Как найти общий язык с высокочувствительным ребенком

Любовь Ледомская #писатель #финансист
Как найти общий язык с высокочувствительным ребенком
Тема заботы о высокочувствительных детях проникла в русскоязычное пространство уже достаточно глубоко. И это неслучайно – один из 5-6 детей, согласно научной статистике, является ребенком с повышенной чувствительностью.

И несмотря на то, что это не синдром и не болезнь, многие родители в растерянности пытаются найти решение, как поддержать и позаботиться о таком малыше.

Давайте посмотрим, что может помочь установить доверительный контакт с таким ребенком, ведь именно мы, взрослые, ответственны за дорожки, которые протаптываем ему навстречу.
Изучите особенности чувствительности вашего ребенка

К чему именно он чувствителен? Двух одинаковых людей на планете, как известно, не существует. Так и с чувствительностью. Например, можно воспользоваться списком-тестом-вопросником на чувствительность Д-ра Элейн Эйрон (США), приведенным в ее книге "Высокочувствительный ребенок".

Или такой простой типологией ученого Д-ра Поланд (США):

  • низкий порог сенсорной чувствительности (например, остро реагирует на жесткие и колючие ткани, не переносит резких запахов и душных помещений);
  • социальная чувствительность (не переносит публичных мест, супермаркеты или концертные мероприятия больше определенного времени, например, полчаса);
  • эмоциональная чувствительность (такие дети демонстрируют большую глубину проживания чувств, если, например, умер родной человек или сильно заболело ваше домашнее животное, или в классе кто-то "задел" вашего ребенка несправедливым замечанием);
  • сложности с проживанием изменений и новшеств (например, нужно утром переодеться в другую одежду – А ни за что! Или, например, приходится переезжать в другую страну, в которой адаптация будет сложнее и более долгой).
А теперь уважайте это и примите как есть

Повышенная чувствительность и вообще такая чувствительность, которая есть у человека – это в основном генетика, а также пережитый опыт.

Можно злиться и расстраиваться, "тренировать" и "наращивать шкурку" у ребенка, но результатом будет нарушение отношений и привязанности, обида ребенка на вас, что вы хотите его подстроить под себя и каноны общества, а также удар в его самооценку.


Не получается принять ребенка таким, какой он есть? Обратитесь лично к психотерапевту и посмотрите, что мешает именно в вас принять его таким, какой он есть. Стыд? Вина? Эти чувства требуют проживания, иначе вы не сможете адекватно отзеркалить чувства ребенка.
Поддерживайте предсказуемую для ребенка привязанность

Создайте и поддерживайте ритуалы, последовательности и расписание. Чувствительные дети подмечают детали и глубоко перерабатывают информацию.

Вы обещали кино в субботу и забыли? Малыш вам точно напомнит, а заодно и начнет тревожиться, помните ли вы о нем. Хорошо создавать ритуалы и предсказуемое расписание дня, чтобы не способствовать повышению тревожности. Ведь если ребенок не знает, будет что-то или нет, придете вы за ним в 15 часов в школу или в 19, то доверие к вам рухнет быстро.

Держите свои обещания, напишите на доске мелом расписание на день, продолжайте знакомую для ребенка последовательность действий и ритуалов в течение дня – и тогда чувствительный малыш будет постепенно сам справляться с перенапряжением нервной системы, которое присуще очень чувствительным детям по причине перегрузки информацией и деталями.

Можно также сообщать сыну или дочке временную последовательность действий, например: "Сейчас мы пойдем в магазин за хлебом, а потом зайдем к соседке Ане. Затем вернемся домой".
 Следите за перенапряжением нервной системы и не напрягайте ее сверх нормы

У каждого из нас есть пределы нервного напряжения, за которым следует разрядка в виде истерики, или бессонницы, или тревожности, или очень глубокого переутомления…

У ребенка также есть пределы возможностей, в зависимости от возраста и условий жизни. Если малыш готов провести с вами в супермаркете 30 минут и после этого он становится раздраженным и неуправляемым, значит ограничьтесь 30-ю минутами.

Также перевозбуждающими могут оказаться походы в гости, на многолюдные мероприятия вроде вечеринок и концертов. Если вокруг много нового, громкого и непонятного – ребенок может сопротивляться даже войти, не то что остаться там на 2-3 часа. Лучше тогда не брать ребенка на такие мероприятия, а пойти самим.

Особое внимание нужно обратить на белковый перекус, если вы надолго выехали с ребенком в город или в поездку.


ВЧ-дети долго голод не могут перенести: резко падает уровень сахара в крови и для мозга наступает "голодание", а для нервной системы – перевозбуждение. Запаситесь кусочками сыра, орехами, батончиками с мюсли, чтобы малыш мог перекусить в дороге. Также не забывайте про воду – без нее все химические реакции в организме существенно замедляются.


Не пытайтесь врать, изворачиваться, говорить "двойными" посланиями

Этим вы потеряете доверие своего ребенка. Чувствительные дети очень наблюдательны и интуитивны. Они буквально "читают" между строк, поэтому говорить одно, думать второе, а делать третье – неминуемо приведет к потере доверия и разрушения привязанности ребенка к вам.

Если вы, например, не приняли пока решения – так и скажите: "У меня пока нет ясности". Если вы желаете отказать ребенку в покупке игрушки, то не говорите, что когда-нибудь где-нибудь это получится, лучше скажите как есть и… разделите горевание сына или дочки о несбывшейся мечте.

Детям все равно придется столкнуться с разными людьми: искренними и не очень, заботливыми или не очень, а также ранящими и фрустрирующими событиями в жизни.


Пусть у них будет пример реальных ситуаций, где они смогут отличить искреннее от поддельного и понаблюдать, и одновременно с этим вы разделите чувства ребенка в связи с произошедшим.
Присутствуйте душой и телом полностью, когда общаетесь с ВЧ-ребенком и слушаете его

Чувствительные дети "считывают" все сигналы – тела, слов, эмоций, и если вам кажется, что вы слушаете дитя, глядя в смартфон, то ребенок это безусловно увидит. И расценит это как отвержение и игнорирование. Присядьте рядом, показывая свой интерес к его занятию, выслушайте, глядя в глаза, примите участие, обнимите (а тактильный контакт – один из самых ценных и поддерживающих), разделите его эмоции по поводу потерянной игрушки или того, что одноклассник-друг не обращает на вашего ребенка внимания...

Этим вы покажете, что он и его события в жизни небезразличны вам, что он вам ценен и важен. И совсем не обязательно бросаться решать проблему за ребенка. Разделив его чувства, вы откроете дорогу собственному решению ребенка.


Никаких телесных наказаний, тайм-аутов и прочих пережитков средневековья

Для любого ребенка это табу, в особенности для ВЧ-ребенка. Наказание телесное унизит его достоинство, оставит глубочайшую рану в сердце и разрушит привязанность. Переживая наказания глубоко (как и все остальное), такой ребенок окончательно убедится в своей неполноценности.

Тайм-ауты также приводят к разрыву в привязанности. Лучше поговорите, объясните, усадите рядышком отдохнуть, крепко обнимите шалуна, следите за поддержанием привязанности и за режимом труда и отдыха – этим ребенок удержится в рамках правил.

Если у вас дома приняты конкретные правила – выпишите их на доску мелом, или проинформируйте ребенка, что можно, а что нельзя.


Границы будут ему яснее, если будут очерчены и установлены четко и заранее. Иначе ваш произвол карать (если у вас плохое настроение) сделает его бессильным перед вызовами во взрослой жизни, где он окажется безвольным вместо того, чтобы дать отпор.

Не гиперопекайте

Бытует иллюзия, что сверхчувствительных детей лучше опекать и оберегать от ранящих событий. От ранящих – безусловно, да (в особенности маленьких и даже подросших детей), но чувствительный ребенок – такой же, как и все остальные, и со временем встретится с миром, разным – и добрым, и ранящим.

Не проживайте жизнь за ребенка, этим вы поселите в его сердце ворох иллюзий. Лучше быть рядом, и если нужно – поддержать сына или дочь, когда они столкнулись со фрустрирующим событием, человеком или ситуацией.


Учитывая, что повышенная чувствительность – это телесная характеристика и особенность устройства нервной системы, необходимо тренировать и поддерживать тело. Давайте ребенку высыпаться, прогуливайтесь на свежем воздухе, в лесу, у озера, позволяйте покричать, если ему это нужно, пошвырять камни или палки – этим ребенок проживет чувства через тело, а не через "симптомы", заболевая от того, что ему не позволяют чувствовать запретные эмоции вроде агрессии, ярости, злости, отвращения.

Можно также проводить оздоравливающие процедуры, например, контрастный душ, начиная с теплой воды и погорячее и постепенно расширять амплитуду температур. Также хорошо зарекомендовали себя витамины, лецитин для поддержания мозга, аромамасла (в особенности лавандовое) и гомеопатические препараты, успокаивающая и классическая музыка (например, произведения Моцарта).
Разделяйте эмоции и чувства ребенка (вместо убегания от них или отрицания)

Это сложный пункт, ведь если наши собственные взрослые эмоции и травмы оказались неразделенными, то мы будем убегать от таких же эмоций ребенка. Конечно, бессознательно. И это защита от боли.

Но ребенку это будет непонятно. Ведь пока он маленький, он "складывает" свои чувства и эмоции в нас, взрослых, чтобы так почувствовать границы, получить поддержку, уверенность, что эмоции и чувства можно прожить, и они не "затопят" дитя, когда он не может справиться. Например, "мне так жаль, что это случилось", "я представляю, как тебе было неприятно", "это и вправду наглость, так тебя унижать".

Если ситуация требует вашего вмешательства (например, ваш ребенок стал объектом насмешек, буллинга или даже травли, что нередко случается с чувствительными детьми в саду или школе), примите меры, не стойте в стороне, сообщите о ваших действиях ребенку, что вы так это не оставите.


И действуйте там, где это необходимо, не игнорируя чувства ребенка, возникающие в связи с ситуацией в школе, например. Это опасная иллюзия, что, бросая детей одних в океан страстей между ровесниками, вы даете ребенку эффективно справится, не получив травму. Увы, эта иллюзия зачастую стоит очень дорого и может привести к депрессии и даже суициду.

Кроме этого, зачастую ребенок будет "отзеркаливать" вам ваши же подавленные эмоции. "Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела", – пишет Александр Лоуен в книге "Предательство тела". Поэтому стоит посмотреть, какие чувства не позволяете себе вы и почему, и как только вы дадите право себе их проживать (в особенности негативные – ярость, отвращение, ненависть, злость), ребенок не будет вынужден общаться с вами аффектами и вашими же эмоциями.


Не пытайтесь "натренировать" ребенка, чтобы он стало менее чувствительным

Многие родители действуют именно так, думая, что если дадут чаду больше тренировок, то его тело быстрее окрепнет и станет менее восприимчивым к нагрузкам. Нет, так не сработает. Давайте нагрузку сообразно возможностям ребенка и ограничениям его нервной системы на текущее время.

Год от года ребенок будет более выносливым, его нервная система будет крепче, а мозг сможет обрабатывать больше возбуждающих событий. Слушайте, что говорит вам ребенок про свои ограничения – если 10 отжиманий уже достаточно, то следующий раз сделайте 11-12, а не сразу 20. Заведите систему и дневник, чтобы ребенок сам видел свои достижения и увеличение возможностей.

Хвалите и подбадривайте малыша, и, самое главное, сравнивайте его только с самим собой, а не с мальчиком Колей из соседнего подъезда, который в 3 года смотрит с папой фильмы ужасов и не плачет.


Отчасти и с возрастом, примерно после 7-10-лет, мозг ребенка научается проживать сложные и смешанные чувства и эмоции. Природе, главное, не мешать, и острая сенситивность может уйти сама по себе, с дозреванием мозга.

Этот пункт в особенности важен для родителей чувствительных мальчиков, из которых стараются сделать "мужика" уже в 5 лет, запрещая ему плакать, жаловаться, отказываться от дополнительных физических нагрузок, заставляя его смотреть на насилие и ужасы по ТВ или в фильмах и вешая на него ярлыки "нюни" и "маменькиного сынка".

В мире и так хватает агрессивных людей-"воинов", а вот взвешенных советников со способностью видеть проблему со всех сторон (актеров, поэтов, дипломатов, медиаторов, учителей и наставников), восприимчивых к малозаметным, но важным деталям, найти сложно. Каковы последствия? Зашкаливающее насилие в мире, действия без предварительного анализа и взвешенного подхода.
Заботьтесь и о своем графике труда и отдыха

Вы ведь заботитесь о ребенке с повышенными требованиями и более расширенными нуждами, а значит от вас требуется много ресурса. Восстанавливайте его, передавая ребенка другим помощникам, по возможности.

Например, вечером ему нужно будет попарить ноги, полежать в обнимку с вами, а потом послушать успокаивающую сказку на ночь – мостик в утро. На это нужны силы и восприимчивость родителя.

Если родитель выжат и не может позаботиться о ребенке в простых нуждах, то ребенок будет чувствовать и накапливать "голод" по заботе. И восполнит его, попросту заболев, чтобы остаться с вами дома.


Позаботьтесь в первую очередь о себе, чтобы наполниться ресурсом – погуляйте в одиночку, сходите на массаж, в лес, послушайте любимую музыку. Тогда у вас будет больше ресурса на вашего требовательного малыша. Также можно сделать "шахматку" дежурств – пусть в какой-то день с малышом проведет время только папа, либо дедушка с бабушкой. Тогда на следующий день, соскучившись, вы будете рады подарить свою заботу малышу. Конечно, тяжелее всего приходится родителям очень маленьких чувствительных деток и одиночным родителям, у которых мало поддержки, или когда времени на себя у мамы катастрофически не хватает.
Находите творческие способы применять и выражать высокочувствительность ребенка

А также укрепляйте силы и здоровье ребенка, чтобы он мог дать отпор обидчикам.
Чувствительность и восприимчивость – ценнейшие качества, помогающие человеку выживать, соблюдать свои границы и интересы, а также наслаждаться тем прекрасным, что есть вокруг нас.

Опера, театр, картины, музыка, садоводство, ручное творчество, рисование, забота о животных – вот лишь небольшой список, где чувствительность находит себе питание и поддержку.



Позволяйте ребенку заниматься тем, что его радует и доставляет удовольствие.

Вместе с творчеством занимайтесь с ребенком и тренировкой тела, например, зарядкой, йогой, бегом, единоборствами, чтобы малыш научился пользоваться своей агрессией (да-да, именно она помогает человеку двигаться вперед по жизни, будучи "зарядом"), выражать ее, чувствовать себя в теле (а не вне его, как часто случается при детской депрессии и отрицании своих чувств/эмоций). Вы можете в простых словах пояснить ребенку, что он обладает повышенной чувствительностью и что это нормальная особенность многих людей, которая позволяет глубоко чувствовать жизнь, себя и других людей.

Мир знает много таких людей: Далай-Лама, Майкл Джексон, Махатма Ганди, Николь Кидман, Президент США Авраам Линкольн, др.

Прекратите винить себя и стыдиться того, что у вас очень чувствительный ребенок

Это генетика, а также опыт рождения и условий жизни. Порицая ребенка за чувствительность, вы только еще больше обесцените его. Это не болезнь и не медицинский синдром, так как чувствительность присуща около 15-20% людей на земле (и не только среди млекопитающих), согласно исследованиям Д-ра Элейн Эйрон, ведущего мирового исследователя повышенной чувствительности.

Высокая чувствительность – это стратегия выживания определенной части нашего вида. Недостаток же – это социальный ярлык, но вы ведь не хотите "подрезать" ребенка под кальки общества?


Вы бы хотели, например, попасть к невнимательному хирургу или дантисту, который не заметит другие симптомы или дефект в соседнем зубе? Или непорядок в другом органе? Думаю, что нет.

Чувствительность со временем и адекватной поддержкой становится точным GPS-навигатором для подрастающего ребенка в отношениях, в выборе профессии и в работе.

Если же у вас регулярно появляется стыд и вина за повышенную чувствительность у ребенка, то вам нужна поддержка, чтобы прожить эти сложные чувства в заботливых отношениях с другими взрослыми, а не за счет ребенка. Скорее всего, абсолютно бессознательно вы будете проецировать эти чувства на дитя, которое, благодаря своей глубине обработки деталей, вполне может "взять вину на себя", хотя винить тут не за что. И некого. Чувствительность – отличный "слуга" в соблюдении своих границ, поэтому "избавляться" от нее незачем.
Встречайтесь с родителями похожих детей, которые так же интересуются высокочувствительностью

Родителям чувствительных детей очень непросто. Высокая чувствительность в нашей культуре адекватно не принимается, табуируется за нее стыдят. Поддержкой будет общение с родителями, которые разделяют ваши взгляды и стремление поддержать ребенка, а также найти нестандартные способы и подходы к такому малышу.

Подбадривайте друг друга, обменивайтесь опытом, читайте литературу по теме, образовывайте себя, делитесь опасениями и страхами с "коллегами".


Найдите себе поддержку в лице психотерапевта, знакомого с повышенной чувствительностью, который разделит ваши эмоции. У вас будет больше ресурса на отношения с вашим ребенком.

На русском языке уже есть несколько книг ученых-исследователей о повышенной чувствительности, например, книги Д-ра Элейн Эйрон ("Чувствительный ребенок", "Сверхчувствительная натура", "На перекрестках любви и власти"), а также книга Уильяма Поллака "Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве", где в деталях рассказано, как поддержать мальчика и защитить его от стереотипов мачо-культуры.
 
Хотелось бы завершить этот перечень словами замечательного актера Евгения Леонова: "Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита". Именно такой родитель-защитник и нужен чувствительному ребенку, который расцветет всем своим существом при внимании и заботе.
 
Уверена, что это неполный список "ключиков" к чувствительному ребенку. А какими пользуетесь вы?

Автор: Любовь Ледомская, магистр бизнес-администрирования (США), финансист, в прошлом - банковский служащий. Обучалась в университетах Гарварда, Питтсбурга, Техаса (США) и в Лондонской Школе Экономики. Писатель по вопросам чувствительности, в т.ч. повышенной. Автор вебинаров, тренингов, консультант по личным и семейным финансам. Мама. Редактор сайта и автор статей Портала "Чувствительно о финансах".
 
Фото: clickinmoms.com
Загрузка...
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке