Дима Зицер о каникулах с бабушками и воле ребенка

21.06.2017 15:24
Моя пятилетняя дочь каждый день подбегает к большому настенному календарю и отсчитывает дни, которые остались до отъезда в Россию. Мы живем в Испании, и одну из бабушек Маруся не видела уже долгих десять месяцев.

Обе с нетерпением ждут встречи, и Маруся даже подготовила длинный список самых разных вещей, которыми они с бабушкой будут заниматься (готовить сырники и ягодный пирог, вышивать котиков, рисовать цветным песком, сажать что-то там на огороде и еще двадцать пять позиций).

Однако далеко не у всех каникулы с бабушкой вызывают одни лишь позитивные эмоции.


И у этой проблемы, как и у всякой, есть несколько измерений. Одно – отношение самого ребенка к тому, чтобы пожить с бабушкой/дедушкой/тетушкой (нужное подчеркнуть), другое – ожидания и потребности родителей, которые тоже люди и, возможно, долгие месяцы мечтали о том, чтобы немного отдохнуть от счастливого родительства.

Поспать, сколько хочется. Не готовить, если нет желания. Почитать, поваляться, погулять, поработать, сходить в кино, и прочие штуки, которые "не-родители" делают постоянно и совсем не считают чем-то необычным.


Моя приятельница Катя очень хотела бы немного отдохнуть, но никак не может решиться отправить детей к бабушке. Она взрывается эмоциональным монологом в кафе:

– Неужели я не заслужила всего пару недель?! Пару недель для самой себя! Весь учебный год я обслуживаю всю честную компанию: мою, стираю, глажу, убираю, покупаю, готовлю, проверяю уроки, выслушиваю капризы, помогаю, утешаю, разрешаю конфликты.

Мне нужно, просто необходимо восстановить ресурс, переключиться. В конце концов, ведь нас же отправляли к бабушке на три месяца каждое лето – и никто не умер!


– Ну так пусть поживут две недели с бабушкой, и ты за это время проветришься, наберешься новых сил, – резонно предлагаю я.

– Ты не понимаешь! – машет руками Катя. – Там же казарма! Шаг вправо-влево – расстрел на месте. Босиком не ходить, без хлеба не есть, со старшими не пререкаться, "а я тебя не спрашиваю, хочешь ты или нет" и вот это все. И все это при большой любви и заботе, конечно. А у нас дома либерально все, дети точно будут травмированы. Мне потом еще месяцами выслушивать, что я детей не так воспитываю, и что у меня полная анархия в семье.
 
Не такая уж беда, если на каникулах с бабушкой у детей летит в тартарары режим, в рационе преобладают пироги и оладушки, а на память о прошедшем лете они привозят с собой милый костромской выговор.

Но что, если ребенок сталкивается с новой и неприятной ему системой взаимоотношений, оказывается выдернут из зоны комфорта и доверия, а самого близкого взрослого, который мог бы его защитить – вас – рядом нет? Стоит ли родительский отдых такой цены?


Своим мнением поделился доктор педагогических наук, директор Института Неформального образования INO Дима Зицер:


 
"Начнем с того, что использовать по отношению к людям глагол "отправлять", который обычно применяют к неодушевленным предметам, это как-то не по-человечески. И в этой самой точке следовало бы остановиться и подумать: так ли мы хотим относиться к нашим самым близким и любимым людям? И это не
просто слова.

Как филолог по первому образованию я убежден, что язык является стопроцентным отражением наших мыслей. Как только вы скажете: "Мой ребенок едет к бабушке" – это уже будет предполагать его волю.


А фраза "я отправляю ребенка к бабушке" или "я посылаю его в лагерь" фактически лишает его этой воли. Ну разве хорошо что-то с человеком делать помимо его воли, когда он никак в этом не участвует?
 
Вы рассуждаете так: "Вот будет здорово, я и отдохну, и бабушка с дедушкой с детьми пообщаются, они соскучились". И в этот момент вы перечисляете всех участников процесса, кроме самого субъекта.

Ну вот представьте, вам звонит какой-то ваш друг и говорит: "Слушай, я очень соскучился по твоему мужу, привези его ко мне". Ну и вы "посылаете" мужа туда, потому что какой-то третий человек соскучился. Это же невозможно, так не бывает!

Попробуйте спросить ребенка, хочет ли он поехать к бабушке. Скорее всего, он ответит, что хочет – просто потому, что он на базисном уровне верит в то, что мама плохого ему не пожелает.


Но дальше нужно немного понаблюдать, и довольно скоро вы поймете, как
складываются эти отношения. Если мы говорим об открытой конфронтации, о
подавлении воли, когда в ответ на "Я не хочу есть" ребенок слышит: "Нет, жри, потому что бабушка готовила". Закрывая на это глаза, мы совершаем предательство.

Мы обещаем ребенку: "Детка, тебе будет хорошо", а ему оказывается плохо. Такие поступки подрывают наши отношения с детьми на будущее.


Просто-напросто ребенок в этот момент поймет, что мама может предать. В крайней точке мы получим отдачу, когда нам понадобится их помощь. В этот самый момент они нам скажут: "Да ты что, тетя Глаша с тобой справится отлично! Тебе будет хорошо, мама!" Но это я скорее для устрашения привожу такой апокалиптический финал. Это, конечно, гротеск.

Так же происходит, когда ребенок звонит из летнего лагеря и говорит: "Мама, я глубоко несчастен, мне очень-очень плохо". И мама говорит: "Ну ничего, потерпи". Может ли он потерпеть? Да, может. Но выводы он сделает точно.

"Отправить" ребенка, своего самого любимого человека, куда-то, где ему может быть плохо, способен разве что садист. Зачем это делать вообще? 


"Я хочу отдохнуть!" – говорите вы. Имеете право! Для мамы отдых – первое дело, я всегда это говорю. Но почему в этот момент ребенок должен ехать куда-то, где ему не будет хорошо? Ведь существует множество решений вопроса. Помимо бабушек и дедушек бывают еще чудесные няни, а еще другие родственники и компании друзей. Это просто повод задуматься и "запариться".

Если бабушки и дедушки делают то, что вы бы не делали со своими детьми – все, это уже ответ. В то же время, мне хочется немного "расслабить" родителей.

Нас, случается, душат собственные воспоминания детства. А ребенок совершенно не чувствует себя с вашими родителями так, как вы себя чувствовали, когда были детьми.

 
Если ваши дети сами хотят поехать к бабушке, а бабушка при этом (счастливое совпадение!) тоже хочет, то это уже совсем другой вектор. Но только не пытайтесь навязывать свои правила бабушке с дедушкой – заставить их соблюдать ваши предписания не выйдет. Вместо отдыха все превратится в довольно бездарное управление с дистанционного пульта. Ваш ребенок едет проводить время с близкими ему людьми.

У вас ведь есть личные планы на это время? Ну так и валяйте, занимайтесь своими делами: крутите любовь, смотрите кино, ешьте, выпивайте и так далее. А когда будете (часто!) звонить ребенку, говорите ему о своих чувствах, о том, как соскучились.


Только, пожалуйста, не спрашивайте "Как у тебя прошел день?" и "Чем ты сегодня занимался?". А вместо этого рассказывайте ему, как у вас дела и чем сами занимались вы. Он тогда будет вам рассказывать о себе. И вот так возникают человеческие отношения".
 
Автор: Надя Макоева, журналист, блогер, PR-консультант, пряничная фея, начинающий писатель и мама троих детей. Последние два года живет в Испании, недалеко от Барселоны.

Фото: Alina Federko 
Понравилась статья? Подписывайтесь на нас: Facebook, Вконтакте, Instagram.
Поделиться: