Почему не надо преодолевать детские кризисы

Надежда Монастырская #логопед #писатель #психолог
Почему не надо преодолевать детские кризисы
Когда ребенок начинает систематически вредничать, не слушаться, упираться рогом, огрызаться или игнорировать все наши блестящие педагогические приемы, мы обычно в бессилии пожимаем плечами, махаем рукой или производим еще какое-нибудь экспрессивное движение, произнося заветную фразу "Ах, у ребенка кризис (года/двух/трех/семи/подростковый/среднего возраста)".

И в этом, безусловно, есть смысл, ведь кризисное поведение заметили и описали до нас не какие-нибудь там бабки у подъезда, а сам Лев Семенович Выготский и другие ученые мужи, знающие толк в детской психологии.

Тем не менее осведомленность родителей о таком стихийном бедствии, как детский кризис, иногда уводит не в ту степь. И сегодня мне бы хотелось поговорить об этом.


Кризис

Во-первых, кризис, как гласит Википедия, это "переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации". 

Если вы обратили внимание, в этом определении нет негативной коннотации, в то время как мы, говоря о детских кризисах, ее как правило подразумеваем. И это в некотором смысле определяет наши дальнейшие действия.

Во-вторых кризис касается взаимодействия ребенка и окружающей среды, и чем младше ребенок, тем большую часть этой среды занимаем мы, родители. И если смотреть на кризис как на "заклин" в системе нашего взаимодействия (ведь мы же не какое-то там пассивное бревно, а живые люди, со своими не менее живыми тараканами), а не как на вышедшего из строя ребенка, это приводит нас к одному хорошему и одному плохому следствию.

Плохое заключается в том, что дело не только в ребенке – оказывается, наша способность адаптироваться к изменившимся условиям тоже определяет течение кризиса. Хорошее – мы не так бессильны, как может показаться на первый взгляд.

Ведь именно ощущение, что все дело в ребенке (соответственно, надо на него повлиять, а это редко работает), и приводит к идее, что кризис можно только перетерпеть.


Перетерпеть кризис

Когда фокус нашего внимания на том, что у ребенка кризис, читай "временная поломка", и это надо перетерпеть/переждать/перебороть и еще какое-нибудь "пере-", живой ребенок со своей конкретной и реальной причиной, пусть и вызвавшей бурную неадекватную реакцию, лишен контакта с нами –  единственными, кто может ему помочь с этим справиться.

Вот двухлеточка (у американцев, к примеру, есть выражение terrible two) в очередной раз со скоростью света вылетает в истерику, потому что его ожидания по поводу способа нарезки яблока не оправдались.

Ох, как же это достает, когда происходит по нескольку раз в час, да по самым непредсказуемым и незначительным поводам!


И вот родитель привычным образом включает режим "абонент временно недоступен", потому что включаться в такое каждый раз, когда оно происходит, просто невозможно. Но получается, что в этот момент родитель не кризис "перетерпливает", а ребенка, который по-прежнему нуждается в любви и сочувствии, каждый из этих нескольких раз в час.

Примечание: нуждается не в том, чтобы вы проваливались в его страдания, а чтобы вы просто были с ним на связи в эмоциональном плане. Сколько можете, конечно. :) И хорошо, если вы не одни, ведь это и правда трудно.

"Вырастет – спасибо скажет!"

Если кризис не терпят, с ним зачастую начинают бороться, причем, как правило, пренебрегая настоящим ради гипотетического будущего. Согласитесь, мы так часто руководствуемся идеей, что то, как наши действия в отношении ребенка отразятся на его будущем, важнее того, как он их переживает сейчас. Вырастет, мол, спасибо скажет.

Возможно, кстати, и правда скажет, ведь другого детства у него не было, чтобы сравнить и выбрать. Но фокусируясь, по сути, на гипотетическом будущем, мы рискуем совершить ту же ошибку, о которой говорилось выше – вместе с водой выплеснуть младенца.

Трехлеточка в приступе агрессии, вызванной запретом, кричит маме "Я тебя убью!!!" (да-да, вовсе даже не "люблю"). Как реагировать? Пропустить мимо ушей и потерять авторитет? А что если вырастет головорезом, ведь в три года никто не преподал ему урок о том, что угроза убийства это уголовная статья.

И вот мы, подгоняемые страхом роковой ошибки, обдумываем эффективное наказание.


Но если внимательно приглядеться к малышу и постараться его понять, окажется, что сейчас его просто одолевают очень сильные чувства, которые он выражает как может, и ему нужна помощь любящего взрослого, чтобы самому пережить эту бурю. Ведь он не в курсе про кризисы, и что это этап его развития, который скоро кончится. Он просто несется на гребне волны этих сильных чувств.

Возможно, в этот момент нужны обнимашки, а может, сейчас он не подпустит вас к себе на пушечный выстрел, но даже при таком поведении любому ребенку важно чувствовать, что родитель внутри себя не вышел, хлопнув дверью, и не рассыпался в бессилии. Если вы не чувствуете устойчивости внутри, ее практически невозможно изобразить, и в таком случае поиск устойчивости будет главным шагом на пути к ребенку. Как вы понимаете, это тема для отдельной статьи (а порой и нескольких лет психотерапии).

Уважаемый кризис

Да-да, кризис тоже требует уважения. И ему не нравится, когда к нему относятся с ужасом или пренебрежением, как будто это какой-то нелепый глюк в развитии. У кризисов есть свой смысл и своя функция. Это – часть развития ребенка. Развития, которым мы любуемся, охаем, как летит время, какой еще вчера он был малыш, а завтра станет суровый неприступный дядька с ногой 41 размера.

Скажите природе спасибо за то, что она так все продумала на этом пути. И накатите валерьянки, когда ребенок будет в очередной раз смачно вкушать какой-нибудь запретный плод, параллельно забивая здоровый болт на все ваши блестящие педагогические приемы, подобно тому, как когда-то научились дышать, увидев, как ребенок падает, делая свои первые шаги. Только не перетерпливайте и не боритесь. По возможности. :)

Автор: Надежда Монастырская, психолог, автор книги "Сказки Матушки Земли. Книга для всей семьи о том, почему каждому ребенку нужен ВЗРОСЛЫЙ взрослый".

Фото: Jennifer Kielich

Смотрите также

Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке