Ребенок, садик, мама и папа… и мамины переживания

Сейчас будет спорный текст об участии пап в жизни детей во время адаптации ребенка к детскому саду. Текст от первого лица и со своей колокольни. Ваша колокольня может быть другой. Будет интересно прочесть в комментариях, как вы видите это. Я со своей вижу, что в большинстве случаев дети – это сфера ответственности матерей.

Даже хорошие отцы (уважительные, добрые, играющие с детьми, умеющие поменять памперс и уложить ребенка спать) чаще всего повседневную заботу о детях делегируют матерям.


Для меня это "к сожалению". Для вас, возможно, такой уклад предпочтителен. Не буду спорить. Ваша семья – это ваша семья.

Но, мне кажется, то, что я сформулировала, пообщавшись в "мамской" группе поддержки и поговорив с детским психологом, может быть интересно и даже полезно всем вне зависимости от взглядов на воспитание детей.

Я хочу поддержать мам и дать несколько советов папам – просто рассказать, что мамы и дети могут ждать от вас...


Итак,

Ребенок, садик, мама и папа

Немалая часть мам очень переживает, отправляя ребенка в садик. И эти переживания обычно обоснованы, потому что мамы знают, что ребенок, например, не засыпает днем один, стесняется попросить попить, плохо вытирает попу. Или что ребенок очень болезненно воспринимает грубость, а грубые воспитатели, к сожалению, встречаются.

Первый совет. Не обращайте внимания на тех, кто говорит, что вы зря переживаете.

В нашем обществе, к сожалению, принято считать, что "все проблемы в голове", и достаточно просто захотеть перестать переживать, тогда переживания уйдут. Это не так.


Любые переживания желательно прожить и, как говорят психологи, "отработать", иначе они отразятся на здоровье или выльются в раздражительность и обиды.
Вы чувствуете то, что вы чувствуете, ваши чувства – объективная реальность. Чувствовать не стыдно. Стыдно говорить человеку "Не чувствуй!" или "Ты неправильно чувствуешь!".

Второй совет. Если ваш партнер (муж, отец ребенка) и другие члены семьи, чье мнение для вас значимо, не разделяют ваших переживаний и не спешат вам помочь (вас поддержать), не тратьте силы на то, чтобы объяснить, что переживания не изменят вашего решения, и что вы вообще-то имеете право на любые переживания.

Попробуйте найти тех, кто вас поддержит – утешит, успокоит, нальет вам чаю, суп или вино, кто примет ваши переживания, разрешит вам плакать и жаловаться, погладит вас по головке реально или виртуально, возьмет "на ручки".


Это может быть родственница, подруга, психолог, материнский форум, группа поддержки в соцсетях, если уж с мужем или матерью не получилось.

Третий совет. Абсолютная уверенность, что вам нужен детский сад, помогает. Если в вас есть такая уверенность, вы будете думать не о том, не совершаете ли вы ошибку, а о том, как преодолеть сложный первый период, и что для вас открывает делегирование ребенка педагогической системе.

Если абсолютной уверенности нет, просто порассуждайте, зачем вы отдаете ребенка в сад? Может быть, у вас просто нет другого выхода? Может быть, вы просто устали быть родителем 24/7? Вам надо или хочется, наконец, на работу? Вы считаете детский сад полезным для ребенка?

Нашли точку опоры? Значит, у вас нет выбора, кроме как справиться.

Говорит психолог Лиана Натрошвили:

"В любой момент времени мать выбирает для своего ребенка лучшее. Если мать поступает так, а не иначе, значит это лучшее, что она может дать".


Четвертый совет. Не верьте тем, кто говорит: "Мама, не переживайте, и у ребенка все будет хорошо!" Да, ваша нервозность может прибавить ребенку тревожности. Но не надо преувеличивать влияние материнских чувств на психику ребенка, у детей есть свои чувства и свои переживания. И они могут отличаться от материнских. Такие слова – ничто иное, как попытки надавить на материнское чувство вины.

Совет отцам. Возможно, выборка нерелевантна, но отцов, душой переживающих за ребенка в саду так же сильно, как переживают за детей матери, мне не встречалось. Но если вы такой отец, то предыдущие четыре совета относятся и к вам.

Второй совет отцам. Не высмеивайте мать вашего ребенка за ее беспокойство. Не знаете, что делать – просто обнимите, вздохните, погладьте по голове, дайте выплакаться в ваших объятиях, налейте ей чай, суп или вина (или накапайте ей валерьянки).

Ее чувства реальны, не надо их обесценивать и игнорировать, надо помочь их пережить. Тепло, участие и доверие к чувствам близких укрепляют семьи...


Третий совет отцам. Переживания матери вполне могут быть и контейнированием чувств ребенка, когда мать как бы забирает у ребенка его страхи, слезы и беспокойства и как-то с ними справляется уже в себе. Не говорите, что она ненормальная. Она нормальная, она живая, она чуткая, она внимательная. Просто помогите ей. Или возьмите помощь ребенку на себя.

Малышу действительно непросто. Его жизнь радикально меняется, и понятно, что он в стрессе. И он еще маленький, и справиться со стрессом ему непросто… Просто учитывайте это в общении с ребенком и в общении с его матерью, понимание, сочувствие и участие открывают сердца.

Автор: Наталья Калашникова, журналистка и мама. 

Фото: pixabay.com
Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: Facebook, Вконтакте, Instagram.
Поделиться: