не с ребенком, а с собой.

Когда дети переходят в старшие классы, ставки повышаются. Такие важные решения, как выбор профессии и дальнейшего пути, родители уже точно не способны "пустить на самотек". В действительности же ребенок, который уже почти не ребенок, должен это решить самостоятельно.

Задача родителей обеспечить его готовность к принятию решения. А для этого у него должна быть соответствующая среда развития, широкий круг общения, пример реализовавшихся родителей перед глазами.


Замечательно, если в предыдущие школьные годы у ребенка было множество возможностей получить различный опыт. Чем больше разнообразных занятий он попробовал – пусть даже и бросал их вскоре – тем насыщеннее была его среда, тем более определенны его стремления и интересы, тем очевиднее выбор дальнейшей профессии. В случае же, когда родители решают сами за ребенка, куда ему поступить после школы и нужно ли поступать вообще, они берут на себя невероятно большую ответственность. 

Как это бывает


В одной знакомой семье сын серьезно занимался спортом и хотел пойти в спортивную академию после школы. Мама сказала: "Через мой труп, не отпущу ни под каким видом! Это совершенно бесперспективно". В итоге парень стал айтишником, работает в какой-то конторе, сутками сидит за компьютером. Да, он обеспечивает свою семью, но очень мало общается с ней. У человека была ресурсная потребность в другом занятии, но ему поставили жесткие рамки, в которых он теперь не живет, а выполняет функцию. А ведь человеку нужно пространство жизни – которое приходит только с осознанным выбором. 

Еще пример. В прошлом году ко мне на консультацию привели мальчика с запросом: как готовиться к ЕГЭ? Мальчику "не повезло", он родился в профессорской семье: возрастные родители, папа профессор, мама доцент. Мальчик интеллектуальный, но ослабленный – проблемы с сердцем, инвалидность – он учебу "не тянет". Но, несмотря на это, ни он, ни родители не рассматривают других вариантов, кроме как идти в выбранный статусный ВУЗ. Во время экзаменов ГИА в 9 классе мальчик от безысходности пережил нервный срыв с госпитализацией. 



И вот мы сидим с ним и его мамой, и я предлагаю: а давайте просто наплюем на экзамены, на весь этот план с ВУЗом и подумаем, в какой колледж можно было бы пойти и каким альтернативным путем двигаться дальше? Оба смотрят на меня с большим подозрением по поводу моей профессиональной компетенции. По их мнению, моя задача в том, чтобы побуждать, мотивировать прорываться, несмотря ни на что. Но ведь в этом случае прорыв происходит ценой жизни! И какой в этом смысл? 

Беда в том, что установки мамы (и, следовательно, ребенка) таковы, что другого варианта просто не существует. Но если родители поймут, что нужно просто расширить свои горизонты – и тогда можно увидеть другие варианты развития событий. И сразу станет понятно, что по-настоящему страшных сценариев в жизни на самом деле гораздо меньше, чем казалось – и непоступление в вуз в их число не входит совсем. Мне кажется, для самих родителей это очень терапевтично. 

Кстати, родители тоже могут совершать свой выбор: например, не поддерживать финансово ребенка, который закончил школу, и не занимается теперь вообще ничем. Хотя некоторые такой люфт предоставляют, предположим, до 21 года: "Поищи, попробуй разные направления, определись. Не понравится – иди в другое место".


Как смириться с выбором ребенка?


Задуматься о приоритете ценностей. Если высшая ценность для родителя – приличия, тогда ему будет чрезвычайно трудно не давить. Вот подросток весь выбрился, покрасился, сделал пирсинг… Что чувствует родитель, который в первую очередь заботится о приличиях? Ему жутко стыдно: вроде как он плохо поработал и вырастил этакое нелепое существо. Или родителю требуется признание окружающих, а он не может в родительской группе похвастаться тем, что сын поступил в крутой ВУЗ. 

Но если все взвесить и понять, что на самом деле важнее всего внутреннее ощущение этого растущего человека, его доверие к себе и окружающему миру – становится очевидно, что по-настоящему фатальных ситуаций, на которые нужно бурно реагировать, очень и очень мало.

Чтобы спокойнее относиться к выбору детей, полезно почаще вспоминать себя в их возрасте. А еще научиться принимать риск и неопределенность. Вообще, готовность принять неопределенность – один из ключевых компонентов психологической устойчивости человека. А для нашей культуры характерна повышенная тревожность. Взрослые сами боятся перебирать варианты и уж тем более страшатся доверить это ребенку. 

Способность совершать выбор необходимо воспитывать в ребенке едва ли не с рождения. Первый заметный период становления субъектности человека наступает примерно к 2-3 годам.


И если в этот момент его волю подавляют ("Еще я буду его спрашивать! Как сказала – так и будет!") – не дают "вылупиться" его субъектности, он обязательно будет проходить этап снова, только уже в подростковом возрасте, в гораздо более сложных, незащищенных условиях, и с гораздо большей силой. В этом случае подростки чаще всего уже демонстрируют систематический негативный выбор, реагируя на все защитным отказом. 



Если родители давят на ребенка, постоянно навязывая свою волю, он не учится слышать себя. Позже это выражается в таких вещах, как, например, расстройства пищевого поведения. Ведь это только мама знает, когда, что и сколько ему надо есть.

Ребенок, за которого все решали, вырастает во взрослого, который себе не доверяет, он не способен ориентироваться на свои чувства. Он постоянно ищет внешние подтверждения своей правоты или неправоты.


В конечном итоге, если вы считаете, что ваш ребенок непременно осуществит самый неразумный, самый фатальный выбор – вы тем самым обесцениваете себя, свои усилия как родителя. Получается, что же вы делали все эти годы? Ведь вы взаимодействовали со своим ребенком, вы ему давали, что могли. Вы заложили фундамент, дали знания, определенные представления о мире, моральные ориентиры. Неужели вы считаете, что все это впустую? 

Перед вами не какой-то хитроумный сейф, к которому невозможно подобрать ключ, а ваш ребенок! Расслабьтесь, глубоко вдохните, наберитесь терпения… и дайте ребенку возможность самому сделать выбор.

Фото: alwaysbusymama.com, gx.net.ua, psychologies.rujazdorov.com.uaglupih.net
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке