Слепая сыновья любовь

02.12.2016 13:04
Мой папа всегда очень трепетно относился к своей маме. Скажу честно, за всю свою жизнь я не встретила ни одного мужчины, кто вел бы себя так же... Уважительно, достойно, с любовью – да. Но так, как папа – никто. 

Зачастую, особенно в подростковом возрасте, я думала – перебор. Меня раздражало. Меня жутко бесили эти любимые мамины мороженки каждый вечер.

Эти постоянные вторжения в наши семейные вечера: мама, папа, я, брат и всегда она. Как и моей маме, мне хотелось просто своей узкой семьей... Но папина семья всегда была на одного больше.


Когда я была маленькой, я часто думала, а что будет если бабушка умрет. Папа, наверное, этого не сможет пережить. И чтобы он все-таки смог это пережить, бабушка дожила до 94 лет. Последние 4 года он был привязан к ней. Никуда не уехать, всегда рядом, всегда рядом...

Иногда (часто) в ущерб своей семье, но папа нес свой сыновий крест. Вместе с ним несла его и моя мама. Порой, особенно, в последние месяцы, когда безумие и старость уже перекрывали человеческое лицо, им было очень тяжело. ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Папа всегда был спокоен, все так же заботлив и трепетен, хотя ежедневный уход за старым и больным человеком неимоверно выматывал физически и душевно.

Он с болью в душе хранил тот образ любимой матери, стараясь не заменить его в своей памяти на то, что стало с ней сейчас.


Сегодня мы проводили бабушку в тот мир, куда она так боялась и не хотела уходить. Папа держался, мучительные последние полгода сделали свое дело. Лишь изредка его грудь сотрясали рыдания, когда сквозь старческую маску в его памяти проступали черты его любимой мамы. После поминок, когда все разошлись, я проходила мимо ее комнаты. Он сидел там на стуле рядом с пустой бабушкиной кроватью и смотрел на ее фотографию. Я тихо прошла мимо, стараясь не нарушать их молчаливый диалог. Потом, когда он ушел, я зашла в комнату. На столе рядом с ее фотографией, медалями, рюмкой водки, накрытой хлебом, лежало ее любимое мороженое...

И здесь бы поставить точку, но меня всю сознательную жизнь, а особенно после того, как я сама стала мамой, мучал единственный вопрос – как "воспитывается" такое отношение детей к матерям? Ведь перед глазами масса примеров, когда у матерей, отдавших многое (если не все) своим детям, эти самые дети вырастают равнодушными, неблагодарными, эгоистичными. 


Или почему у одной матери такие разные сыновья? Почему один, как мой отец, готов свою жизнь положить во имя любимой мамы, а другой (как его родной брат) не может пожертвовать и одним вечером? Ведь одно воспитание, одна семья, одна мама. И таких семей – тысячи и тысячи...



МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Александра Саницкая
Психолог, гештальт и EMDR-терапевт
Дети всегда отличают и чувствуют, когда они для родителя "объекты воспитания", а когда живые люди. Чувствуют, если родители пытаются через них что-то взять для себя: унять свою родительскую тревогу, реализовать амбиции, поправить самооценку, иметь безоговорочное согласие, получить вечную любовь.
 
И дети реагируют по-разному. Кто то принимает "условия игры" и начинает так же "потребительски" относиться к родителям. Кто-то понимает что "любовь имеет свою цену" и начинает ею торговать – покупать деньгами, успехами, статусом и продавать тоже за какие-то условности. Кто-то обижается на родителей и отстраняется, протестуя против того, что с ним обращаются как с неодушевленным предметом. Или не слушается, своевольничает, не поддается контролю, всем своим поведением как будто манифестируя – "я живой и со мной надо считаться". 

И ситуация в семье в которой два брата (или две сестры) так по-разному относятся к матери только на первый взгляд кажется непонятной. На самом же деле, хотя сыновья и выбрали два совершенно противоположных отношения к маме, из рассказа понятно, что они оба "ударились в крайности". У одного сильная любовь и привязанность. У другого – безразличие, отстраненность.

 
Для понимания возможных корней этой ситуации с психологической точки зрения важно не столько то, что один выбирает очень сильную привязанность, а второй, наоборот, изоляцию, сколько то, почему оба они выбрали крайности, а не что-то среднее, баланс. Любые крайности в отношениях, как красный мигающий огонек, сигналят о большом напряжении между участниками. Будь то очень большая любовь и "жизнь отдать за тебя" или холодность, отчужденность, "видеть тебя не могу".
 
Можно фантазировать, что послужило причиной того, что напряжение в отношениях было. То ли мама работала много, и дети так по-разному справлялись с "недолюбленностью" – один изоляцией, а другой чрезмерной привязанностью. То ли в отношениях было много вины перед мамой за ... (то, что вырастила, выкормила, ночей не спала, на трех работах, все отдала…).

Вины, от которой один решил сбежать, а второй искупать в любви до самой смерти.


То ли избыток опеки, и один впал в зависимость от маминого присутствия, а второй, наоборот, ушел в крайнюю форму независимости.
 
В любом случае у меня нет идеи "плохих родителей", "плохих сыновей". Родителями становятся вчерашние дети со своими особенностями, талантами и проблемами. Они любят и воспитывают детей наилучшим, как им кажется способом. А дети реагируют на это тоже, как могут.

Автор: Дария Епишева, журналист, мама.
Комментарии (2):
Daria Golovina,
02.12.2016 15:21
Саша, какой интересный "разбор полетов"! Круто!
Александра Саницкая,
02.12.2016 18:02
Daria, спасибо. :-)
Поделиться: