"Прошлое – не приговор": откровенное интервью психолога

Редактор Мамсила
Психологи – это люди, которые наводят порядок в нас самих, помогают увидеть то, что под натиском ежедневной рутины, проблем и внутренних комплексов оказывается глубоко зарыто. Вытаскивают все это наружу и расставляют по местам, чтобы мы могли двигаться дальше. 

Но психологи – не волшебники. И нередко за их собственными плечами стоит травматичный опыт. Обо всем этом мы поговорили с психологом Татьяной Хромовой, автором блога "Твой психолог".

– Таня, ты неоднократно писала в блоге, что твоя жизнь до получения профессии и после – это две разные жизни. О том, что психология спасла твой брак. Можешь ли ты попробовать сформулировать, ЧЕГО не хватало раньше, и ответ на КАКОЙ вопрос так все изменил?

– Психология мне помогла познакомиться с самой собой и принять себя, а без этого строить гармоничные отношения невозможно. При этом обучение в ВУЗе, где я получала базовое психологическое образование, скорее дало больше вопросов, чем ответов. А вот уже психотерапевтическое образование – у меня их два – гештальт и процессуальный подход – это уже совсем другая глубина. Там начинаешь встречаться с собой. На фоне этого обучения зарождались отношения с мужем.

Еще у меня, как и у очень многих, в детстве были сложные отношения между родителями, папа сильно пил. А это, как известно, оказывает очень сильный отпечаток на жизнь ближайшего окружения.

Мы формируемся в семье, там закладывается наша самоценность, там мы получаем первый опыт построения взаимоотношений. Вот мой опыт говорит о том, что твое прошлое – это не приговор, всегда можно восполнить то, чего ты когда-то недополучил. Но уже самостоятельно.


В общем и целом могу сказать, что я училась строить отношения с мужем на своих ошибках, прорабатывая свои прошлые травмы. Мне не хватало самого навыка построения здоровых взаимоотношений в семье, мешали собственные загоны и тараканы.


–  Что конкретно ты делала и как быстро увидела прогресс? В чем в итоге "собака зарыта"?

– Могу сказать, что для меня всегда отношения и семья были ценностью. Я всегда мечтала о муже, видела себя в роли жены. И это была такая радужная и красивая картинка. Мы познакомились в 19 лет (сейчас нам по 33), долго притирались и встречаться полноценно начали спустя два года. Когда стадия влюбленности закончилась, и мы стали узнавать друг друга реальных, то обнаружилось очень много различий и несостыковок. И это было очень сложно.

Я думаю, что мы действительно ценим то, что нам далось с трудом, когда мы прикладываем усилия. Я вот очень старалась. Читала, ездила на семинары, училась, проходила какие-то марафоны. В общем, я прямо прокачивала себя в этой области.

Переломным моментом в моей жизни стал семинар по созависимым отношениям. Это был как раз мой вариант. С тех пор прошло уже лет 10, наверное, а я до сих пор его очень хорошо помню. Очень многое в моей голове встало на свои места.



– Мои клиентки-мамы часто хотят наладить отношения с мужьями, со своим родителями, с детьми. Часто работаем с эмоциональными состояниями. Это и депрессии, и излишняя эмоциональность. Есть мамы, которые хотят найти свое призвание – таких клиенток тоже много.

У меня в практике очень много синхронности – например, одновременно работаю с тремя Маринами или двумя Аленами, у которых могут быть даже схожие темы. В начале очень удивлялась, сейчас перестала.

Вот именно сейчас тренд на проработку отношений с мамами. Там наша женская самооценка, наши взаимоотношения с близкими. В общем, там кладезь всего.


– А какие были самые яркие случаи из практики?

– Первый яркий случай: мама троих детей, в декрете уже 7 лет. До этого была активная и целеустремленная. Все вокруг ей твердят, мол, живи да радуйся, есть муж, квартира, машина и т.д. Она не радуется, ей очень тяжело. Работали в направлении внутреннего критика и умения выражать свои чувства. Очень сильный запрет на выражение негатива был. Сейчас радуется жизни, кайфует от материнства, открыла свое дело.

Второй яркий случай: девушка 30 лет, никак не может выйти замуж. Поклонников много, а отношения не строятся. Вышли на тему очень критичной мамы и холодного и безэмоционального отца. Поднялась самооценка, с родителями установились ровные отношения, закончились старые деструктивные отношения, сейчас появился новый молодой человек. Радуется жизни.

Третий яркий случай: девушка 34 года, в разводе, есть дочь 14 лет. С дочерью очень сложные взаимоотношения – постоянные ссоры и конфликты. Там была очень сложная семейная история. Разбирали все по кусочкам – сейчас мир в семье, восстановились отношения с другими родственниками. В настоящее время клиентка хочет наладить личную жизнь.  



– У каждой мамы есть "папа", который отец ее ребенка (детей). Муж или не муж, не важно. Когда общаешься с мамами (а мы делаем это каждый день), создается ощущение, что рождение ребенка это всегда лотерея для женщины. Она никогда не знает, станет ли мужчина хорошим отцом или нет? Будет ли помогать или нет? Будет ли проводить время в семье или сбежит? Бывают абсолютно полярные ситуации. И будущие мамы уже иногда, честно говоря, начинают этого момента побаиваться. Дай, пожалуйста, советы, какие темы поднимать с мужем до рождения детей, чтобы проверить его на общность взглядов? Какие ситуации провоцировать? Чтобы не получить "кота в мешке".

– Я думаю, что рождение ребенка относится к тем ситуациям, к которым ты точно не можешь подготовиться. Все будет, как будет и, скорее всего, не так, как мы себе это представляем. И это касается не только отношения папы, но и отношения самой мамы к своему материнству.

Я заметила такую вещь, что пополнение в семье – это своего рода проверка на прочность, экзамен для отношений в паре. Могут выявиться скрытые недопонимания, размолвки и разные взгляды на жизнь. По сути это такой конфликт. А с конфликтом всегда так – либо мы его проходим, и наши отношения укрепляются, либо мы еще больше увеличиваем дистанцию между нами.


Каждой маме я бы хотела посоветовать не забывать про то, что она, прежде всего, жена. И она по-прежнему нужна своему мужу. Так же, как и он ей. Даже если все ее внимание приковано к малышу.

Ребенок – это всегда яблоко от яблони. И он отражает маму. Чем беспокойнее и тревожнее мама, тем с большей долей вероятности будет беспокойным и требующий большого внимания малыш.

Проверять мужа на общность взглядов надо не на 9-м месяце беременности, а до свадьбы. Потому как муж – это самый близкий человек. Дети вырастут и уйдут из семьи, а муж с вами навсегда.


Считается, что у мамы изначально любовь к своему малышу безусловная – она его любит, потому что он ее ребенок, а у папы условная. Т.е. ее надо заслужить – своими достижениями, трудолюбием, развитием. И многие мамы отмечают, что чем старше становится ребенок, тем папе с ним интереснее. И это нормально. Так у многих. А еще маме нужно самой так организовывать свою жизнь, чтобы успевать отдыхать, получать ресурсы, радоваться жизни.

Фото: Татьяна Хромова
Поделиться:
Комментарии (0):
Авторизация
Забыли пароль?
Регистрация

Нажимая на кнопку «Зарегистрироваться» я принимаю условия
Пользовательского соглашения и даю свое согласие на обработку персональных данных

Поздравляем с успешной регистрацией на нашем сайте. Мы выслали на ваш электронный адрес письмо с инструкцией для подтверждения пароля.
Восстановление пароля
Проверьте почту. Мы отправили вам ссылку для восстановления пароля
Связаться с экспертом
Провести марафон
Временный текст сообщение об успешной отправке