"Режим самоустранения" – почему некоторые отцы не хотят заниматься детьми

02.08.2017 16:12
Отстраненность отцов от семейных вопросов и процесса воспитания детей – один из частых запросов молодых мам к семейным психологам и консультантам. Часто папы считают, что их роль сводится к обеспечению семьи всем необходимым, а текущие "детские" вопросы оставляют решать жене, потому что "она же мать".

Причин у такого поведения отцов может быть много, а вот результаты почти всегда похожи: мама чувствует себя одинокой и отчужденной, оставленная один на один с ответственностью за малыша, а сам ребенок часто даже не очень знает, что это за дядя возвращается каждый вечер с работы и требует ужин, что с ним делать и зачем он в доме нужен.

Почему отцы отстраняются?

Часто это результат научения и социальных стереотипов: у нас в культуре не очень-то принято нагружать папу домашними и "детскими" делами, предполагается, что все связанное с рождением и воспитанием детей – это "женские дела". Поэтому многие мужчины даже не задумываются о том, в чем могло бы проявляться их участие в процессе ухода за ребенком и воспитания, а окружающие им в этом не помогают.

Девочки мысленно готовятся к грядущему материнству с самого детства, играя в куклы, мечтая о том, сколько у нее будет детей, и какими они будут. Юноши часто задумываются об отцовстве уже после того, как столкнутся с ним.


И часто сами жены, а также многочисленные родственники (бабушки, тети) незаметно оттесняют отца от процесса, начиная едва ли не с первых дней беременности.

"Мне не интересно с ним, подожду, когда повзрослеет!"

Часто сами отцы говорят, что с маленькими детьми им скучно. Существует стереотип, согласно которому мужское участие в процессе воспитания начинается тогда, когда ребенок становится полноправным партнером по развлечениям: когда его можно взять с собой на рыбалку, поиграть в футбол или компьютерную игру, сводить в кино на блокбастер.

Часто и мать, и отец просто ждут, когда малыш вырастет, чтобы с ним было интересно. К сожалению, такой подход почти никогда себя не оправдывает, и хотя ребенок взрослеет, у отца так и не появляется с ним общих дел и интересов.


Дело в том, что играть в футбол с шестилетним ребенком – все равно не то же самое, что с ровесником. А чтобы делать поправку на возраст партнера по общению, но при этом не терять к нему интереса, нужно наблюдать процесс взросления ребенка на всех его этапах. Ждать, когда сын или дочь станут равными партнерами, смогут общаться "как взрослые" и соответствовать ожиданиям – бессмысленно, к тому времени, как это произойдет, момент будет упущен, и есть риск, что сформировать близость так и не получится.

"У меня не получается так же хорошо, как у тебя!"

Кроме того, все, что связано с детьми, для мужчины непонятная, новая, плохо изученная территория. Чаще всего у взрослого мужчины есть наработанные стратегии о том, как добиваться успехов во внешнем мире, но ни один из этих навыков не поможет в коммуникации с детьми и уходе за ними.

Мужчина достаточно неуверенно чувствует себя в новой для него зоне, а значит, его попытки самому ухаживать за ребенком или воспитывать его – это всегда риск быть подвергнутым критике и, еще хуже, осмеянию.

Часто именно так и получается: мама недовольна тем, как отец меняет подгузники, бабушки волнуются, если папа слишком "неосторожно" играет с ребенком, вся семья потешается над тем, как он неправильно держит малыша...

И мужчина, привыкший чувствовать себя успешным и сильным, моментально превращается в маленького мальчика-неумеху, которого все критикуют. Не самое приятное ощущение, и мужчина может всеми силами стараться его избегать.

"Ребенок важнее меня"

Ну и самый печальный пункт: часто отцы ревнуют жен к маленьким детям, чувствуют себя "выброшенными за борт" после рождения ребенка. Тут тоже могут быть разные причины: с одной стороны, многие мужья действительно привыкли пользоваться почти детскими "привилегиями" в семье, и им трудно свыкнуться с тем, что внимание жены приходится делить еще с кем-то.

Но с другой стороны, часто жены действительно фокусируются на нуждах ребенка и своей материнской роли, начинают игнорировать потребности и переживания своих мужей, что только усиливает отчужденность и ощущение изоляции у молодых отцов.

Что можно сделать?

Во-первых, отказаться от манипуляций и психологических игр внутри семьи. Если вы надеетесь "схитрить" или сложными техниками воздействия привлечь отца к общению с его же ребенком, то этот путь обречен на провал. Открытое выражение чувств и искреннее общение даст гораздо больше результатов.

Во-вторых, важно разделить ответственность между мамой и папой. Если вся ответственность за воспитание ребенка и уход за ним изначально лежит на матери, а отец лишь привлекается для помощи или обслуживания – он не будет чувствовать себя полноправным участником процесса, а от просьб о помощи будет бегать, как от неприятных обязанностей или дополнительной нагрузки.

Важно, чтобы мама держала в голове, что ребенок не только ее, и что отец имеет столько же прав на принятие решений, сколько и она. Чем больше ответственности и свободы дается отцу, тем больше он заинтересован в процессе.

Откажитесь от давления "на чувство вины" и попыток шантажа: так вы даете мужчине понять, что все, что связано с ребенком, нужно только вам одной, а он – бесконечно должен. На самом деле, это не так.


В-третьих, стоит отказаться от критики, высмеивания или поучений. Не пытайтесь контролировать процесс. Если молодой папа не знает, как искупать ребенка – он вас спросит. Если не спрашивает – значит, разберется сам.

Не стоит требовать от отца, чтобы он все делал так, как вы считаете нужным и правильным, позвольте ему справляться самому. Надел подгузник задом наперед? Накормил ребенка не той едой, которую вы подготовили? Прочел ему вслух книгу, которую ребенку, на ваш взгляд, еще рано читать? Ну и что! Вряд ли такого рода инициатива будет иметь фатальные последствия.

Если речь идет о важных вопросах воспитания, вы можете наедине обсудить взгляды и прийти к единой политике касательно выбора мультиков, способов поощрения ребенка, отношения к разным формам наказания. Но не стоит встречать любую инициативу молодого отца критикой или пытаться вмешиваться во все, что он делает. Он выстраивает с ребенком собственную систему отношений, свои схемы взаимодействия, и вам необязательно принимать в этом участие. Оставьте ему пространство для творчества, не пытайтесь справиться со всем сами.

Автор: Анна Зуфман, клинический психолог, специалист по долговременной работе с личностными расстройствами и ранними травмами, онкопсихолог. Мама двух детей. Преподаватель психологии. Участник проекта TherapyNow.

Фото: pixabay.com
Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: Facebook, Вконтакте, Instagram.
Поделиться: