Мой ребенок меня не слышит

27.11.2016 18:04
Полгода назад я писала во всех мамских группах, в которых состою, просьбу о помощи – мой ребенок совершенно отказывался меня слышать и слушать.

Вообще, материнство дается мне нелегко. Есть такие мамы, которые в нем как рыбы в воде. Я  же скорее как такой начинающий аквалангист, которого просто неожиданно выбросили посреди океана со всей амуницией. И вроде как я не тону, но уж очень хочется обратно на сушу.

"Мама, роди меня обратно" здесь точно не сработает. Поэтому таким женщинам как я, приходится тяжело.


Скажу честно, мой муж гораздо больше чем я похож на "маму". Парадокс, но у него лучше получается ухаживать за ребенком, быстрее налаживать с ней контакт. Первое время в нашей семье работала я, он – сидел с ребенком. Это, в общем-то устраивало всех, кроме него. Поэтому в один ужасный прекрасный день он ушел на работу, а я осталась одна с ребенком, приближающимся в своем развитии к кризису 3 лет. Какое ужасное чудное время! Ребенок проверяет границы, осознает самое себя, учится выражать эмоции.

Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. "Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо, – пишут Адель Фабер и Элейн Мазлиш в своей книге "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили".  

Вот еще несколько советов из этой книги, которые РЕАЛЬНО ПОМОГЛИ мне все-таки наладить контакт с дочерью и купировать многочисленные истерики.
 

Принимаем и разделяем чувства ребенка

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит не понимать свои чувства и не доверять им.

Вот 4 техники, как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Слушайте его ВНИМАТЕЛЬНО.

2. Вместо вопросов и советов – разделяйте и отражайте его чувства (с помощью слов: "да", "понимаю", "ооо","конечно" и др.).

3. Вместо того, чтобы отрицать чувства – назовите их (я понимаю, ты злишься / расстроен / недоволен / обижен и т.д.)

4. Вместо объяснений и логических выводов – покажите, что вам понятны его чувства.
 
Например, не надо действовать так:

Ребенок: Я хочу чипсы!
Я: У нас они закончились.
Ребенок: Хочу! Хочу! Хочу!
Я: Я только что сказала тебе, что они закончились. Возьми кукурузные хлопья.
Ребенок: Нет! (истерика...)
Я: Ты ведешь себя, как маленький!!

Попробуйте действовать так, и вы удивитесь:

Ребенок: Я хочу чипсы!
Я: Я бы хотела, чтобы у нас дома остались чипсы для тебя.
Ребенок: Я хочу их!
Я: Я слышу, как сильно ты их хочешь...
Ребенок: Я бы хотел, чтобы они сейчас были у меня.
Я: Я бы хотела стать волшебником, чтобы наколдовать тебе во-о-т такой огромный пакет чипсов! Но я пока только учусь волшебству, поэтому наколдовала тебе вот эти кукурузные хлопья...
Ребенок: Давай!


Иногда, когда ты видишь, что кто-то понимает, как сильно ты чего-то хочешь, гораздо проще пережить реальность. Плюс вы добавляете элемент игры – это отвлекает ребенка и увлекает его. 

Важно! Только когда наши слова пронизаны ИСКРЕННИМ сопереживанием, это работает. Когда мы признаем и разделяем чувства ребенка, мы на самом деле оказываем ему большую услугу – он учится понимать свою внутреннюю реальность, осознавать свои эмоции и в дальнейшем – справляться с ними.


Эти 4 техники работают именно с негативными эмоциями, которые ребенок еще не умеет контролировать и более того, он даже просто их не понимает. Именно поэтому вопрос: "Почему ты злишься?" абсолютно бесполезен. Он не знает! Гораздо полезнее ребенку услышать: "Я вижу, что ты злишься из-за чего-то". При этом совершенно не нужно СОГЛАШАТЬСЯ с негативными чувствами, просто в момент, когда человек несчастлив, ему требуется лишь, чтобы кто-то смог понять и разделить его чувства.
 

Учимся  взаимодействовать

После того, как вы поможете ребенку понимать свои чувства, можно приступить к следующему шагу – учиться правильно взаимодействовать. Мы (я) привыкли требовать. Нам важен режим, чистота, порядок, вежливость. Ребенку – наплевать на это!

Наши постоянные приказы только раздражают его и постепенно создают нам имидж назойливой мухи или, что хуже (и что чаще бывает в подростковом возрасте) – превращает нас во врага.


Моя дочь еще далека от пубертата, поэтому в моем случае я просто в один прекрасный день осознала, что сколько бы я ни повторяла ей – "оденься", "умойся", "веди себя нормально" – это не работает.

А еще наше "наследие" советского воспитания: постоянные осуждения ("опять ты схватилась грязными руками за дверную ручку!"), ругань ("в комнате холодно, а ну-ка давай одеваться"), угрозы ("еще раз ты возьмешь мою помаду, отшлепаю"), приказы ("иди обедать прямо сейчас"), нотации и морализаторство,
предупреждения ("не залезай, упадешь"), мученические высказывания ("вы оба доведете меня до больницы"), сравнения ("Маша всегда ведет себя за столом"), сарказм ("эта домашняя работа, которую ты понесешь завтра в школу? Может твой учитель умеет читать по-китайски, но не я"), пророчества ("продолжай быть эгоистом, с тобой никто не будет дружить") - НЕ РАБОТАЮТ.

Вот 5 техник из книги, которые помогут взаимодействовать с ребенком БЕЗ насилия над его самооценкой:

1. Описывайте, что вы видите или описывайте проблему, вместо поиска виноватых и обвинений.

Нельзя

Сколько раз тебе говорить, чтобы ты выключал свет в ванной!
Сию же минуту освободи телефон!


Можно

В ванной горит свет!
Мне надо срочно позвонить.

 
2. Предоставляйте информацию вместо оскорблений.

Нельзя

Кто пил молоко и не убрал бутылку?
У тебя на кровати огрызки яблок. Ты живешь как свинья!


Можно

Молоко скиснет, если не убрать его в холодильник.
Огрызки от яблок должны лежать в мусорном ведре.

 
3. Скажите одним словом.

Вместо:

Дети, я вас очень прошу надеть пижамы, а вы уже полчаса валяете дурака. Вы соглашаетесь, что перед тем, как посмотреть телевизор, наденете пижамы, но я не вижу, чтобы кто-то из вас что-нибудь делал в этом направлении!

Одним словом:

Дети, ПИЖАМЫ!

Важно! Не используйте имя своего ребенка в этом приеме, иначе оно будет ассоциироваться с недовольством.
 
4. Говорите о своих чувствах.

Нельзя

Да что с тобой такое?! Ты постоянно оставляешь дверь открытой!

Можно

Меня беспокоит, когда дверь открыта, не хочу, чтобы вокруг еды летали мухи.

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам взрослым.
 
5. Пишите записки.

(На телевизор) Прежде, чем включить вот это, подумай, сделал ли ты домашнее задание.
 
Все, кроме последней я попробовала на своем ребенке и довольно быстро почувствовала их результат.

Когда вы преодолеваете себя, стараясь быть спокойным и вежливым, а вас игнорируют – следом за этим всегда следует сильная вспышка гнева. Поэтому когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, а не умолять.


Все навыки, которые мы рассмотрели – это способы показать другому человеку (ребенку) свое уважение, и большинство людей в конечном итоге откликаются на это.
 

Автор: Дария Епишева, журналист, мама.

По материалам книги "Как говорить, чтобы дети слышали и как слушать, чтобы дети говорили", А. Фабер, Э.Мазлиш.

Фото: Amanda Voelker
 
Поделиться: